怀念父亲

　　

　　也许，人都这样，总是在错过以后，一切都已注定无可更改的时候，才会想到从头再来，不管重新开始有多辛苦。总要在失去以后，才懂得拥有的可贵与美好，才知道后悔和珍惜，但有一些东西，却是永远也不会再重来，留下的却是，一生一世的悔恨与伤痛，和永不得安宁的灵魂。

　　

　　——题记

　　

　　一直以来，总想给已逝的父亲写点什么，但却因生活中种种不成文的理由而一拖再拖，久久不曾提笔。直至多年后的今天，当我终于可以再度提笔，父亲的影子在脑海里竟早已变模糊了，我感到一种说不出的心酸和愧疚！努力从记忆中搜寻，父亲生前的每一个小片段，拼凑成笔下凌乱的文字，但愿父亲若泉下有知，也能得到安息。

　　

　　父亲出生在民革动乱年代，奶奶养下父亲没多久就撒手而归了，父亲在爷爷的拉扯下，饱受磨难熬了过来。长大后，父亲随父学医，成为一名赤脚医生。每天，父亲早出晚归，踩着那辆破旧不堪的自行车，奔走于每条大街小巷，行医治病，救死扶伤，也得以维持家里生计。在父亲辛勤的操劳下，我们一家的生活，在村里还算过得去，这全赖父亲一个人的功劳。

　　

　　父亲为人忠厚老实，不抽烟，不喝酒，不赌博，也不喜欢打扮，一年三百六十五天，穿的都是那几件土里土气的衣服，为此父亲不少挨母亲的骂。母亲是那种，凡事喜欢讲气派爱虚荣的人，父亲的不修边幅，似乎丢了她脸上的光。她常在父亲面前，数落父亲的不讲究，憨厚的父亲只是沉默不语，母亲也拿他没办法，父亲依旧是我行我素。

　　

　　我们家族上下几代人，因祖传医术闻名远近，父亲也因他的医术而出名。提起父亲的名字，方圆几百里可谓无人不晓，这其中有父亲医术精湛的原因，更重要的是父亲的善良和仁慈。一些病人，往往因为家庭贫困支付不起药费，父亲都会少收或不收，但一般人病好之后，都会自动把欠付的药费送过来。父亲推辞不下，才会收回一点点本钱。

　　

　　父亲的形象，植入了每个人的心中，父亲的名气也越来越广，我们一家也因此沾了不少光。我却不引以为荣，原因是，父亲的衣着打扮太落时守旧了，以致于有人给他起了个，“乡巴佬”的外号，同学们就常拿这个来嘲笑我。这让我感到难堪，我在心中暗暗抱怨，父亲丢了我们的面子。父亲的过于勤俭节约也让人不理解，认为他太吝啬小气了。

　　

　　女孩子长大了，出于一种虚荣心，总喜欢找各种借口，向父母要钱买这买那，父亲总会追三问四，且所给甚少，我心中有气却又碍于说出，对父亲的态度是越来越差。从小到大，父亲也很少关心过我们的学习和成长，这让我感到不满。更让人忍受不了的是，在我生病的时候，父亲常常忙于给别人看病，而忽略了我的病情，我在饱受疾病煎熬的同时，对父亲充满了怨恨。父亲不爱我，年幼不懂事的我，在心中固执地认为。几年来，我和父亲之间的父女之情若冷若淡，中间隔着一道无形的距离，无法跨越。又或许是彼此都有心去填补，却又找不到一个合适的融洽点，结果是父女关系越来越疏远。我没想到这会成为我以后，一生一世永远也无法弥补的遗憾。

　　

　　天有不测之风云，在我念小学五年级的时候，父亲不幸患病，是绝症。起初父亲怕花钱，坚持不到医院就诊，只是自己捡了点药吃。后来，在亲人朋友的一再要求下，父亲才到医院去检查，已是肝癌晚期。父亲没再留院继续接受治疗，他不想再花无谓的钱财作无谓的努力，给我们留下一身债务和负担。从发病到病危，短短几个月的时间，父亲病情急速恶化，到最后，父亲只能躺在床上痛苦地呻吟了。那来自对生命最后的眷恋和绝望的呼唤，深深地印在了我的脑海里，至今仍久久不能忘怀。我的心，也仿如被一把刀，在一点一点地割着，为不能替父亲分担痛苦而难过。那时候就想，如果可以的话，我真情愿走的那个是自己，用自己的生命换回父亲的生命，也愿意。父亲是个好人，也是个苦命人，辛苦忙碌了大半辈子，还来不及有停下歇息的时候，还未等得到享儿女尽孝之福，上天怎会如此不长眼，好人没好报？！我的心里，充满了对生命的不理解，与对命运的不公不满。

　　

　　父亲走了，走得那么匆忙，自始至终，没有给我们留下只字片语。在他弥留之际，当他疲惫地合上他的双眼时，两颗豆大的泪珠，从他的眼角慢慢地溢了出来。我知道父亲是不舍得我们，放心不下我们。我的泪水也下来了……

　　

