关于高考

　　六月二十四日，高考成绩已经出来。这一刻，所有的一切都毫无阻拦的涌进脑海，是是非非，命运一直在发生着作用。

　　高二暑假，我搬进了在学校附近租的一所房子。在这个房子里，我度过了高中的最后一段时光。

　　从高一开始我在班里一直是二十几名的成绩，永远不会有人说我好，也永远没有人说我不好，只有我自己还抱着对自己未来的无限期望。我一直相信我有进入班里前十名的潜力。

　　家里并不富裕，爸妈却很疼爱我，他们努力给予所能给我的一切。虽然我有时候会陷入极度的自卑里，但我相信我的努力学习会改变这一切。可是我想的努力学习实在没有一点一滴实际的付出。高考的日子跟我隔着一年，我还体会不到它的压力，我仍是像以前一样不甘落后又不会上进的过着日子。

　　敷衍潦草的学习，保持着中游的成绩，每天下晚自习走一条相同的路回到不远处的住所里。在那条短暂的路上我可以有无穷无尽的遐想，我能够回忆这一天所有的高兴的或者是伤心的时光，这是一天中最惬意的时刻，没有课上老师的喋喋不休，没有晚上的作业。

　　直到后来班主任和我的一次谈话，我忘记了这场谈话的起因，却永远也忘不了这场谈话的结果。他鄙视我贫困的家境，又虚荣的安慰着我。

　　从那时起，我决定我会真的好好学习。对于班主任我没有恨意，我感谢任何能够打击我的人。

　　于是我重新规划了我的学习计划。早上我开始五点半起床，再也不会像原来一样碰见早上守在教室门口抓迟到的人的班主任。晚上我再也不会像原来一样干一些琐杂而无意义的事。我甚至放弃了回家路上那一段最惬意的时光，我用最快的步伐跑到家中，又用最快的速度干完睡前一些琐碎的工作然后全身心地投入到了台灯下。我一遍遍地看着表，尽一切可能延迟睡觉的时间，每天都是。忽然有一天我发现我沉浸在这种疲惫的快乐里，我在学习中找到了乐趣。而我的成绩，如愿的有几次进入前十甚至前五。对于这样的成绩，我逐渐有了自信。

　　虽然我有时候失利，但有时候会考得出奇的好，我也因此夺得了所有老师和同学的目光，班主任也经常地夸奖我，我终于体会到这种受人重视的感觉。我以为高考后我也会是这样一种姿态，可是命运真的没有按照我以为的发生。

　　当高考真的快要来临的时候，我跃跃欲试，我始终对自己抱着一个很大的幻想，我想我终于能够风光的摆脱这一切，并且证明给所有人，他们看到我的能力。

　　直到考完数学以后，我便如蔫了的茄子一般再也没有一丝自大的力气，那一场考试让我彻彻底底感到命运的无助。

　　后面的科目全都做得如此惶恐。高考也就毫无知觉的过去了。

　　最后一场是考英语，临走路过办公室我对英语老师挤出一丝笑容：“老师再见。”

　　“嗯，再见！好好考！”

　　在考完英语的那一刻，我的心彻底空掉了。仿佛将这十几年的生涯和最后一年确切的努力都送给了一场考试，结果却什么也得不回来。

　　我忽然想起英语老师那个笑容，我觉得我愧对这样的笑容。

　　出学校的路上我碰见了几个我的任课老师。历史老师、地理老师。她们每个人脸上都是如同英语老师般的笑容，那么的亲切，没有一丝以前存在的严厉。

　　“回家好好休息，什么都不要想了。”

　　“这一次肯定会考得不错。”

　　这样的话反而让我的心里越发的感不到安慰。

　　那一刻我真的什么也不能想了。

　　我愧对这样的笑容，我再也没有理由向她们抱怨考的是好还是不好，尽管每个人都在鼓励我。

　　在回去租的房子的路上，我对着天吼了一声，那个吼声却把我自己吓得要哭了出来。

　　已是黄昏，屋里的窗帘没有束起来，光线开始变得暗淡，桌上摆着写着我的名字的错题本。空气阴暗沉闷，我实在是受不了这样压抑的气息，我怕这一整个世界都不会再想起我。我给我妈打了电话，这时候我渴望得到任何人的安慰。

　　成绩出来了。我以为这一年的努力最起码让我不后悔，我以为这一年的努力会让我轻轻松松考一个以前所幻想的成绩。可这一刻却让我无比的后悔，这证明所有的幻想都是幻想。

　　我高估了我在考试那一刻的幸运。

　　其实我也想的通，要是没有这一年的努力，我是不是会见到一个更加难堪的数字。

　　考完试返校的时候，命运逆转的是如此之快。班主任的笑容没有一点留给我，我甚至都等不到他的一个安慰。这是多么大的讽刺。可是没有人能同情悲伤，失败者毫无立场，所有人都愿意趋近成功，当然包括成功的人。

　　现在的我没有一丝斗志，但我想我应该会重新开始一段路，不再抱有任何的侥幸，即使是在最窘迫的环境里也要努力。