某场岁月梦境如花

　　当你很专注地念这个句子给我听的时候我正趴在桌子上轻轻地打着鼾睡觉。然后你就不乐意了，你觉得我对你不够尊重，于是为了惩罚我，你找了两团干净的棉花纸塞住了我的鼻孔让我感受不能呼吸的痛苦。可是你不知我年少时曾跟一道人练就过几天气功，我假装喘吸不过，渐就呼吸微弱，我听到你慌乱的脚步声，分明是被我吓到了。我听你小声着急，不得了了，出人命了！我闭着眼微笑，这傻丫头！

　　“这傻丫头”多想再温柔地叫上一声，然后小心地藏入梦境。但分明遥远了，没有天涯但也相距千里，看不到你微红可爱的小脸，也听不到你叫我哥的温暖记忆。我的小虾米，你我之间已被时空隔了那么远那么远，远到我用尽全身力气大喊你的名字可你却怎么也听不到。

　　你以前不是叫虾米的，像你这般漂亮的女孩子怎么也不会和这种佝偻身躯的家伙有任何联系。其实你有很好听的名字。但那又如何呢，有我这么个坏蛋做同桌，想使用原来的名称符号大约是不可能了。我是个喜欢搞怪的男生，我喜欢给别人起外号，我往往有种近似于虚荣的卓越感。我不让别人给我起外号，因为我早已为自己起上“大笨”的雅称。“大笨”，多么可爱的名字啊，有谁会为我起比这个更愚蠢的名字。我对自己的残忍却不可谓不是一种智慧。而你。对不起，长得这么娇小不叫虾米简直就是可惜了。不过奇怪的是你好象并不讨厌这么个不雅观的别号，你露着牙齿对我说，谢谢你为我的名字费心了。你能看见我回复给你的微笑下掩盖的那些挫败吗？于是在那么一个电闪雷鸣的瞬间过去之后我便决定不再搞怪任何人，以我这么聪慧的大脑来说，我会是那种做无聊小游戏的人吗？我决定做一些对大家有益的事情来弥补我当初的不是，但以我有限的生命来说我所选择的对象只能是一个。很显然我愿意选择我所谓的虾米。这虾米顺从中带出的些许锋利令我感到一种前所未有的诱惑力。于是我改变往常暴戾的坏脾气，像个温柔的好男人那样。对她嘘寒问暖、耐着性子每天陪她吃饭上课看书逛街，而且在一些风吹日晒的日子里，还要很不男人的为她带上一把伞。

　　岁月是很容易从指间悄悄流淌过去的，我以为是很短时间的关心，慢慢算来却也过去了几个学期。我突然很惊讶我为这虾米竟做了这么长时间的护花使者，我突然想逃了。因为我的虾米在某天暧昧的阳光下问我，大笨，以后你做我哥哥好不好？好，当然好！虾米妹妹。可是真的好吗，我知道我心中一个不怎么光明的梦想在她一个不长的问句中就此破灭了。我再次感觉到一种失落。虽然我一直崇尚着飞扬跋扈的青春，但在温和可亲的虾米面前，我依然安静地陪她坐在图书馆的板凳上胡乱翻着干净的书页。我不喜欢读书，我没有很好的耐力去理解那一个一个的字符，但我依然陪着她，我怕她看到开心或者不开心的时候没有肩膀可以依靠。

　　冬天的雪花很好看。我很少读文学刊物，那么多那么多的形容词，我却一个也想不起来。我想，说个句子给你听吧，在这最后一个可以在一起的冬天怎么说也要留下些美丽的回忆。然后我张嘴尔后又轻轻合上，我所说的不过是傻傻的一句下雪了。你说你知道，于是我便那么尴尬地笑了。你说我笑起来好像个孩子，我说最后一年冬季让我们变年轻吧，你说这句很好听啊，我说过我叫大笨了，我很切实地知道我的笨拙，本该记住所有的所有的关乎你的我的我们的一切，可是现在我能记住的也不过是几个不成篇幅的片段了。

　　你还记得那日你哭的下午吗，我买了盒饭来喂你。你说有人给你承诺一生的幸福。你说你不要，你只要你的大笨哥哥。你不知道我当初的感动，然后大口大口地往你嘴里塞食物，你挂在嘴角的眼泪是那样地让我感到亲切。其实你哭的时候也挺好看，像我家那只可爱的抱抱熊。于是就很想拥抱你，你说我给的滋味太甜蜜想不开心都不行，那日窗外宁静的阳光因为有我的安慰也应该变得很明媚了吧。

　　2007年光棍节我一个人躲在食堂里咬着筷子慨叹老天爷的不公平，然后在我赌气喝了一捆冰啤酒之后你出现在我的面前。你说大笨，今年光棍节我陪你过。有你在，我不感觉那天是光棍节，我想，遭遇了一次意外的情人节。我好脾气的没有叫你虾米，我说，老婆。

　　2007年冬季的最冷时节我骑着单车带你去了叫庄河的小地方看海，那时满眼都是荒芜的篙草，舟和筏子随意地被丢在岸边。你说去划船吧，很不幸地在划了不远之后我们就遭遇了冰层。终于挣脱命运的魔爪，我说，对不起，没带给你很多开心。你钻进我鼓起的风衣里说，至少我们还活着。我用冻伤的手指抚摩你柔软的头发，你抓过来紧紧握住，你说，会暖些吗？后来的后来就记不清了，大约依旧是我载着你回去的，你应该是搂紧了我的腰，把头靠在了我的背脊上。那时风呼呼地刮着，你说了好多话可我一句也没有听清，但为了应付你我一直点头“恩恩”。事后你问我曾经喜欢过你是不是，我竟是愣了那么久。我知道你想说些什么，可是在我不焦急的渴望中你最终什么也没说。

　　2008年夏天的时候便各奔天涯了，你考了不错的成绩，虽然不比清华北大却依旧是你我倾心的厦门大学。只是你走进去了，而我却亡命天涯。好象并不怎么想念你，几年的感情我却像喝了白开水。这如梦境般曾经美丽的青春，怎要用想念的疼痛作最后装点。很久之后的今天我坐在教室里来回翻看着短信息，唯一缺失的只有你的名字。眼睛早已发涩到眼泪不流，我的小虾米，来年冬天，我一定带你去庄河去看最美的海，我还要听你说的那些话，可是，你当初说了些什么呢？