冬天的微笑

　　冬至，朋友圈里都在晒汤圆和腊味饭，全国都洋溢着幸福的喜庆。可是，在这暖暖的冬至里，我不知不觉想起了远去的你。我亲爱的你，在天国还好吗？还幸福吗?

 

　　那些时间最深处，我以为无论如何都承受不来的痛苦，于记忆中只不过是轻描淡写的一笔。一点一点地，已勾勒不出时间的痕迹。一个没有明天如同昨天的今天，我前赴着，不断得到，不断失去。

 

　　耳畔的风声是遥远的，景色又是清晰的。它凝固在那里，在冬至光与影的盈余里静静地沉淀。我感受到了一种疼痛，一种每个人在成长过程中都会感受到的疼痛——我希望回忆永远封存。我们曾一同经历过的那些人和事，可以在某个地方存留，总有那么一天，以我们想要的方式延续，甚至，卷土重来。我站在过去那些时光的边缘，我所有的回忆，已经越退越远，隐没在某个遥远而苍茫的地方，就快要没了痕迹。

 

　　当得知你仅剩半年生命时，我整个人都懵了，我以为是我的耳朵出错了。那时我发现人真的可以是呆若木鸡的，可是大家一致的决定就是那善意的谎言——瞒着你，直到你走到生命的尽头。年初的你是多么地健壮啊，一个人可以喂几十头猪外带着表姐那2岁的小屁孩，好不容易才把四个儿女养大成人，买了房，也在广州这座大城市扎下了根。原以为从今往后你可以安享晚年，和姑父和孙子孩子们共享天伦之乐了，没想到，天意为何如此弄人？

 

　　最后一次走进病房，看到的是一个面容憔悴的你，那惨白的脸色着实把我吓了一跳。虚弱的声音每说一句话都担心你要垮掉，瘦骨嶙峋仿佛稍不留神就会从大家的视线里滑离。可是看到你那满怀希望的神情，那种对生命的渴望让我不忍直视。我多想祈求上天，把我的生命分你一点，像你这么善良的人，上天怎么可以如此不公？可是，哪里又有所谓的公平呢？

 

　　走出医院，天漆黑一片，加上白日连绵的秋雨，时间仿佛更加飘飘忽忽，情绪也难以着陆。那时，我仿佛想了好多，可又什么都没想，脑洞一直都在大开着。我想向谁倾诉，可是，我又该向谁倾诉呢？倾述了之后呢？事情会变得好一点吗？很明显的答案：不会。绝症就是绝症，死亡就是死亡，不会因为任何人的意志而改变。

 

　　突然觉得有很多事自己太自以为是，比如善待生命，比如好好活着，好好死去。以前啊，真的是在象牙塔里的，以为死亡离自己真的很远很远，可是现在却那么近，近在咫尺，触手可及。发乎敏感止于愧疚，在其他时间，我每天都怀揣着一种强烈到病态的感觉惶惶不可终日。姑父也在你一次又一次地发病之际，绝望而又希望拿着他那二十几万和医生恳求着：“医生，钱我们就是砸锅卖铁也会给你们的，求求你们，救救我妻子。”可是，看惯了生离死别的医生们罢罢手，扬长而去。

 

　　怀里的彩色照片变成了黑白照片，你慈祥地站在我左边，将永远定格在那个火红秋天。期然而至，死神果然是坚硬的，你还是走了。在最后一刻，你知道自己要走的那一刻，忙叫姑父叫车送你会老家。可是啊，车还没来，你就魂归天国了。归根落叶，连你最后的要求也变成了奢求。

 

　　你去的那几天，我老是梦见你，给我送吃的，往我口袋里塞钱，给我买衣服，可是我不敢打电话回家。我怕，怕听到奶奶白发人送黑发人那种悲痛欲绝的声音，我怕听到你去的消息。我以为只要我不和他们联系，我就还会自欺欺人地相信：你还在，你会一直都在，等着我去看你。我一味躲避着，逃避着，不知道怎样接受这种事情。

 

　　我知道，我越长大身边的亲人会一个一个地离我而去。可是，这本是自然界的规律，我们只能遵从，唯一能做的，就是好好珍惜好好善待生命中的每一个人。生命本来就是一场交际舞，和这个人跳着，下一秒，你又会挽着别人的手，继续着未完成的步伐，直到生命的终结。

 

　　操场上，三两孩子在嬉闹追逐着，南国的树上也依然花开满枝，风一吹，满树吱呀作响，这就是冬天微笑的声音吧。