无处告别

　　前言：此文，是根据真实事件撰写。这是一份原始的感情，还是一份最高的责任，我无法明了。这是一种无法嘶吼出来的声音，一种无法言语出来的轻痛，一种无法通透出来的现实，只愿逝者安息，生者永远铭记。放下你的好，放下你的坏，我们永不永不说再见。

　　我有一个小秘密，但我不会告诉任何人，就算我说了出来，又能如何。每一次我想他，不会心痛，不会害怕，反而会感到安详，没有追求，没有梦想，只有他交给我的那颗心。

　　我今年二十三岁了，大学毕业不久，最近才找到了一份工作，生活居无定所，漫无目的。我有一个谈了一年的男朋友，但我并没有感觉我对不起他，那么久以来，每天晚上睡觉之前，我都会为他祈祷，希望他能平安的回来，时间一晃就是五年，想他的时候，我不会流泪，他喜欢看我笑着露出牙齿的样子。

　　对了，他不是我男友。

　　这个周末，我跟往常一样回家，父母很担心我的未来，希望我能和男友早些结婚，不要让他们再为我操心了。我记得两年前我曾回答过他们这个问题，他们当时并没有明白，现在，依然没有明白，我关上房门，告诉自己，世界上的每一个人，都有未来，除了我，不能有。

　　每一个星期天，五年来，我跟往常一样回家，从未间断过一次，父母很担心我这样下去会不会奔溃，我告诉他们这是他们第二百六十次。我走进他的房间，花上一个下午的时间把房间收拾干净，我知道，世界上任何一个人都可能会被世界打败，除了我，不再会。

　　我很少去我男友住的地方，我知道男友很不乐意看着我每个周末都要去他的父母家，所幸，男友从未提起过此事。我从不会帮男友收拾房间，从不会管理男友的生活，从我们相处第一天开始，我现在仍然记得他已经死了，死在了他的两年前，死的是心。可是我的心，会为了他一直一直地活下去，就算到了死去的那一天。

　　一次莫名的机会，我认识了花让，他打开了我封闭五年的口，我把秘密告诉了他，没有其他的任何，只因为他的心，也活着。

　　十年前，我刚上初一，我以为我是一个不知青春为何物的人，只是现在才明白，他，就是我的青春。他是班上最调皮的问题学生，平时喜欢捉弄同学作为自己的乐趣，我曾经被他烧过三次头发，因为我是班长的缘故，他被老师罚扫教室三次。或许我们是从这时开始联系在一起的，至少我希望是从这时。他没有追求我，那时的我们甚至不知道什么是喜欢，什么是爱，只是那时却有了攀比。他家里的条件要比我家要差上许多，现在想起来，每次我们呆在一起吃中饭的时候，却成了我最心痛的。我们在一起吃了三年饭，他说我吃两个蛋可以考一百分，毕业了，我才知道，他每天的菜是一个蛋，从没变过，只是我，三年来从未注意。

　　高中了，我们在同一所学校，这时候攀比的心理很流行，他从没给我送过花，我知道他一个月的生活费是两百块，从未刁难过他。高二，我喜欢上了看漫画，他知道后，两年的福音战士，从未间断。

　　高三的周末，他在学校寄宿，我跟一大伙同学出来散步，有了虚荣心。我们去逛了县里最大的购物中心，出来时，我看到了那个熟悉的背影，对不起，因为虚荣，我没有告诉同学们这是谁。同学买了根玉米棒，啃了一口，发现没熟透，他很不好意思，连连道歉，给同学换了一根，同学拿着熟透的玉米棒走了，我回过头，他站在路边正啃着同学吃过的那根玉米。我放了虚荣，跑过去抱着他，我知道了他拿什么给我买的书。

　　五月，毕业季的前夕，我靠在他的背上，问他毕业了我们何去何从，他说就像现在这样，我要永远靠在他的背上。

　　这天中午，高考前的午睡。当我再次醒来，已经发不出声音，我被埋在了废墟中，已经是晚上了，天下着小雨，雨水顺着破碎的墙壁流经我的全身，我昏了过去。直到我听见有人不断地叫着我的名字，我却没想到是他，我用尽全身力气发出一丝声音，他叫喊的声音盖过了我，我闻到了一股浓郁的血腥味。一块过百斤的碎石从我头顶移开，我看到了他，浑身是血，手在发抖，我再也发不出声音，泪水从嘴角划过，他想抱起我，也看到我的腿卡在了石缝中。

　　他拖着我爬出了废墟，把我架到了背上，他很瘦。余震，他重重的推开我，我看着他被石块绞碎，知道他被全部掩埋，我哭了，想喊他，被划破的喉道再也发不出一丝丝声音。

　　哭过的泪，不会有痕迹，受过的伤，心口有道疤。

　　谨以此，献给地震过后的人们。

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