自我救赎

　　“接受现实和接受不能改变的现实”这句话是哪个大人说的对我而言并非那么重要，我也无心去查这件事。我要感谢告诉我这句话的人，他是我的一位跨年朋友，本名和网名都与风无关，我叫他风哥，因为他的思想像风一样自由。

　　一个月前的一个雨夜，我泪如雨下。上一次哭要追溯到叔叔的葬礼，已经有几年了。很多时候真能忘了我是患有绝症的人，不因为这个绝症不会致命，只是治不了而已，只是视力很差而已，时间纵使我的世界越发模糊。直到那天现实提醒我这是个严肃的问题。

　　一个30岁的人重新找到20岁的激情甚是难得，我很庆幸，有了刷新经历从头开始的勇气和心力。几次面试后我终于被一家外贸公司收了，老板是夫妻俩，新同事说老板和老板娘都很好，我赞同。

　　两天后。他们叫我的瞬间我基本预测到内容，如我所料。最后老板很无奈地说：“小纪其实你不会英语我觉得都不是问题，我和你王哥都很看好你，可我不知道你眼睛有这么严重的问题。要不这样，我们回去都想一想什么工作能尽量少和眼睛接触，你知道我希望你能在我这赚到钱。你想到了告诉我，我等你到八点好么？十点也行，如果那时候你不睡的话。”

　　我没吃晚饭，回到住处就一直躺在这个陌生城市的床上。快到八点，我把编好的短信发了过去。

　　我：王哥、姚姐，真心感谢你们今天的委婉，很遗憾不能一起共事了。我也有必要重新规划一下我的方向，一定会有适合我的工作。祝你们生活工作顺心。

　　消息发出后心里很空。看着屏幕上的APP，有一个能和“她”联系上，半年中我只在出发的时候跟她有过一次简短联系，她没有赴约，我知道理由并不是怕我误了航班。还有一个提醒我卡里快没钱啦！舒服日子过惯了，这真的很棘手。

　　我一动不动靠在床头上，呼吸异常低缓，窗外的雨声逐渐清晰。手机从手心坠落，掉在床上，我害怕这个时候有人打电话来，无论是谁，只想仔细想想我能做什么？该做什么？当我想到生怕我受一点苦的家人时，眼泪终于挣出眼眶，它牵带出所有一直在假装忽似问题，淹没了对美好生活的向往。凌晨以后我在诗里问自己：“这是一种绝望么？是的。”

　　第二天乘车去了寺庙，不为拜佛，是企图安宁给予安慰。山里和城里是截然不同的两个世界，我气喘吁吁到了山顶，放眼望去，那喧嚣的城市就在那，听不到喧嚣，微风载着安逸荡漾在我和这座城市中间。昨晚一整夜我蜷缩在一个十几平米的水泥空间里承受痛苦，早晨我还在那个城市里被喧嚣作弄，而现在我在山顶体会这开阔，抬头仰望蓝天，它深邃得没有边际，我嘴角泛起一丝微笑，心里想着“不过如此”。

　　人总会不经意间走进困惑，正如从广阔走进狭小，心临四壁，难以自拔，拼命挣扎，渴望解脱。记得骑行的一次经历，山体滑坡，开始路上布满碎石，很难骑，终于路被大石前的警戒线阻隔，左边是悬崖右边是高山。唯一的路就是退路。人总是难以放弃捷径，让你困惑和不舍的往往还有它的利益所在。的确，身临其中才能感受到痛苦，就像那路上的碎石让我很难骑行，那堵住路的大石给我的绝望，它大得惊人，车都推不动何况我。如果那时候心在山顶向下看，或许那大石并没有那么大。事已过去，而今我在回忆起那段路的时候，已经淡忘了当时的痛苦和绝望，一切变得不过如此。而那条回程绕路上的风景依旧缠心，很美。难的只是当时绝望时的决定。

　　活着是选择的基本条件，只要活着就不存在绝望。造成困难的往往不是外在因素，而是思想的产物，为难自己的正是自己。化解困境是思想所在的高度。而今我又面临迷茫，被诸多问题困扰着，迷茫更多时候不是没有选择，而是选择迷茫。我想告诉自己：“犹豫早晚耗死你，想得就得认舍。”

　　今天有人在群里这样问风哥：“你心这么大，就没有愁事么？”风哥说：“有啊。可是有什么比活得开心重要呢？”