叫起

   忘记的太多。比如：什么时候开始逍遥自在？什么时候开始颓废度日？什么时候开始引起家人的忧心？什么时候开始日复一日的循规蹈矩？我都忘了，记不起了。管它呢？总之按部就班的时间干什么大概知道。　　

   这种状态维持已经非三五七八日了，能无形中形成习惯想必也有几个月了。每天的生活丰富多彩。我认为自己是活在三个世界里的人，其实有很多和我一样的人。一个是现实世界，一个是网络世界，一个是梦里。个人最爱梦里世界，可它短暂，不能久得，出来了就很难再回去。而我大部分时间都泡在虚拟的网络世界里。那里如梦般虚拟，却又实实在在，也是很不错的一个世界，我喜欢。久了，便以为自己活在一个长久的梦里。那里的人和事让我流连，总能满足内心的饥求，能得到太多满足感。那现实中呢？没有工作，亲人一帮天天绕耳说三道四，白天里从不敢奢望孩子们能施舍一个安逸的环境。所以只有在深一点的夜晚才能找到属于自己的心平气和。人总会跟着心向走，那睡眠时间自然会渐渐的向后推移。　　

心越糟越乱，慢慢的就像衰竭了一样，不愿想，也就何谈做了。我对自己的状态是无奈的，家人对我的状态是忍耐的，慢慢家人的忍耐也变成了无奈。　　

   从忍耐到无奈是一个习惯的过程。起初，盼望着入梦，可醒来的自然会早一点，醒来之后的世界是最厌恶的，什么乱七八糟都有，连网络世界都不得安宁。慢慢的小计划缩短了最糟乱的世界。从十点睡觉一直到后半夜三点睡觉只花了很短时间。真不错。但起的晚自然不是父母愿意看到的结果。　　

   先期。从他们起床便开始呼喊，前几日我会起来，因为他们是父母。但起了之后发现没有任何意义。几日后我熬过了三番五次的呼喊和咆哮，好像没什么大不了，那就再接再厉吧！前期的呼唤已成生物钟里的小插曲不足惊扰。就这样他们逐渐增加了呼喊的次数，我逐渐把一波又一波的呼喊变成小插曲。久了，大家都习惯了。我习惯听着呼喊也无动于衷到很久，他们习惯了明知道叫也没用还在叫。过了有些日子，他们开始苦恼。担心我的身体，担心我存在的意义，担心一切父母该有的顾虑。　　

   一个早晨。妈一如往日地喊了几遍依然没有创新的口号。爸皱着眉头禁不住笑道：“喊有什么用啊？能起来么？”妈也笑了。　　

   他们的苦笑是这样炼成的：从喊叫不成到敲门砸门不成到开窗放冷空气不成到现在。他们一步步走来经历了太多愤怒和无奈。充分证实了我厚颜无耻已经到了一定境界。但他们依然习惯一步步不改的叫起方式。如今这个最初级的方式自然会让他们感到可笑。　　

   每天早晨我都会习惯在朦胧中听他们的一举一动，如果单纯是叫我起床我便睡了，当然有事的情况下也会费点力气爬起来。　　

大概中午时我开始早晨起床的一切行为外加对他们歉意的微笑。今天他们看着微笑有些严肃，我心里已经知道他们要说些什么。他们还是说了那一套为我好的话，我依然哦哦啊啊的敷衍一切。快到清晨欲睡时我鬼鬼祟祟的去插门，插门自然是防止他们的闯入。可我发现门锁坏了，我知道这是意味着什么。　　

早晨来了，爸来了。他手上拿着一把斧子严肃地指着我说：“还不起来啊。我们都吃过饭了。”　　

下意思告诉自己斧子是不可怕的，但不知道是什么目的。我迷迷糊糊地说：“嗯。再一会就起。”然后闭上眼睛。当我闭上眼睛转过身时我的房间响起震耳欲聋订墙的声音。转过身看见爸正把一个钟表订在墙上，心想他们能做到如此好脾气我还是认了吧！于是，把被子盖住头接着睡。那可恶的砸墙声足足响了一刻钟以上的时间。我服了。但我想我爸更服我，因为我依旧无动于衷。　　

走出我房间和妈气氛地说：“什么玩意？”　　

妈更强烈的气氛中些许带些憎恨说：“就这样的也管不了，爱怎样就怎样吧！路是他自己走的。天天都很自然似的。”之后我便被姐夫们称呼为大自然。　　

又一个早晨。家人们在吃饭时我听到两个姐夫分别给爸出着注意。他们都幸灾乐祸洋溢着他们的奇招。　　

大姐夫说：“爸你端盆水顺窗户浇他脑袋上。”　　

我能想象出二姐夫那阴险的嘴脸。他说：“不的，他房间小。抓两只老鼠仍进去。”　　

爸说：“明天给床底下铺一层电线，弄个220电压，到点给他推上闸，”我实在想不出爸竟然也跟着一起让我无语。　　

妈愤慨地说：“这个废物。”于是，大自然没当几天又变成废物了。　　

而我现在有必要想想从开始到现在这个习惯的过程了。他们是出于什么才一步步走到今天的。是溺爱？是疼爱？是放纵？还是真无奈？一切为我好的心是无可置疑的，那为何最终变成了放弃？而我正是成功抓住他们的心里才一步步走到今天的。可我该说我胜了么？