一个庸人的七零八落

　　我知道我这德行，对很多东西不喜欢过于明朗，一目了然，而总是抱以似懂非懂、将知未知的态度。比如未来，比如情感。

　　我之所以混迹到失业者的队伍，整日无所事事地满世界晃荡，都是因为未知的诱惑。早些年，每日拎个暖瓶上班下班，到了周末或一个人独处，或与同事逛个街，打个牌。久而久之，一种莫名的厌倦宛如野草，在心底里越长越旺。尤其，每天出门或回屋时，碰到住在对面的退休的王伯，我能一眼望见前路。亦即所谓的未来。自己也会跟这位长辈一样，规规矩矩、老老实实，守着国家给予的一份供养，不悲不喜，不慌不忙。

　　或许，那已经是人间好时光了。可我却不识抬举，像燕雀离开久居的屋檐，像蜻蜓告别田田莲叶，就那么轻而易举地、自然而然地、与十分明了的现在和将来告别，一头扎进不知道是福还是祸的未知里。想象中，未知像天上的虹，很遥远，但很绚丽。即便祸福相依，也必定包含了独到的精彩。于是，我迅速变卖那点可怜兮兮家产，将一些无法拿去换钱、但自己却很稀罕的物件装进行囊。比如几本书、几件衣衫，还比如一些书本和一大堆发黄的信件。乘着一路呼啸的绿皮火车，“况且况且况且……”差不多整整一夜，便将我带到一片钢筋水泥的森林。传说，这就是南方、沿海，处处闪耀的是赤裸裸的欲望。

　　行走在欲望的千沟万壑，我不知道自己像什么。虽然明摆着一无所有，却不想承认自己落魄。游荡一段时日，兴起时，也会弄一张纸，填写自己姓甚名谁，都做过什么，想做什么，等等，俗称简历。我握着这张纸，也是握着一个简单的交易。我想把自己卖了，即便价格一让再让，却也很难达成协议。这让我有些颓丧，但仍然沉浸在未知的迷雾里，而且一点都不发慌。

　　我知道，退一万步讲，自己尚且健全，洗碗碟捡破烂扫大街，很多事情都可以胜任。呵呵！的确是胜任哦。如果，活着仅仅是为了活着，这日子应该简单多了。我真有想过捡破烂的事，虽然往后并没有去做，大概是受了上帝恩宠，给我一件叫做婚姻的漂亮外衣，不但看上去美观，而且足以生存下来。于是我收着这外衣，知恩图报一般，用一些简单劳务换取住所，换取食物。而且，我以为我可以一直如此，混进身边的太太主妇圈，逛超市，做家务，聊男人，搓麻将，高声说着混账话，哈哈大笑……

　　而事实上，我当然做不到。不只是久而久之的厌倦，更有某种无法言说的气味，让我一嗅到就觉得头痛。那是尘世常态，是饮食男女，是地地道道的人间烟火味。可我不知道对其中的哪一种物质过敏，时不时会被呛到。轻则头疼脑热，重则燃起一股无名火，要么忍，要么逃。

　　我终究是逃了。又一次选择离开，已然与第一次有质的区别，但我依然憧憬，也依然豪迈。想想看，自己又将面临诸多未知，充满新奇的未知。前方的路，也一下子变得影影绰绰，不知道伸向何处。

　　那一段时日，好奇伴着惶恐。实在有些不知所措了，便将自己想象成一棵野草，人走马踏，风雨飘摇，看命运奈我如何。或者，拿某部电影里的台词来说：人生如果太顺利，就不好玩了。呵呵！听起来太扯了吧，却也不乏乐观，所以是好词。至少，我很愿意这样认为：人生如果太顺利，就不好玩了。那么，我是不是可以抱着好玩的目的，把日子过成若干道数学题，设未知数，列方程，求解；再设，再求……如此延续。

　　初夏，阳光跃跃欲试，像是随时准备燃放。我已经失业好几个月了。春节前，从一个机关大院的犄角旮旯里离开，扔了一个闲得令人发慌的临时职位，想要一切从头。那感觉很新奇，空茫中有隐隐的欲求，并捎带丝丝力量，恰如初夏的阳光。我知道，让自己憋闷的，并不只是失业本身，更有一种无法安放的心绪，像钻进逼仄通道的风，又像一只嚣张的爬虫，恣意横行、冲撞。

　　坦白说，我是散漫的人，平庸、俗气，除了不干违法乱纪的坏事，基本上无能无德。所以，我从没想过要活得光鲜、出人头地；所以，我也懒得奋斗，凡事将就便行。都说人生苦短了，如果一味地拼啊搏啊，到头来却是白辛苦一场，那笔账要跟谁算？所以，还是所以了……

