我来过，也没来过

　　年少时，我恐惧死亡，面对人的生老病死，万物走向衰竭，真的无能为力。

　　小时候，村庄里每当有人离世，都会办一场热闹的祭奠，我真的搞不明白：一个人的消亡，难道非得就这样在闹市中轰轰烈烈的送走吗？那时候，面对那种热闹的场面，都会跟伙伴去凑凑热闹。自从爷爷的离世，我不再去任何一个祭祀场会，害怕，恐惧，夹杂着灵魂的东西，怕做梦。

　　现如今，已经亲眼目睹了三个亲人的离世，都是病魔的缠身，眼看着他们从健朗的身躯一天天走向衰竭，像煤油灯一般，慢慢地耗尽，真的好残酷，好残酷。

　　记得前年的冬天，在二叔即离世时去看望他，站在他病榻的窗前，心里像一口山洞一般被大石头紧紧地堵住，好堵，好堵，真的不忍心看下去。

　　我真的不想提及“死亡”二字，也许说“消亡”比“死亡”来的更轻松些吧。现如今，舅奶离开了我们，在我现在的心里看来，我希望舅奶早点离去，离去对她老人家来说，是一种解脱。从今夏伊始，她便承受着病魔的折磨，从一棵还算健康的身躯，最终却成了枯枝，一次次去看望她老人家的时候，她已经越来越无法言语了，只是微微的张开嘴巴朝着我们微笑，知道在她离世的前一天晚上，我们几个晚辈站在她跟前，她已经痛得不行了，但眼睛还是努力地看重我们，当时我真的崩溃到了极点，看着她老人家就在即将离世时刻，还承受着可恶病魔的折磨，病魔就像毒蛇般不间断地吞噬着已经即将消逝贻尽的消瘦的看不得身躯，我想说些什么，但我实在想不出说什么，只有看着她老人家自己不断地抽搐、不停地流泪，不停地在心里喊舅奶。

　　我第一次这样真真切切地感受到一个人在死亡面前是多么的无力，好无力。我常常在想：我不要活那么老，我要在自己最好的状态下，在六十左右的时候，以最美的姿态，以自然的状态下离去，我不要那么痛苦，不要自己的亲人为我那么纠结，平静地离去。

　　现在我不怕死亡了，面对命运的奥秘，谁能逃过这一劫？谁又能不死？唯有好好地活着，好好对待自己和亲人，就算有一天我离去了，我不要任何人为我哭泣，只愿在漫长无边的漆黑中，有月亮和星星作伴。

　　这个世界，我来过，我也没来过。