我想你了

　　我休班三天，再一次回到用户家的时候，我把孩子抱在怀里望着他天真的小脸说：“宝贝，这两天我不在，你想阿姨了吗？”孩子奶声奶气地说：“想阿姨了。”我又问：“你哪里想阿姨了？”宝贝指了指胸口说：“我这里想阿姨了。”不管他说的是真是假，只要孩子能这样说，我就已经很知足了。

　　很久以来我一直在想，想一个人到底是怎样的一种行为呢？

　　新婚的时候，我在异地住了两个月之久，回到家里。邻居们问：“孩子，你在外面这么久，想家了吗？你妈可是整天介念叨你。”我说：“想家，能不想吗？不想谁也得想我妈呀！”可是只有我自己知道，我谁也没想过。

　　父亲对我们一直很严厉，我总是体会不到他们的爱在哪里？两个嫂子结婚以后，又要求我在嫂子面前百般的小心，不要惹她们不高兴。我弄不明白，论年龄，她们比我大得多，每个人都有自己的生活轨迹，我们为什么要像供天神一样供着她们。但是我不敢不遵从父亲的意愿。我觉得他们从来就没爱过我，时时处处总是我的不对。

　　我的生活越来越压抑，越来越沉闷，我真的好想像一只小鸟一样，尽快飞出这囚禁我的牢笼。我结婚了，我自由了，可以不用再看别人的脸色行事了，睡得晚了没人唠叨，起得晚了没有人冲着我怒吼。我终于找到了迷路的灵魂。我还能去想谁？后来父亲得了重病，接到诊断书的时候，犹如晴天霹雳在头顶炸响。我倔强而执拗的父亲，真的要不久于人世吗？我不同意，我不批准。我宁愿他一直偏爱着哥哥，我宁愿他面对着我的时候，永远是一副严厉的面孔，也不要他早早的离我们而去。一双可怜的老人刚刚从节衣缩食的紧张中走出来，孙子孙女们刚刚撒开他们的小手，不再牵绊。他怎么可以离开呢？母亲没有工资，总希望两人能用父亲的工资，自食其力，相扶到老。他怎么可以在母亲最需要他的时候离开呢？

　　我记得小时候，晚饭后，我会早早的睡下。晚归的父亲会走到我的床前，享受地看着我熟睡的小脸，然后用他满是胡子茬的下巴扎我柔嫩的小脸。我又痒又疼简直受不了。自家的瓜果地里结的第一个果子永远是我和爷爷分吃，没有别人的份。生计最为艰难地那几年，家里只有两个人一直在吃馒头，那就是我和爷爷。后来我去县城打工，每次离家的时候，父亲会亲自为我的自行车充气，给我准备好行囊。我自顾自地飞一般地走远了的时候，我家门口有一个人会呆呆地一直望着我的背影站立良久，那就是父亲。父亲不爱我吗？不！他深深地爱着他的每一个孩子。只不过父亲的爱很深沉，深深地藏在他的内心。

　　父亲手术后回家，我牵挂着他，化疗的反应折磨着他，他能够正常的吃饭吗？他能够逼着自己吃点营养的东西吗？耳背的母亲，能明白父亲的意愿吗？他的精神是不是比前几天好多了？他会拿着药盒自己看说明书吗？如果他真的看到了那个骇人的癌字，能够坚强的面对吗？他能够为了母亲的幸福坚强地活下去吗？

　　我的丈夫嗜酒如命，而且酒后无德。有时候，我恨不得把他从窗子上扔下去。可是他离家远去的时候，我的心里只剩下无穷无尽的牵挂，他还在疯狂地喝酒吗？醉酒之后，会有人端了一杯水哄他喝下吗？他能够忍受得了酒后的干渴吗？有人会欺负他的忠厚老实吗？他爱说话的毛病会不会招来别人的厌恶呢？

　　冬天的夜里，他常常为我整理凌乱的被子。因为应酬回来的晚了，他还会走到我的床边，在我的脸上来一个热吻。还怕强烈的灯光刺痛我熟睡的眼睛，他总是在客厅脱完衣服，再关上灯走进昏暗的卧室。女儿面前他有求必应，孩子情感的任何一次波动都逃不过他的眼睛，他总要夸张的唏嘘不止。

　　我生养了十几年的女儿，照顾了她这么多年，真的是不胜其烦。上小学的时候，我让她做作业时，腰杆要挺直，眼睛离开桌面一尺的距离。怎么说她她都不听。永远是侧着头歪着身子趴在床上写，有时候还一定要在阴暗处，撅着屁股写。上学的时间快到了，人家在那里不知在忙什么？一定要我三两分钟向她通报一次具体是几点几分了。老家有个人曾经跟我说过一句话；孩子其实就是父母上辈子欠下的债！我真的有同感。

　　女儿长大了，住校了。两个星期回来一趟。没有了女儿的欢闹，家里少了很多东西似得，空荡荡的，简单的只剩下冷冰冰的家具。亲爱的女儿，你拿的衣服够穿吗？衣服脏了你会洗吗？学校里的饭菜你吃得惯吗？生活费够花吗？你能够妥善保存自己的日常用品吗？同学欺负你的时候，你能够自己解决纷争吗？

　　我终于明白了，我想你了，其实是个很含蓄的形容词，它让很多人不明白想究竟是怎样的一种行为。其实想就是对自己关系亲密的人的一种牵挂，它并不因为被牵挂的人生活得很幸福而不存在，它是有责任心的人对于自己亲人的一种自然而然的情感，有一句话是这样说的，牵挂着美丽着。其实生活中的每一个人都是美丽的。