我们的过去，我的未来——纪念我最关心的人

　　随着时间的流逝，有多少东西都已物是人非。你的离去，让原本和睦的家庭少了份和谐，少了份关怀，少了份温暖……然而，无论时代如何变迁，我们的过去，那些深刻的回忆，却依然那么美好。曾经我们一起走过，彼此许下太多的承诺，然而你失信了，但我却仍要坚守诺言，一步一步走完剩下的路，去寻找那属于我自己的未来。

　　是你让我学会了爱。我从小就跟着你，你看着我一点点长大，你柔情的双眸，温暖的怀抱，淡淡的发香……让我对你产生了依赖。你不显老，总感觉你依然年轻。还记得我们一起去逛街，我16岁那年夏天，咱们俩往那一站，她们说你是我妈妈，还说我应该上大学了吧！现在我才深刻地感受到，我对你的爱，胜过了爱爸妈。就像傅雷说的:从来没有爱你爱得这么深切，可偏偏在这时却迎来了离别……

　　你让我知道了失落，伤心，痛不欲生的滋味。记得见你最后一面是在2011年10月21日前2周的那次大周，我至今仍清晰记得，10月21是周五。那次我从学校直接去了中学，看了你一面就回家了，第二天又走得匆忙。还记得你说：洁，你回家了是？我昨天睡着了，不知你回来了，我以为你昨晚住下了呢。是啊，我没住下，我更后悔我没住下！没多陪陪你，只是不知道这一次的再见却是永别。到校后，我一直盼着小周的到来，我打算无论如何都要回一次家！好不容易熬到星期五了，中午时，还没等我去找班主任，班主任就先来找我了，他说爸让我回家。我心咯噔一下，整个人僵那了，心也不再痛了……身上所有的地方都不痛了，因为你也不再痛了。心麻木了，痛？感觉不到，唯有害怕！无尽的恐惧。我觉得我都要疯狂到失去理智的那种感觉。后来的一个月，我都沉浸在回忆之中，陷入痛苦之中无法自拔。只是难受，想找人诉说，想找人安慰，却又毫不留情地赶走所有的人……我无处发泄，只能呆坐在座位上，就像木头人一样，厌倦了各种各样的生活，只想静静望着窗外。可惜再也听不到你说，“多亏了洁，洁是我最亲的人”了。

　　你给了我前进的勇气和动力，你让我学会了坚持。当我，在很多人的开导中觉悟时，从低迷的情绪中走出来之后，便决心要实现我对你的承诺。我开始进入了新的疯狂阶段：拼命地学，拼命地干。渐渐发现自己厌倦了说话，只想有一支笔，一张纸，写写画画。学会了乐观面对生活却也学会了沉默。对你的承诺，是我奋斗的勇气和动力。我知道的，其实我一直都在坚持，我再也找不到放弃的理由，也不想再找了。我不再喜欢和别人比，只想做好自己的事。我还是无法忘记你，越是想忘记，却越是记得深切。我无法从痛苦中把自己解救出来，于是我便用纸笔来掩埋那份伤，学着用纸笔倾吐自己的心声。我什么都去做，只是不想让自己闲着。去寻找前进的动力，而不是伤心的理由。

　　我喜欢上了慢速度的生活，我最早起床，最晚出宿舍，最晚到教室，最晚出教室……很多时候是刻意放慢了速度，放慢了生活的步调，渐渐的我学会了坦然，对伤心事一笑置之，对别人的评价坦然接受。不再想有太多的抱怨，不再想有太高的追求，只想安安静静过平平淡淡的生活。虽然很难做到，但我一直在追寻内心的平静，让内心回归自然，只保留最初的梦想，最初的美好。习惯了一个人的生活，也习惯了偶尔与别人来一段小闹剧，自己有时也觉得很孤单，但后来发现自己并不孤独。只是越发害怕失去！很讨厌打架，也特别讨厌吵架，只想归依那份宁静。貌似什么都提不起我的兴趣来，她们跟我聊天都会说很累，因为她们从来没有找到我感兴趣的话题。其实我对什么感兴趣我也不知道。要说感兴趣的，莫非那些淡雅的景致：树叶，林荫道，平静的湖水，繁茂的河边树木，还有小动物，小狗啊，小兔子啊……追求很简单，也很容易满足。其实我也喜欢女生都喜欢的那些小玩意，却不太喜欢太嘈杂太吵闹的环境。可以说我在逃避现实。我真的想一直沉默下去，明知道不可以。

　　其实，我更想和你一起去散步，那两个人的生活，多么美好。我有多恨自己没有和你去公园逛逛，我有多恨自己没有早一点熟悉昌乐，知道好玩的地方。可是当我知道时，已经晚了！我恨自己呢，这是我一生中最大的遗憾，就是没有和你一起去游山玩水。无法弥补了，不是吗！想让别人带你出去玩，可是没有人，没有人……他们都有自己想要的生活，有谁能像我一样喜欢这样的宁静呢？那些只能去幻想罢了！

　　我们有那么多美好的过去，然而你去了，只剩我一人，但我还要去追寻我的未来，和更多的人，也可能是自己一个人……