其实，我可以不那么悲伤

　　当你认同了痛苦，你便失去了自由。——素黑

　　早上看到好友的日志，大体是走过了挣扎的痛苦，穿梭了某段孤独的时光，现在学会了享受孤独带来的另一种更味道。我很感动，因为，你学会了生活。

　　以前，我谈不上快乐，但也算是无忧无虑的，多血加神经质的性格让我羡慕别人的多愁善感，别人的故事琳琅，别人的忧伤，于是，试着把自己的每一次境遇都推到极端，终于，我不用再羡慕别人，因为，我也成了一个悲伤的人。

　　学会了写悲伤的文字，听悲伤的歌，在悲伤的氛围中找存在感。

　　你在桥上看风景，看风景的人在窗外看你。很美的画面感，也极具讽刺意味，我大抵理解成人的本性就是：忽略自己，仰慕它人。

　　前两天，我的精神陷入了这个假期最难熬的阶段。烦躁，失眠，不和家人讲话，莫名地关着灯在旋律中流泪。尚存的意识提醒我：不能沉溺在这样的状态，这不是本来的我。

　　前天晚上看了心理医生，对话的结果医生跟我说：“你的思维是发散，你根本不信任我，晚上冷静下来，好好思考我们谈话的内容明天再找我，我想帮你，不只是聊天。

　　我就是这么容易被感动，一句“我想帮你”让我瞬间觉得不孤单。

　　第二天睁开眼睛，看到走进房间的妈妈，说服自己开口说话，突然发现一切和平常一样，没有什么违和感。突然想起妈妈说的一句话：“从早上到下午5点那么辛苦把你生下来，怎么舍得对你不好？”那时候，我大概明白了，不要任性地伤害家人，特别是用情感的方式，因为他们会承受双倍的痛苦。

　　记得素黑的书里还有这样一句话“痛苦是自制的游戏，讽刺的是通产这些人都没有经历过真正的穷困和迫害，温室长大的小宝贝，动不动便受伤活不下去。哎。”幸庆的是我不至于天天把自己虚构成被社会，被他人伤了多深的那个人。自己只是偶尔的小忧郁。

　　昨晚临睡前，爸爸把我叫到客厅谈话：“我知道你为什么哭。”“我只是觉得你应该对我更好一点。”我很委屈地说。如果站在第三者的角度，我会觉得这是很幼稚的行为，作为一个成年的个体，你没有权利要求任何人对你好点，对你好是父母的爱，偶尔的用心不到位并不代表漠视你，独自营造的悲伤只会让你随着思维的扩散更痛苦。

　　早上醒来，觉得自己又满载正能量地复活了。习惯性地吃饭，运动，听歌，看书。打开每天紧闭的窗户，欣赏户外的景色。突然觉得：我好幸福。

　　我不得不承认，我没有那么重要，所以我没必要，特地为自己营造悲伤的世界，乞求别人怜悯的施舍。真正的关心不是同情，真正的爱你不是因为你足够悲伤。

　　其实，生活在现实中，我就可以不假装悲伤。正能量的朋友圈里，没有悲伤的理由。