世变

    不知从什么时候开始我厌倦了整个世界,开始迷恋上无梦的睡眠，睡到再也不能睁开眼睛。试图让睡眠拉着到很远的地方。那时我将不再这样疲惫。

    正午我蜷缩在被窝里追随着无梦的睡眠，三十七天了，一语不发，三十七天并不是很长，像是一天。家人轮流的侍奉，劝说。可我习惯了什么也听不见。只是专心厌倦这个世界。

    我的身边间断过女人们的谈话和低泣。没心思去管是不是只有我的家人，但不可否认的在乎过几个熟悉的哭泣声。妈妈和姐姐们为我而变得脆弱，可哭也只是生活的插曲而已，我有着更大的悲哀，是你们无法懂的。

   “失败是每个人必须经历的，并且不止一次就够，人人如此。这个世界上最廉价的莫过于金钱了。它庸俗的敷衍了精神生活。你想要的归根结底还是精神上的幸福。和你的家人说起你我真羡慕你的富有，你拥有着我想要的幸福。虽说人缺少什么便会觉得什么才珍贵，但拥有了更要懂得珍惜。他们对你全部的爱是无法比拟的。笑久了会倦，哭久了也会觉得没有意义。我想你现在是埋藏在幸福里太久了，你累了，更是因为你不知道你曾经是埋藏在幸福里的。我知道你想给他们幸福，但你不知道你所想的他们都已经有了。它来自你们的和谐。你要做的只是扮演其中的角色，做幸福的一个构成体。演到一切都结束了它自然就是幸福完整的。而现在你打破了所有的幸福，你们的幸福也是水桶里的水，而你们每个人都是组成水桶的一条木块。你撤走了你的那块，那水自然会流出来。我是个心理医生，同样也不懂人生。可如果生活让我继续我就一直生活下去，直到弄懂。”我恍惚的感觉旁边有人和我说这些，不过这些以前像是听过，管它呢？我只会更加的厌烦。

    好像一切都失去了意义。一辈子都在做着一件事----轮回。从古到今人们为了同样的目的生活，我正是弄不懂生活到最后能有的第二个结果。轮回就像是一个定义，人们遵守规则，没人打破。一直这样活着，到我的下一代的下一代。永远的质变性不变。我累了。想讨个结果，想了很久，还是不懂。倒下了才安静。不想再想了，也许当我很久以后醒来时会懂。

    我睡了三年了，现在我醒了。

    妈妈端着一碗热水冰一样的站在屋地的中央，颤巍巍的眼神盯在我不惑的眼睛上。从未见过她如此陌生的眼神，而她只是愣在那，呆木的望着。对视中拉近了我们的内心，却拉远了我的灵魂。

    三十岁的二姐还是一样童真的心。她带着海啸般的呼喊：“我回来了”。飞快的窜进屋里。眼前的我们让她彻底封冻。片刻间又变得沸腾。她捂着脸蹲下，哭声撕裂了我感觉到的凝重的空气，也打破了冰封一样的世界。妈妈的身体和面部剧烈的颤动。她蹒跚的挪向我，坐在了床边。试探的用手摸了摸我瘦弱的已经脱相的脸。

    我凝重的看着妈妈的双眸。“妈。好累”。我实在不知道该说些什么。看着她们我的眼泪不受控制的涌出。我望着破旧的一切，这已经不是我从前的家，一切都那么简陋。环射四周，泪变得更粗。

    二姐实在是悲伤的不行，她已是坐在地上变成了无声的抽噎。看上去她全无任何气力。

    我要出去，看看久违的天空。我推开快要傻了的并且苍老的快要认不出的妈妈。我轻轻地下地。拖着千斤重的两条腿缓缓地向门口挪去。经过摊在地上的二姐，她抱住我的腿再起断断续续的嚎啕。她抖动的连带我也一起跟着抖。“弟。你去哪？去哪......？”她虚弱的拳头纷乱的敲打我的腿。我便继续向前走，我去看久别的世界，她从我的腿上滑落，看上去她更像是被割倒得草，再也不能站立。

    我迈过门槛去看一切。看刺眼的太阳，看如花的白云，看鸟，看树......。

    什么都没变。连空气都是一样的如故。可我还是感到了巨大的变化。他们已经陌生了。不问也知道现在家境的落魄，不问也知道这三年他们是怎么熬过的，不问也知道眼泪无数次的湿了我床边的被褥，不问也知道......。

    现在有变化了，变的是滋养我的蜜罐破了。我已经彻底走出了安逸。潜意识，我将要修补这个已经破了的罐子，却又迟疑是不是要把它修好。人从还未出生就开始学习保护自己所拥有罐子的能力，这就是人人永远不变的轮回。我该怎么修？

    阳光暖暖的洒在我的身上，闭上眼睛深吸着空气。什么声音也没有，我如绒毛般轻盈，小风掠过，便随那风去了。飞的很高。我俯视依旧的整个世界，看到我的躯体扣在地上，它蜷缩着，很渺小，静静地一动也不动。