儿子，爸爸欠你个“故乡”

　　感觉时间过得还是挺快的，一个月后儿子马上就要回到我身边了，心里多少有些‘近乡情更怯’的小激动。没有了儿子的“打扰”，家里实实在在的安静了许多，偶尔能放点轻音乐看看书，之前无暇思考的问题一件件浮于脑海。

　　去年儿子住姥姥家的时候我一个人过了二十八岁的生日，今年我依旧是一个人过的生日，这已经是我在天津度过的第十个生日了，十年后我不再愿意用时光荏苒，岁月蹉跎这些词来形容时间，不再喜欢用华丽的词语来形容人和事，更想把文字写的平实一些，给自己和亲近的人看。

　　这几年渐渐老去的80后集体追忆泛滥，感叹年华逝去，我也是其中一分子，而儿子的慢慢成长也时不时的勾起我对童年的回忆，虽然那些回忆越来越少，却越来越清晰。我的童年里身边没有车水马龙，没有玩具，甚至糖果都是年节的时候才有，但是我有自己的快乐。那时候可以在门前小溪里摸鱼、在草丛里捉蚂蚱、去山上采野果野菜吃、折柳条做哨子、能帮姥姥去找那些淘气不愿回家的鸭子和它们遗落在外的蛋、毫不见外的在任何亲戚家蹭饭，而且从不说谢谢，因为在那里“谢谢”会让人觉得见外，那时我还没上学。长大一点后，可以自己拉着马去放，却总是因为贪图骑马的乐趣而使马儿吃不饱，太阳落山的时候绞尽脑汁的想吃不饱的理由骗家长；还可以和爸爸一起赶着马车拉上一大水箱的水去地里灌田鼠，然后剁掉田鼠的尾巴“领奖”去；等人聚的多的时候，我们就模仿电视里的八旗子弟，在山坡上玩攻城的游戏。再大一点的时候烦恼就来了，我会对舅舅砍掉一棵不再结果的果树、邻居卖掉年迈的黄牛而耿耿于怀，因为他们毁掉的是我的童年记忆。

　　而今，我的故乡已经通了柏油路，汽车也很普及，但是阡陌之间还是能看见来来往往的畜力车，在驾车人的吆喝声中还能感受到那份淳朴的乡音。于是我在想儿子的故乡在哪里？虽然从天津出生成长，但如果说是天津有些过于牵强；通辽？一岁半了还没喝过通辽的水；保定？也就是他的一个“澎湖湾”吧。当我怀着那种要挣脱的心情离开那片故土的时候，当我为了自己的懵懂的理想选择远方、选择流浪的时候，我没有想过这些。在我慢慢的认识到自己的不完美，学着接受这世界的不完美的时候，当我妥协到想通过我的努力改变下一代人命运的时候，我意识到虽然我竭尽所能给他创造一个好的环境、给他一个快乐的童年，但是我给不了他一个故乡，给不了他那种归属感。

　　也可能是我杞人忧天，他有他的伙伴，有每天和他轮流坐一个小车，吃同样零食的“轩轩”、有那个整天喊他名字的“嘟嘟”、有那个胖姥姥领着的“依依”、还有那个长得白白的小伙子“端端”，他童年的快乐不必和我相同。

　　尽管如此，还是要对儿子说句：因为我曾经的梦想让你的人生残缺，我可以不计回报给你一切，但是有些东西我给不了你，儿子，爸爸欠你个“故乡”。