比我坚强的还有我妈

　　离开学的日子渐渐的近了，我终于决定还是要去复读。那些失败的伤痛都在慢慢地褪去，我跟妈谈起复读大学之类的事也不必再那么沉重。她对我依旧抱着极大的期望，我也不愿意辜负这种期望。

　　自知道了高考的分数的时候，我只知道自己是极难过的，那个晚上我辗转难眠，睡了后又做了千万次的梦想着把这种结果变成一种虚假。只是那种难以置信与不愿相信就足以把我折磨得要倒下。当时有千万个人或者有千万种语言来安慰我，可那种心境是无论如何也得不到安慰的。有人告诉我，这种困难只是眼前的，高考只是人生的一个小小的阶段，要放开一点，慢慢的自然会明白的。是的了，这要慢慢才能够明白，当时是不会明白的。我不知道当时怎样度过了那些难熬的日子，外头的时光依然宁静，不曾有一丝异样。

　　在外头学车的时候碰到了一个山东农业大学的车友，他告诉我他因高考填偏了志愿被调剂到农业大学，他没有复读，他也没有放弃，他会年年努力的拿奖学金，他一步一步的走得很努力。我突然感到释然，这些日子的阴霾只是因为在困难中失掉了希望。

　　晚上回家我又与妈谈起了成绩的事，我说我最不想复读的原因就是不愿意再让你跟着我受累一年。我又告诉她我的释然，我愿意重新努力，不管是复读还是到一所普通的学校就读。然后妈对我说：“想通了就好，你知道吗？其实那个晚上我也是一整晚都没睡着，第二天早上我起来赶紧照镜子看看有没有白头。我也怕你伤心，只要你愿意不管怎样我都是愿意的。”

　　是这样了，我担心妈跟我受苦的时候，妈只是怕我再受一年的累；我自认为坚强不愿在妈的面前诉苦，却不知道妈自己偷着哭了多少次。受苦的永远都不是我一个人，比我坚强的还有我妈。妈说她害怕这种结果，她自己也曾经这样失败，她永远错失了一个追求更好的自己的机会，她信极了命运。我劝她道哪里有命运这回事，命运都是在自己手里的。妈说你不能相信它是没有的，也不能全都相信它。我知道无论如何我都不能够否定了。

　　妈的一生充满坎坷，她憧憬有更好的生活。而她所遭遇的一切劳累都不愿意让我染指，因此她从不愿意让我干沉重的活。我深深地理解这种爱，虽然有时对她那种对钱富裕生活的渴望有点不屑。我知道在我没有完全体会一种极度的苦难之前是完全没有理由耻笑这种思想的，那是穷苦人的精神追求。不管我所有的追求是多么高尚，在现在都是一钱不值的。

　　我能够干什么呢，我能够挽救什么呢？我不能够否定命运，也不能诋毁物质的追求，我只能一步一步的努力，命运即使存在我也要妈相信命运对人是极好的。