路过不是错过，何必较真

　　遇到很多事，会令自己伤心，无法释怀。只怪自己懂“路过，不是错过，何必较真？”这句话太迟！

　　一

　　当被忽略太久，就学会了把所有的苦都往心里塞，不愿对别人说。因为有的苦，只有自己懂就好，别人只会幸灾乐祸。泪流太多，流干了，以至于到现在，哪怕遇到很艰难的境地也会强忍着，努力不让自己哭出来，除非真的痛得无法呼吸。

　　有时候，真的要感谢被人忽略，因为他们教会了我成长。

　　小时候，只有我和哥在家。我哥比我大两岁，那时的我们还是小不点。他读二年级，我读学前班。除了哥哥和同是学前班的同学外，就没有朋友。所以每天都跟着哥哥身后，无论他到那里我都到那里。也不知当时是怎么想的，感觉就跟着他才比较有安全感吧。可是他呢，把我看做是一种负担，总是跑得很快，远远地把我甩在身后，让我追不上。但是，我很倔，不屈不挠，尽管跑不快，追不上，还是执意要追，就是要跟在他的身后。看着他越来越远，我就哭，哭得很难看。但是还是使劲地跑，任泪珠洒落在我的脚印里。

　　那时什么也不懂，不懂得停止跑，找不到哥哥就不会停，即使他总是埋怨我。

　　说：“别跟我！”

　　说：“跟我干嘛？”

　　说：“一个女的，自己去逛！”

　　他的埋怨，对我而言，左耳进右耳出。我要的，就是有人陪我玩。

　　或许，他有自己的世界，只是我不懂。可是我那时的世界，只是有一个哥哥，和我一起玩。从而没有过心照不宣的玩耍。只有他需要我的时候，就会我说：“你去帮我买一点东西，给你点跑腿费。”于是，我就会屁颠屁颠地跑去帮他买，为了那小小的零食费，为了他能主动叫我帮他做事。

　　如果这个童年太过古板，那么适当的被欺负，或许也会有不一样的变化，或是多姿多彩，或是手法多样。

　　“我们下军棋吧。”二叔跟我说。

　　我看了哥一眼，本想征求他的同意。

　　“看我干吗？”哥把头一歪，不愿多看我。

　　“反正也没伴玩，下就下吧！”

　　于是，他们一大帮和我哥一样年龄的，还有比他年龄大的，包括我哥，就统一战线。我自己一个人代表一帮人，孤军奋战。

　　一个人下棋，肯定没想那么多，走一步看一步。况且我又比他们小，思维也没他们老到，被欺负也是常有的事。

　　如今，我就没有再动过军棋，因为每下一场，我都哭得好无力。自己一个人战斗，自己思考，自己乖乖地走进他们比我年长的人设下的圈套。自己独自留着泪，忍受着失败。那时的我，还没有懂得自我安慰，认为哭是最伟大的事。被人欺负了，哭！没伙伴玩，哭！挑水，跌倒了，哭！不知道哭，能不能解决问题，只是哭！哭了，也没人理。越没人理，就哭得越大声，直到自己不想哭。

　　“围她个三光政策，输了，不能再跟你哥！”

　　“对，输了不能跟！”

　　我默不作声。

　　不管三七二十一的我，只是静静地下。任周围如何嘈杂，我想赢，尽管我势单力孤。

　　心里越想，实际上根本就不是那么回事。不用多久，我就被他们杀个片甲不留。他们一群人都在出谋划策。我只好一边做自己的军师，也要一边做将军和士兵。狭路相逢勇者胜，我不见如此。我一人当作一帮人，够勇敢了，可是还是输了。而且比他们逼到了三角，置我于死地而不能后生，活活堵死我的去路。而他的棋子这能自由活动。

　　“三光政策，三光政策！”

　　哈哈哈，哈哈哈！

　　“三光政策，三光政策！”呼声越来越高，本来没事的我，眼泪哇哇地流了出来。

　　“三光政策，三光政策……”

　　助威声，不消停，反而越来越猛，炮轰着我的原先的不以为然。

　　最后，在这样的压力下，我终于哭得很大声。成了小丑，成为了他们幸灾乐祸的嘲笑对象。在我哭得最厉害的时候，他们就走了，连同我哥。只留下我一人，站在原地，眼泪哗啦啦。

　　小时候就是在这样的环境中成长，一直哭，一直哭。残酷，且无助。这一站，很辛苦。

　　从此，“三光政策！”成了我被忽略的代名词，只有我懂！

　　原来，悄无声息地，我路过了“三光政策”这一站。

　　二

　　倔，无法格式化。

　　初中时，很喜欢打篮球，把大部分的时间都花在篮球上，学习就很不好。基本都是年级的一百多名。每天只是不断不断地在球场上一个转身一个转身地练球，一个球有一个球地往篮板投，一步有一又一步地三步投。无论雨天，操场滑，还是晴天，阳光毒辣，阳光那股灼热的温度刺痛我的脚板，我依然要打。

