晚自习后

　　时光荏苒，一晃十五载，直到如今回想那一段经历，我依然心有余悸。

　　那时候，他教数学，是武汉人，操着武汉口音不标准的普通话，每天唾沫横飞地讲着函数、平面解析几何、立体几何......几堂复习课下来，我感觉索然寡味，就看着自己的教辅，或者看着“金刚经”，有时候看着中国近现代史，偶尔也看着我当时沉迷的B安的乐词。

　　几次模拟考试后，试卷发放前，他还是轻描淡写宣布着“第一名：杨祖阔。”的讯息，我知道他不太喜欢我，哪怕我不听讲也是名列单科第一。当然，他也不知道我的数学底子有多么的厚：我从理科班数学第一转到文科班，要拿第一不是易如反掌吗？

　　一次数学晚自习，我三下五除二把作业做完，对镜自照，深深欣慰于自己的装扮，畅想着未来......不料，他笑眯眯地向我走来，在离课桌一公分的地方，屏住了气色，转换了面容，严厉地呵斥道：“出去！”我收起镜子，放进桌子，看着他，没有理会。几秒后，他不再说话，拽起我的衣袖，拉着我往教室后门拖去，时值十九周岁的我，虽然已全具成人规模的身体，力气上还是逊色好几分。就这样拉着扯着，拖着拽着，依着耗着，抵达了走廊。“晚自习照什么镜子？？？”一双大手依旧放在我的衣领处，嚷着。“你再不放手，我也不客气了哦！”高三年级的几个教室当时都充斥着我们对话的声音，弥漫着浓重的火药味。1秒、2秒......1分钟、2分钟......天空没有一丝亮光，只看见校园灯光映照下的阴影，在摇晃着。他仍旧耗着，不改变姿势。“我就照下镜子怎么啦，再说，我作业做好了啊。”我据理力争着。从小好学的我，打小成绩优异的我，哪受得了这个“招待”。他依旧目光灼灼地注视着我。我抵挡不住杀气，使出全身力气，挣脱掉他的手臂，向楼下奔去，跟门卫说声我身体不舒服，提早回家了——因为我是走读生，当然就没怎么阻拦。

　　就这样，我连续一周都没去，期间班主任有来我家做思想工作，但是我闯荡江湖的心迹表露出来，就再也抵挡不住，泛滥开来。既没有正面回答我不再去校，也没有侧面暗示我不去，只说再考虑一下。过了两天，脚步不听使唤地把我带回教室，进门的那一刻，我懵了：我的课桌椅被停放在讲台前方的角落里，尘埃满面，刹那间，两行热泪直淌，滴到脚下。我听到我心底的最脆弱的声音——我要把桌子搬回家！我要在家里自学备战！班主任、数学老师、还有某某同学、你们太绝了！虽然，期间，徐同学，你的鼓励长信让我振奋，让我昂扬，但那也是我的荣誉本色；我相信自己！B安，给了我冲劲，给了我爱心，给了我判断的标准。这里，不再属于我。一个人，没有叫同学帮助，我就将桌子扛回了。路上，想起3年前我堂哥跟我一起将桌子放在教室的那一刻，我颤动不已......

　　我在自责与不安中度过了二个月，耐不住寂寥，耐不住家里的唠叨；心里的那份骄傲与不羁也荡然无存。我知道所谓自我的备战，是多么的煎熬，是多么的艰辛！如果真能成功，我将创造一个奇迹，但这个奇迹我终究没有酿成，半途而废了。没有人陪伴我，我孑然一身，闯荡上海、广州、花光了路费，我颓废地回到了家里。

　　月光斜照在我的床沿，形成了一个圈圈，我试图去画圆，却没有它圆润。我的冲劲淡化了。鼓起勇气，向妈妈倾吐我的慎重抉择：“妈，我要复读！我今天看见光荣榜了，以前我是正级，副级的她，考上了浙大，我也能！”我一次、二次重复着。妈妈坐起身子，凝视着我：”阿阔，家里所有的钱都给你做路费了，拿什么去读啊。你哥哥听说你出去了，就再也不寄钱回家了。小姨妈对他说了,以后读大学还要很多钱，读出来也未必有好工作，不如提前去打工，多少没文化的老板，腰缠万贯啊！你哥哥信了。我知道你学习好，但是世上没有后悔药啊！要不，我想想办法借下，给你凑凑路费，你边工作边读书吧，以后靠你自己了......”

　　我信了，我也妥协了。从此开始了我的平凡打工族生活。年复一年，没有实现妈妈最后期盼的那句话。直到晚自习12年后，才通过自学获取那本该属于我的大学毕业证书，含金量不低于当年，但是社会认可度却相差很多，编制事业考都没有资格。

　　当年放荡不羁的我，造成后来多年的悔恨与自责；当年过度严厉的他，酿成一个硕大的苦果给我尝；处于青春期的我，反常与强迫心理的交织，织成一个无形的网，将自己包裹；喜欢体罚的他，直到现在，可否记得你当年的鲁莽与失职？奇怪的是，我将你的名字忘却，但我将传承你的岗位之光，发挥本我亮光，不再让别人受到伤害！

　　这段经历我刻骨铭心，不但造就了我现在的人生，而且坚定了我的未来选择。