　　我坐在空荡荡的屋子，想象着该做点什么，抑或能做点什么。不拼不搏的日子，也总得做点什么吧，胸无大志不等于变成傀儡，要真把自己活成行尸走肉，那也就直接变僵尸得了，是吧？干巴巴一条命有什么用呢。于是，我打开电脑，想要看看人力资源的信息，同时也习惯性地挂着QQ。网络太芜杂，总是包罗万象，却又让人一无所获。我漫不经心地逛着，瞄了瞄几个不上不下、不冷不热的职位，什么培训讲师、秘书助理之类。再看看具体要求，放在最前面的居然是年龄身高、婚姻状况……呵呵，鬼知道他们想要的，究竟是哪类人物。我觉得无趣，很快便退出了，同时瞥见QQ里的正在闪动的头像。

　　那是一个熟悉的陌生人。说熟悉，是因为在网上聊过多次；说陌生，是因为从来没有见过。这回，是他先敲来三个字：

　　“干嘛呢？”

　　“没干嘛。”

　　“没干嘛是干嘛呢？”

　　“没干嘛就是呆着。”

　　“呵呵。”

　　“笑什么。”

　　“没笑什么。”

　　“没笑什么是笑什么？”

　　该我问他了，虽然自己都觉得无聊。他没有再敲字过来，而是直接拨响了我的手机。

　　“你自己一个人吗？”

　　“嗯。”

　　“要不我弹首曲子给你听吧，别挂电话。”

　　“哦。”

　　他的声音很轻，让人想到儒雅、斯文等词汇。但是，从电话里飘来的琴声却十分激昂，听着有澎湃的感觉。我傻傻地举着手机，突然有一种浪漫袭来，很微妙，也很意外。我的心像一颗速冻饺子，被丢进沸腾的热水里，慢慢地变暖、变轻，然后浮起来……

　　不过几分钟时间，华丽的琴声在手机里中断。接着是他的“呵呵”一笑，我又问他“笑什么”，他继续说“没笑什么。”我便没有再问了。

　　“不如出来坐坐？”

　　“哦。”

　　“你等我电话吧，我很快过来。”

　　“嗯。”

　　我真觉得自己像个傻子。

　　确实很快。他开了一辆红得发亮的三厢飞度，微笑着说刚买了不久，因为受够了摩托。我没有搭话，面对一位熟悉的陌生人，我不知道说点什么。他和想像中的没有反差，白净、斯文，有刚刚掩耳的长发，特别符合坐在钢琴前面的男子的形象。我说过，我是粗浅的人，任何跟艺术沾边的玩意儿，在我这儿都是白雪和阳春。但是，这又有什么关系呢？此刻，我正坐在一个陌生的、会弹钢琴的男子身边，心里头也会有一种美好，微微荡漾。由此，我记住了那间咖啡屋的名字，叫做雕刻时光。某年某月的某一天，我和一个仅此一面的陌生人，坐了整个下午。我无须揣摩对方，也未必知道自己。就那样面对面坐着，若有所思又漫不经心，一边搅动杯里的咖啡，一边零零碎碎地聊着，直到彼此离开、挥一挥手时，却也想不起说了些什么。

　　回到居所，我不由在心里笑了，笑得很忧伤，很玩味。同时，我有点说不太明白，这忧伤和玩味，会跟弹钢琴的男子有关么？即便有关，那也决非个人印象、看法，或者态度之类，而是觉得这世界挺无聊的：完全不搭界的两个人，怎会突然间见面，然后又突然消失了？如此纯粹的擦肩而过，除了错愕和恍惚，没有任何字眼可以诠释。是的，连我自己都觉得失望。网友、电话、钢琴、咖啡，这么些美好的词串在一起，居然构不成一个故事。如此情形，就象有的时候望着天空发呆，看一团白云变幻着，且愈来愈接近某个图案……但一眨眼，却又莫明其妙地散开了……还好，因为没有设想，没有预期，也自然就没有惋惜和遗憾。

　　吊儿郎当一阵子，我不得不考虑生计。经过好多次现场招聘，查看讯息，暂且找到一个专门写字的职位。于是，我每天6点起床，乘坐两小时公交车赶去上班；然后6点下班，再坐两小时公交返回住所。本来，公司可以安排宿舍，但我仍旧跑来跑去，装成匆匆忙忙的上班族。其实，生存很简单，不简单的是怎么生存。我不知道，自己天天外出觅食，算不算所谓的找回尊严，找回独立。如果是，却也并非我所想要。我不知道我到底想要什么。我没有办法把自己搁在一个很华丽的舞台，然后忸怩作态。我想，往后或许还会失业，还会孤独，运气不错的话，也还会遇见或弹吉它、或吹萨克斯的陌生的朋友……