　　父亲走后，我才想起了父亲种种的好。父亲不舍得花钱买一件新衣服，可他却让我们穿得整整齐齐，体体面面；父亲不舍得花钱买一辆新自行车，可是每天的饭桌上都是大鱼大肉，应有尽有。父亲不肯轻易给钱我们，是不想让我们养成大花大用的坏习惯；父亲忽略了我们的成长，也是因为他太忙，每天为了家里的生计奔波忙碌，而我们做儿女的，又何尝体谅过他？！

　　

　　父亲出殡的时候，远远近近的许多人家都过来凭吊他，一些经他医治好的病人更是失声痛哭，掩面而泣，那场景让人感动不已。也在那时，我理解了父亲的舍己为人，他甚至可以不顾自己的儿女，也要先替他人着想，那是一种何等高尚的情操，我又有何理由去怨责他？我第一次，为有这么一个父亲，而感到自豪。在那一刻，我读懂了父亲的心，父亲并不是不爱我们，只不过这种爱是深沉的，含蓄的，他不善于用华丽的词藻，轰烈的行动来表示，只是在日常生活的点点滴滴中默默地挥洒，默默地付出，甚至到他生命的最后一刻，他也只是以此种方式，来表达他对儿女的牵挂和不舍，而我却一直都在错怪他。每念及此，一种深深的悔恨和哀痛，占据了我的整个心窝，我无法原谅自己而不去责怪自己。泪水模糊了我的视线，往事却一幕幕在记忆中清晰起来……

　　

　　父亲生前，经常孤身一人，到深山野岭中采草药，就算是寒冬腊月的时候，也风雨无阻。山里面有许多无法预知的艰险，有一次，父亲在路上遇到一条毒蛇，父亲用锄头把它打死；有一次，父亲在山洞里挖药，小腿被利物剜去了一小块肉，一只鞋子也弄丢了；有一次，父亲刚刚把药挖出来，听到山上有异响，他慌忙躲开，一块千斤重的石头从山顶滚下，刚好压在他刚才挖药的地方……

　　

　　每次父亲回来，轻描淡写叙述着，他在山上的种种经历时，我都听得心惊胆颤，提心吊胆。是什么力量，让父亲敢于一个人，面对那么多的困难，承受那么多的危险？我想，那大概就是，一种亲情的力量吧，一种血脉相连、与生俱来的情缘，无论什么时候，都能给我们以前进的动力。正是这种力量，支撑了父亲，也支撑了我，在父亲走后的日日夜夜，在我的精神支柱几近崩溃的情形下，让我得以重新振作起来，投入到学习和生活中去。我想，我是不应辜负父亲一片情意的，哪怕在遥远的星际那边，仍会有双期待的眼睛，在默默地关注着我们，支持着我们。靠着这种信念，我从小学到初中到高中，直到后来长大成人，步入社会，有了自己的工作，其中的艰难辛酸我永难忘怀。

　　

　　时光冉冉，岁月悠悠，转眼间，父亲离开我们已有十几个年头了。时间冲淡了许多东西，却冲不淡我对父亲深深的怀念之情。尤其是，每当父亲节、清明节的时候，那种思念之情就更加强烈，甚至于想要哭出来。我是多么想再看一眼久违的父亲，多么想再和父亲呆上一刻，哪怕用我十年的生命时光去交换，我也情愿。人世间最大的哀痛，莫过于失去最亲的亲人！我现在才深深读懂，这句话的含义，只是一切已太迟。

　　

　　也曾在父亲节时，寄上一张没有地址的卡片，给天各一方的父亲；也曾在清明时分，烧几柱香在父亲坟前；也曾在闲暇时，偶涂几个伤感的文字，怀念一下父亲，可有什么用呢？死者长已矣，再多的形式再多的弥补，他也永远不会知道的了，无非是以此来慰藉一下孤寂、忏悔的灵魂罢。也许，人都这样，总是在错过以后，一切都已注定无可更改的时候，才会想到从头再来，不管重新开始有多辛苦。总要在失去以后，才懂得拥有的可贵与美好，才知道后悔和珍惜，但有一些东西，却是永远也不会再重来，留下的却是，一生一世的悔恨与伤痛，和永不得安宁的灵魂。

　　

　　父亲走后，唯一能给我留下的东西，就是一张和母亲的合影，也是我偶尔可以通过它，回想起父亲的一座桥梁，我一直带在身边。起初父亲刚离去的那段日子，一看到泪水就出来了，后来慢慢地，不再有眼泪，到最后，只剩下一种空洞洞，虚无缥缈的感觉，而现在是，什么感觉都没有了。或者说，再度看来，就像一个陌生人，另一个星球里的人，一个从来就不曾，陪在你身边走过的人，如此熟悉又如此遥远。你真不得不佩服时光的流痕，可以把生命里所有的东西冲淡冲逝，找不到一丝痕迹。在岁月的风霜面前，还有什么会是永恒的呢？也许，这就是生命的轨迹，开始，消逝，匆匆地来，也匆匆地去。

　　

　　写下此文，借以缅怀父亲和激励自己，也希望能让那些身在福中不知福的人们，善待自己的父母，善待生活，也善待自己。我们皆凡夫俗子，都只是世间一匆匆过客，千百年以后谁还会记得谁。也许，在我们曾经走过的时候，拥有珍惜，已足够！