谢谢你，没有爱上我（一）

　　“你只是上辈子将衣服掩盖在我裸露身体上的人，而非真正将我掩埋的人。”陈熙淡淡地说。他口中的“你”并不是指我，他只是回头问我，你听过这个故事么？”我摇头。他说有一个男的，他心爱的女人离开了他，他很伤心。他求助于神，神给他看了一个水晶球，水晶球中出现一个女人赤裸的尸体，一个男人走过来，脱下衣服，盖住了她裸露的身体，走了。另一个男人走过来，将她掩埋了。神说：“你只是上辈子将衣服盖在她身上的人，所以她会和你在一起一段时间，因为她要报答你，但是，她要嫁的，是上辈子掩埋她的那个人。”听完之后，我默默无语，上辈子谁将我掩埋呢？绝不会是陈熙，他是我的哥们，最好的良师益友，他与我一起吃饭，一起在操场看球，一起看电影，一块聊天，一起出去玩，甚至一起躺在草地上看星星，我们如同大学中的恋人一般时时见面，经常“约会”，但我们之间，却永远隔着一段距离。

　　我们因为文字而相识，一位文学社的朋友给了我们彼此联系方式，然后我们一起进入了院文学社的文学部，这让我们有了更多的时间在一起。甚至有时候，他还会陪我去上课。所有人都以为我们是恋人，可是我们不是。他有女朋友，在另一座城市，所以我们一直隔着适宜的距离。虽然不知道哪一天开始，我突然发现，我开始想他。

　　秋天，走在阳光下的校园里，捕捉着空气中微妙的气息，期待下一秒，他会出现在我的眼前。上天让我如愿，每天都有机会遇到他，尽管见到他时，我会说他真的是“阴魂不散”，可心是喜悦的，掩不住的，忍不住就会笑了。每次想到他都会微笑，就让自己的心像夏日的紫薇一样灿烂的绽放，因为我们曾在紫薇树下，聊诗歌，聊人生，仿佛永远不会有忧伤。

　　可是阳光已经快过去了，我最爱的田野的金黄，会换成深秋的枯黄，突然才发现自己最喜欢的是初秋的阳光，和煦温暖，天也蓝得很清爽，风很清新，没有春风的缠绵于哀伤。这种天气，就像心底对他的感觉，很明朗，可是他说过我们是隔岸相对的两个人，看似很近，实则很远。

　　我没有勇气，我会看着他微笑，但永远只在原地，我没有勇气向前迈出一步，我对自己说忘掉吧。

　　忘掉他，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去以后就不能再得到的东西......就像犀牛忘记草原，水鸟忘记湖泊，地狱忘记天堂，落叶忘记风.....

　　可我该如何忘记你呢？浩瀚的星空，那么灿烂，但那是华昼降落时才有的夺目。星空中的星星，总是有那么多的心事，所以他们欲语还休，闪烁其词，所以他们眨眼示意，可是地上的人儿不懂啊，所以他们闪耀得多么着急。我是星空，他总是不懂。

　　他说在孤独的时候想念一个人不叫思念，只有在快乐时想念一个人才叫思念，所以我总在阳光灿烂的日子想起他。他说他是整体悲观的乐观主义者，他说我是少数能懂他的人。他说女孩子对他而言就像一道菜，咸了还是淡了，一吃就知道，可是我不是他的菜。他说他喜欢的女孩子最好脸是圆圆的，有点婴儿肥，可以捏着玩，我是圆圆的婴儿肥的脸，可是他不曾捏过。他说秋天的天空像婴儿的屁股一样干净，我纠正他，请说像婴儿的脸一样干净。

　　也许，我不爱他，我只是喜欢他。有人说喜欢是浅浅的爱，而爱是深深的喜欢。我说我爱的秋天太短了，只有七天。因为七天后，外面就是凄风苦雨，很冷。我说仅有的阳光灿烂的日子，还要每天见到他那个阴魂不散的家伙，他说正因为我遇到他，所以阳光才会那么灿烂，在我的心底，他是对的。