　　那时的我，黑不溜秋，谈不上是一块黑板，但也有夜一样的肤色，那时，自我安慰说，黑黑更健康！你说的什么白，我不知道。

　　往事都随风，都随风。一晃就过了七年,如果没有当初，今天的我会在哪里，或许是一个未知数。没有当初，就不会有那个曾经很黑的我。生活，没有如果。如果，只是出现在一个人的脑里。如果，只是在痴心妄想的词典里。雨不来，风来。或者，风不来，雨来。而我，风里来，雨里去，曾经的一切，也只是我手掌的一圈螺纹，想看时伸开手，不想看时，合上手，没任何损失。

　　太多的心思在运动上面，学习成绩就自然而然地下降了。刚到初中，凭着小考的分数在班里还是数一数二，只是不懂珍惜。班主任找来我，进行谈话，无非就是多想想家庭，好好学习吧！我从她的眼里的无奈，我知道对我没抱什么希望了。

　　我，还是我行我素，把大部分时间打球。抱着球，就感觉到很光荣，犹如抱着奖章一样。

　　因为我觉得自己也是一个球，用一层厚厚的皮封锁着自己的心。心漆黑一片，看不到光明，潮湿，外边很阳光。篮球也是一样，，心漆黑，看不到阳光，只能外面看到阳光。有很多时候，我就对着篮球说话，同样境遇的才能有共鸣，至少我是这样认为的。

　　形影不离，成为我和篮球最好的形容词。没有任何修辞，只是简简单单。

　　再后来，换了一个老班。他姓黄，教英语。

　　刚上任不久，就把所有班干和宿舍长叫到办公室，了解情况。我当时是舍长，所有也有份参与会议。具体聊了什么，我大都忘了。我只记得，他对我说：“木兰，你英语不太好。具体薄弱的部分是哪部分？”

　　我想了一下，觉得那一部分都薄弱。但是，我又不敢全说了出来。毕竟，我也有那么一点点自尊。

　　有时，撒谎不是为了夺人财产，而是为了不让自己难堪，下得了台。

　　“最后一部分，写作部分。”我随口一说。

　　那时，撒谎，不会感到羞愧，低分太久，已让我厚颜无耻。

　　“写作无非就是句子的问题，你是单词不会，还是句子不懂呢？”

　　“单词不会”只是轻描淡写，不想聊太多有关学习的问题。与其说是害怕，不如说是逃避。

　　“句子不会，没关系。可以灵活变化单词和词组。意思相同的单词和词汇很多，不会的可以换另外的，这个不要紧的。”

　　不过，后来我还是没把英语学好，知道现在我的英语还是糟糕得一塌糊涂。特别是听力，发音也不标准，加上词汇也少，就更加听不懂了。

　　出了办公室后，我还是没有好好学习英语，也是依旧打球，依旧投篮。

　　就这样，中考，落榜了。

　　那时，走出办公室，我只是笑了笑。不是笑老师说得不好，而是庆幸他没有放弃我烂烂的英语。当我开始把注意力转向打球时，再加上成绩不突出，我在班上从坐前排编到了倒数。也没有什么老师会关注到了。这种被忽略，又让我觉得是一只鸡蛋。把自己真实的想法，用一张冷冷的脸抵挡一切人，一切事。目的就是为了保护那强悍外表下柔软的心。

　　“你是一个外强中干的人。”这是我一个同桌的评价。当时我否认，我说怎么可能？

　　掩饰，不是人家错了，而是不想承认，不想让自己封锁了的心受伤。

　　落榜时，老师对我说“你的成绩，还是去一中读吧！”

　　那时，我才意识到学习成绩的重要性。可惜，初中已经过去了。初中不是一棵树，叶子落了可以再长。它过去，就真的过去了，无法再长。时间，没有多大生命力，它不能自动分化，不能新陈代谢。

　　我哥说“去县中读吧。一中环境不好！”

　　“你的成绩不好，还是去一中读吧！”

　　这两句话在我的脑海里交缠不清，谁也不让谁，争吵打架。我一时也不知道如何是好，只是觉得很迷茫。很想逃掉，不再理会，这烦烦的一切。纠结，纠结。

　　后来，我还是选择了择校县中，尽管择校费交了很多。

　　嗯，要努力，不能再像初中那样子了。

　　倔，不能格式化，因此，付出了惨重的代价。

　　倔造成的代价，又是我路过的站。

　　三

　　从小被忽略，所以习惯。

　　从小被欺负，所以不想多说话，更无力反抗。

　　从小倔，养成了特殊的自我保护模式，连我自己也不知它的繁殖能力，强大无比，别人只能读，无法输入，因此不能格式化。

　　人前人后一个样，懂我的自然懂。不懂的，不要不释怀！

　　花开花落同样有朝阳，何须流连忘返而失去奋斗的模样？

　　被忽略，不是你不存在，而是你不值一提，或者太过卑微。当你不满时，愤愤不平时，就去砍了所有在心中疯长的杂竹，不要再让它们横亘在心，挡了风景。因为它们已经太久，挡住了你看到太阳。砍掉之后，好好清理现场，蓄势待发！

　　被忽略，被欺负，倔，只是路过自己人生的站。遇见，只是有缘，但匆匆，是无分。有缘无分，就把它们当做烟，让它们四海为家。

　　路过，不是错过，何必较真？

　　雾多，视野模糊。当一切不再是，透着雾看时，这就是成长！