别样十年

今天终于鼓起勇气写一些东西来记念这样一段情感的存在......

十年的时间我未曾给这段情感任何一个承诺，但他又切切实实从我的生命中走过... ——————题记

这段时间好怪！总是想起好多以前的事情...都是香港回归十周年闹得！社会各机关团体都在庆祝，我也是快乐其中！想起了十年前的好多事情，心里怪怪的！

好多天晚上都会梦到同一个人，就真的像回到了十年前一样，好多事情如同录像一样的在重播...我好乱...我是不该去想那些的，虽然我不是最富有的，可我现在所拥有的已经是好多人可望不可及的，我还奢求什么呢？？？我知道“有的时候人要学会满足、学会放弃...”！可我还会想起...会让自己活在记忆里 ...

可能是这半年太累了，从来没想过后退的我在彷徨、无助的时候竟会怀疑自己当初的选择了... 我选择留在这个城市到底为了什么？我来到这个城市又为了什么呢？我也找不到答案...如果在毕业的时候我也可以丢掉梦想回到那个我生活了16年的小城市，我想现在的我所拥有的更是让人嫉妒死也无法得到的一切了...但我却亲手把这一切让给了另一个人...还有我的love ...我的心会痛 ......

十年的时间他给我的爱没有改变，可我让他结婚了...新娘却不是我...

十年来那个一直守候在我世界里的大男孩 ...

十年的时间没有人知道在我一次又一次的拒绝他的同时我是爱着他的 ...

十年了没有人了解我的心里是一种什么样的感受......

十年前他是所有女生心目中名副其实的白马王子；(当然也包括我啦！)

十年前我只让自己当他的“哥们”；（因为我怕受伤...)

十年前看到别的小女生站在他旁边我会撅起嘴巴几天都不理他；

十年前我会一个人吃完晚饭后跑到操场静静的看他训练；

十年前我会刻意的接近他身边的同学来知道他的一切；

   十年前我会因为他又有了新的女朋友一个人偷偷的掉眼泪；

十年前他会脱下衣服披在我的身上自己装作很暖和的样子；

十年前周末回家他会自告奋勇的把我送回去；

十年前我曾用嘲讽的语气跟他讲“就知道处对象”；

十年前他不知道当他说“喜欢和你在一起”的时候我也有同样的感受...... 

前世今生

古时候有一书生和一个自己喜欢的女子定了终身，可是在准备完婚的时候，女子却嫁给了别人...

书生从此郁郁寡欢而一病不起，家人四处求医也不见好转，眼看就不久人世了...

这时有一云游四方僧人路过此地，听说了这件事，决定救他一命...

他来到书生床前拿出一面镜子让他看，他口中念念有词，只见镜子上浮现一副画面，在海边的沙滩上躺着一具裸体女尸，这时走过来一个人，看了看摇摇头走了，一会又走来一人，他脱下自己的衣服盖在女尸身上也走了。 接着又走来了第三个人，他挖了坑把女尸埋了。

这时画面一转，里面出现了一对新人拜天地的画面，新娘就是要和他完婚的女子，他疑惑的看着僧人，僧人说；新娘的前世就是那个女尸，那个给她盖衣服的人就是你的前世，她为了感念你的情义，今生来和你了却一段前缘，但她最后还得嫁给那个对她情意更重，把她掩埋了的人...

书生听后一下坐起，病愈...

修得千年同船渡 , 难得百年共枕眠。好可悲呀！！！！！

也许他就是那个帮我盖衣服的人吧！我们前世已注定今生要经历的这一切吗？？？我不知道...

我知道的是：十年的时间我们都长大了，我们再也回不到从前了... 

    可能有人会说“你是不是后悔了？”其实不是的，只是十年的时间好可怕，它就这么从身边溜走了，可唯一联系这十年的人就是他，也只有他了，而且又是这样的一个人，让我有太多的感慨了...

其实那是我的初恋，只是没有人知道，包括他...当然还有我自己...

哈尔滨求学的岁月都是他陪我一起走过的...是他让枯燥的校园生活变得那么多姿多彩...现在想起来还是甜甜的 

到学校收到的第一封信就是来自他，每天班级的信箱里都会有一封即将开启的思念，每天的那个时候我都是快乐的公主

因为它的存在我放弃了身边所有的追求者，因为我当时认为：我只可以爱一个人，也只会爱这样的一个人，等我毕业了我就回家嫁给他，做他最美的新娘...只是这一切的一切我都不曾让他知晓，甚至从不承认我们在恋爱，这也是他一直头疼的一件事...其实那种朦朦胧胧的感觉真的很好...... 

我们就是用这种最古老的通讯方式小心翼翼的呵护着这段感情，但老天爷却好像老早就安排好了一样的在捉弄着两个相恋的人;在我马上就毕业的时候发生了一件事，也就是这样的一件事改变了我们的一生，我生气，我恨他，我发誓这辈子都不想再理他了，一辈子都不会原谅他...可只有自己知道“我是在乎他的”否则我不会那么生气...但我却接受不了这样的现实，我无能为力...我没办法改变这一切，更没有办法看着他和我最好的朋友...我快崩溃了，从那时起我发誓：一辈子也不会再见他...让他一辈子也找不到我...(我知道他们两个最终是不会在一起的，原因很简单：那个他的心还在我这里...）

就这样我们失去了所有的联系，不管他怎么找我我都不理他，我告诉家里：如果有人找我让他留下电话，然后告诉我，我会和他（她）联系的，我的电话不许告诉任何人... 