　　微凉的天气，很适合钻在被窝里睡觉，也很容易让人意志消沉。我在思索我为什么喜欢他。也许因为他很像汤炜吧，遇到汤炜是在蔷薇花盛开的季节，我并不认识他。第一次遇到他，他在对着墙踢球，我在一旁的台阶上静静地坐着，球落在地上的声音仿佛撞击着我的心扉，可是直到他离开，我们都没有说一句话。但从此我就习惯了去那儿，可是直到所有的蔷薇都谢了，他也没有再来。第二次见到他，他在球场上踢球，我问好友，知道了他的名字。那也是一个阴雨天，我的心，像一朵野蔷薇，在细雨中静谧的盛开。第三次，我在回家的小巷，他与我擦肩而过，突然我停住了，猛地回头，正好他也在回头看我，四目相对后几秒，都是静默。然后，我们转身，各自离去。

　　所以，刚遇到陈熙的时候，我就觉得很熟悉，其实让我熟悉的，是那种蔷薇花的香气，恍惚中，每次去见他，都会有一阵蔷薇的清香袭来，将我包围。但也许正因为如此，我们才不会在一起，因为蔷薇对我而言，是一场命定的错过。最近的距离是最远的距离，而最远的距离，有时却是最近的距离，我选择了在离他最近的距离，最远的和他在一起，事实上，我也没有其他的选择，因为我喜欢他的笑，很真实，有时很甜，有时带着狡黠，无法描述，只能回忆。

　　但是，我更心疼他的难过。那年暑假，我在家，他突然打电话给我，说他在学校，很难过。挂了电话的我，什么也没想，跟家人说一声，收拾东西就到车站坐车，当两个多小时后，我敲开他宿舍的门时，他脆弱得如同一个孩子，他说他想在妈妈怀里好好哭一场，我看着伏在椅背上无声落泪的他，很想伸出手去，给他一个拥抱，可是那一刹那，我竟然有了许多的顾虑，第一次我发现，我们之间仿佛隔着千山万水，是那么难以跨越。那天平静下来的他说要到我们宿舍秉烛夜谈，但事实上，半夜他就回去了。他对我说：“你是一个好人。”可之后他一直不承认他有说过这句话。

　　他说他想去西藏，带着朝圣者的虔诚去，我说你如果再抽烟，跑到西藏一定会死在那儿的。他说：“你咒我啊。不过我倒是期待死在那里。”我说：“那么远，你的灵魂都回不来了。”他说他会留一部分灵魂把他的肉体带回来，好吧，我说这就是诈尸。他彻底无语。他说有位名人说过，人生就是痛苦而毫无意义的，所以他想做点有意义的事，所以他想西藏，可是我真的不想看到他抽烟，我会担心。他说百分之九十九的人都不知道他在说什么，我却是另外的百分之一，可我宁愿我也不懂得，张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。因为懂得，我了解他的忧伤与难过，可是这让我并不快乐。很多次与他的想法不谋而合，甚至有时想打电话给他，属于他的铃声就会同时响起，也许这就是默契吧。

　　曾经喜欢在难过的时候找他，他看过我哭得最狼狈的样子，我想，如果我们是恋人，那么，他就不能在那时给我安慰吧，因为当时，让我难过的恰是爱情。有时候想想，人生一场，多少幕戏，演不下去的时候，我们已在台上，身不由己，也逃不了。多少次回头，都不相信自己就这样走过来了，明明自己一身都是缺失，单靠自己根本不可能，必定是有天使轻轻把自己提起来，就这么稀里糊涂地跨过去了。他不是天使，但是因为他，我确实跨越了那么多伤心的日子。也许，这就是相爱不如相知吧。

　　他偶尔会教我画画，有一次，他在设计“警察”这两个字的创意画时，说起了他以前的经历。他说他从15岁到18岁一共被110“请”进去四次，都是因为打架，幸好在里面有认识他的人，他才没有被额外“教育”。他还笑着说，有次人家追了几条街要修理他，他拼命地跑，跑得肺都快出来了，终于逃脱了。说起过往的年少轻狂，他是那样轻描淡写，而我却除了庆幸还是庆幸。

　　但是我确信他是个好人，因为初次见面时，他说起他两次下水救人的事，一次还是很冷的天。他说事后人家问他当时的想法，他说没有想法，有时候就是一种本能，他的这种本能，让我深深地信任。不过在荷花池边看荷花的时候，他说：“你就算掉到水里我也不会救你的，即使是救了，也会杀了你，因为我毕生的心愿是救一个美女，而你不是。”我说即使你救了我，我也会自行了断的，因为我毕生的心愿是等一个英雄来救，而你不是。他经常说，你有什么伤心的事一定要告诉我，因为你伤心一次，我要开心好几年，你要是开心一次，我要难过好几天。难怪我难过的时候，他总是随传随到的。