我是一个作家

　　我把成为作家这件事看做是一种天性，原因很简单，我想成为作家，一直都想。

　　人们在安慰对方的时候常常会这样说“理想就是理想，你得接受现实”。

　　坦白讲，当我看到想得到的，我一直都不接受现实。以至于我的理想越来越多：想变成有钱人、旅行家、领导、大作家等牛逼人物。这导致我一直都在努力，却一直都在承受现实。

　　一个有文艺范的人就算你掩饰，别人也能看到。呵呵，很多人说我是文艺青年。我会有点不好意思，这种心理是因为我的生活环境和所谓的现实造成的。我是一个农村人，读过一年高中，如果在这样的条件里豪言自己想当作家，在别人眼里那将会是一个怎样的人？

　　很庆幸直到现在我也不是一个听天由命的人。当你还在底层挣扎的时候，

　　没理由把理想寄托给命运，顺其自然是对命运的妥协。还在抱怨中的悲惨的人们，你到底什么时候才肯承认自己懒？

　　真正决定潜心写作不是偶然。前提是我想，即便这么多年很少写，看的也不多，更多时间和大多数人都一样，为了生活赚钱。我一直在开店一直在寻找赚钱机会，等有一天条件富足我要放下物欲去追求我的爱好。可是去年做生意亏了，这对我的人生算一次打击，之前的一些年虽不富足，但从没有像现在这样在乎过钱。对于一个走出抑郁的人来说，这也算不了什么，何况赔得也没那么惨。

　　我开始寻找新的出路，然后离开家乡去了义乌，我要融入更大的市场里学习并寻找机会。那时我尽量控制着一腔热血，希望用一颗平常的心迎接该有的未来。找工作并不顺利，没有相关工作经验，没有学历，不会英语，而且尽量让面试官看不出我的视力有问题，凭借一张嘴我还是参加了几次复试，虽然结果还是失败。最后我如愿以偿留在一家外贸公司做采购并参与网络平台相关事务也要接触销售和库房，我当然知道老板的用意。在我近乎什么都不行的情况下有人愿意培养这多么难得啊！这个职位是我们商讨后定下的，近乎挖掘出我能做的全部。他喜欢我不怕事多想学习的态度，而我能看到希望。

　　两天。我工作很积极，虽然把电脑分辨路调到最大还是要距离很近才能工作，不得不承认我的效率依然很差。我的眼病是目前医学无法解决的绝症。老板找了我谈话，他表现得有些遗憾，我无能为力。最后他说了一番让我很感动的话：“小纪我很看好你，我相信你有能力，但是我希望你在我这能赚到钱，你这么远过来不也是为了赚钱么？我没想到你的视力问题这么严重，我们都好好想想，看看还有什么工作能尽量不用眼睛。你不用马上给我答复，我等你到晚上十点，如果你还没睡的话我联系你也可以。回去好好想想吧。我们都想想。”

　　没到十点我给老板发了短信：感谢你的委婉。很遗憾不能一起共事了，希望你的事业顺利，生活幸福。不必担心我，我会很快找到适合自己的事。谢谢。

　　那是一个雨夜，我泪如雨下。忘记了上一次哭是什么时候，我在异乡阴冷的床上哭得粉碎，房间静得只能听到我的抽泣。当我想起因为视力造成的困扰，当我想起我的未来，当我想起被亲人寄予的希望，当我感受到无助……

　　我必须接受现实和接受不能改变的现实。当家人知道我的无助时爸爸说：“回家吧。我能养得起你。只要你在我就有儿子。”

　　回到家后没能很快摆脱迷茫，买了一辆自行车计划一次漫长的长途骑行，企图在途中获得心灵解放，找到生活方向。第一次拉练五十公里，爸爸开车在后面跟了一段，他屡次让我上他的车被我拒绝。我生来固执。一共骑了三次，每一次右腿的滑膜炎都让我卧床两到三天。最后的放弃不是因为滑膜炎，我看到爸妈为我的执着表现出的无奈和痛苦，他们太担心我的安全，视力和西藏的险恶环境。

　　想了很多也没有找到让我心动的事做，不得不承认打击之后我做事的激情没有复燃。我又怎肯荒废我的时间，那是最无法忍受的。有一天我想到用小一号加粗字体我还可以写，还有什么比这更让我欣慰和振奋的，这不正是内心深处最美的一个梦么？我一直在等待条件成熟再去追梦，现在我想条件已经成熟了。

　　在我什么都可以的时候总是习惯选择捷径，找到那个以为能最快实现理想的方式，捷径的路上有很多诱惑，在心里滋长出更多等待实现的愿望，继而迷失在旅途。而今现实告诉我很多事已经都不能了，还想做什么？是的，我还想当一个作家。

　　于是我开始写作。家人自然反对，原因很简单，我的眼睛不适合用电脑，为此我没做过多解释。只是通知大家不要叫我起床，并告诉他们会有一段时间变傻是正常现象。毕竟是决定写长篇，前几天的夜里没有头绪，写过的非删即改。直到天亮，喧嚣渐起我才入眠。这过程中有两件事让我很感动。一件事我房间的灯变亮了。还有一天下午，天气闷热，我随手拿起纸壳降温，随后爸妈分别拿着扇子默默地放在我身边。事不多举，因为幸福的瞬间越想越多。

　　如果只写我的悲剧，显然我是一个悲观的人。可我清楚我是一个作家。怎样才算是作家？至今我没有任何文章发表过，别犟了，我就是一个作家。

编辑缀语：你已经是一个作家了！