我不知道他用了什么方法找到了我的电话，几年里她打过电话给我，每次我都会说一些让他伤心的话，我就是想让他知道：是他自己放弃我的...没有他我可以过得更好...总之呢就是想尽一切办法气他 ...还经常的不去接听他的电话...我不知道那个时候是怎么过来的，但我知道我让自己走到了今天...

三年前我来了这里，他就真的找不到我了...妹妹无意的一次把电话告诉了他的“朋友”也就是05年的4月1日在那样一个特别的日子里他又出现在了我的世界里，（最特别的就是我这个手机号也是那一天才开始使用的...他就在第一时间把电话打进来了...）

我的心...我不知道...我告诉自己我还在生他的气......

也是在这样的一个日子里我告诉他：我交了男朋友，虽然他好多地方都没有你出色，但有一样是你比不了的“他只会简简单单的爱我一个人”...电话的那一端沉默了...问我是不是还在生他的气...我没有回答...我又一次的拒绝了他，我告诉自己“不可以回头了...”因为过了太久,来时的路已经找不到了......

我知道那时你是被动的，但一个男人就必须经得住外界一切的诱惑...不是吗?

那年的十一他结婚了...婚前几个月他告诉我：希望结婚的时候新娘可以是我 ...

我只告诉他“我回去参加你们的婚礼吧！”他告诉我：别后悔...在最后时刻我退缩了，理智告诉我“那样的一个场合我是不可以出现的”因为我太了解他了...那时的他为了我是可以放弃一切的...我不能去伤害那个善良的她，爱一个人是没有错的...更何况错的人不是她...

又是那一年的12月份，分别了多年的我们终于又见面了，一大早的跑去车站接我，看着他心里说不出什么感觉，只是还想去拍拍他的头发...第一眼看到她的时候，我就知道“小男孩真的长大了”好开心...半小时的路两个人开着车却走了近两个小时，两个人看着对方傻傻的笑......

我知道我已经不怪他了，其实很早就原谅他了，只是我自己也不知道罢了...

现在我们又好久没见了，一直保持着联系，前些天我过生日他又是在第一时间打了电话过来，我很开心...有的时候大家不忙了也会通个电话，我们会聊起在学校的一些事情，还有一些连名字都记不太清的同学，每次聊天我们都会很开心，其实这样挺好的...他是那个小城镇我唯一有联系的“同学”了（其实我们从来就没有在同一个教室里面上过课），我离开那个学校太久了，从走的那一天就再也没有回去过，今年爸爸过生日如果公司不忙我会回去，希望有机会可以回去看看，看看我们一同生活、学习过的地方...

前几天他打来地那话，我们聊了一会，讲到了学校的一些事情和那些曾经在我们世界里出现的人，讲到了哈尔滨的事情，讲到了我们那若干封信的时候，他告诉我：那谈恋爱还想怎样啊？每天写信，偶尔打电话，就是见不到面而已...

突然间我才意识到：虽然这么多年我一直没有亲口答应做他的女朋友，但我们又真的如同男女朋友般的在走着同样的路...

也正是因为他这样的一句话我才决定写一点东西来纪念我们这段未曾开启的爱恋......

这是十年的时间里我第一次承认我们曾经的相恋过...

就算是我给这段情感唯一的承诺吧！！！！！

希望我们生活的都好...... 

就用陈奕迅的这首 << 十年 >> 来结束这十年吧！

十年的时间我们都长大了，我们还有明天要去迎接，

希望我们还可以是朋友...

如果那两个字没有颤抖

我不会发现 我难受

怎么说出口 也不过是分手

如果对于明天没有要求

牵牵手就像旅游

成千上万个门口总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留

何不在离开的时候

一边享受 一边泪流

   十年之前
   我不认识你你不属于我
   我们还是一样陪在一个陌生人左右
   走过渐渐熟悉的街头
   十年之后
   我们是朋友 还可以问候
   只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
   情人最后难免沦为朋友
   怀抱既然不能逗留
   何不在离开的时候
   一边享受 一边泪流

 十年之前
 我不认识你 你不属于我
 我们还是一样陪在一个陌生人左右
 走过渐渐熟悉的街头
 十年之后
 我们是朋友 还可以问候
 只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
 情人最后难免沦为朋友
 直到和你做了多年朋友
 才明白我的眼泪
 不是为你而流 也为别人而流

现在我们都有了自己的生活，相信彼此会在心里永远的祝福对方的 ...

当然也包括他的那个ta和我的这个ta......

既然我们已经把感情的门关闭了

那我们就在心底为对方留一扇小窗吧！只属于我们两个的......

因为这样的路我们曾一起走过 ......十年......