谁是你的回收站

    　下午一上班，我拿着学生的两篇论文去五楼机房验明正身，查到三点半，我有些晕头转向，头沉的钝的好像大了几倍，里面满满的却不知道是什么。其中一篇是网上四篇论文东截一段西载几句上搬几行下抄几段凑合而成，就是没有一个字是他自己写的。另一篇前半部分是网上原样扒下来，后半部分还带着“海宁”怎样怎样的痕迹，虽
然没有查到具体出处，但很显然，这也是全程网控作品。
    　回到办公室，给这两个学生打完电话后，我有些茫然地坐着。学生在我指出抄袭后，在我批评他们时说着“谢谢”。谢什么？谢我发现了他的论文是由网上四篇论文合成的，谢我竟能逐一不漏地从网上查到，谢我再次提醒他们论文不能从网上下载？我觉得我的话就像从他们头顶飘过越来越淡的青烟，散在空中，无迹可寻。突然想，这第一次就和他们说过的话今天如果不说，又会怎样呢？
    　不说，也什么都不会怎么样！第二天太阳依然升起，春风依然渐暖，我依然上班，学生也依然上班，只是我说了，这些依然也只不过还是依然如此……
    　昨天打电话的另一个学生在这个“依然”的时刻交调查报告来了。看着这篇调查报告，知道这是一篇第一遍第二遍因为从网上下载被退回去，第三遍终于开始自己写的调查报告，心中庆幸终于见到一篇原创作品。
    　刚看一段，才知道自己高兴的太早。这学生的调查报告几乎每句话都有个习惯，话只说一半，要么前半句，要么后半句，甚是费解，再加上些错别字，我非得请他在旁边“指导”我修改不可，否则我无法单独进行修改。进行到一个小时的时候，他的手机不断响起，他开始着急，我这边看不懂请教他，他只好耐着性子，压着显而易见的不耐烦告诉我那些句子是什么意思。这种合作方式令我也很不愉快，这些带结的句子把我的情绪敲得支离破碎，一瞬间，我想把调查报告退给他，不再修改，可我知道，这不应该。在不得不的情况下，我不知道自己最后怎样完成了这项工作。
    　学生终于拿着还要修改的调查报告走了，同事看着我说：你现在对学生太情绪化，你本来不是这样的人。
    　情绪化？我情绪化！？我不想承认我对学生情绪化，对于我本来是什么样子，我在不停地旋转中已经忘记了。
    　“你光看到我不耐烦，你没有看他多不耐烦，是我给他修改调查报告啊，他倒等不及似的。”
    　“那也是你先不耐烦，学生才不耐烦的。”
    　果真如此吗？在还没有解脱的坏情绪中，我问着自己：
   　 是的，下午一上班，我上五楼查了两篇论文，这两篇都是从网上下载的，虽然一月份布置论文时就一再强调不能从网上下载；因为他们没有按要求做，查这两篇论文浪费了我两个半小时；查论文时，一个个小标题的查找让我在相似的文字中穿梭得晕头涨脑；后来一个学生交的调查报告虽然是原创，但句子又大多不通，语意不明；没办法只好在学生的“指导下”进行修改，学生又不停地接手机，根本就心不在焉……
   　 是的，这就是今天下午我的情绪历程，我怎么会有好情绪。我的情绪在一上班拿着论文去机房时可能就奠定了它的基调，也许还带了淡淡的灰色，只是我没有意识到罢了，到最后看到学生心不在焉时就变成了黑色，这黑色情绪像我身体里带病毒的无用文件，不断膨胀占用着我大量的空间，让我有窒息之感，我急于删除它，学生在这一刻成了我黑色情绪的回收站，可这个回收站是一个有血有肉的回收站，他也有自己的情绪，如果他身体里有两个按钮，一个是高兴，一个是不高兴，那么我刚才就按了他“不高兴”的按钮，紧接着，他又把这个占有他大量空间的无用文件抛给我，我也成了他“不耐烦”的回收站。己所不欲，勿施于人，虽然我不喜欢这样，可我的确这样做了。
   　我不喜欢自己的坏情绪影响他人，可是已经影响了；我不喜欢抱怨，可是已经在抱怨了；我不喜欢人在阳光下心里还有阴霾，可是阳光却照不进我的心里；我不喜欢……
   　 我不知道，我心里什么时候开始装了这么多的“我不喜欢”，谁是这些“我不喜欢”的回收站？我身边的人。他们是亲人，是朋友，是同事，是学生，是我最想好好相待的人。此时，我才知道，我的回收站是我爱的人，那么，他们的回收站就是我的回收站，这么看来，我的回收站最后竟是我自己。
    　我原来是什么样子，我在想！回头看去近在咫尺却又遥不可及，一些事情总在改变着过去的那个我，我怎么才能做回原来的自己，我要做回原来的自己吗？谁又能做回原来的自己？！不是给自己寻找放纵的理由，只是在心里轻轻地告诉自己：再长的冬也挡不住春天暖暖的阳光，站在阳光下就让阳光洒满心田吧，至于以前的我和现在的我有什么不一样，忘掉就是了，我只记得春天的风就要唤醒后花园沉睡了一冬的牡丹、芍药、月季、兰花、紫藤……