我又没有很想你

    我又没有很想你，只是昨天走过那寂静的山道，看见那被我们遗忘的相思豆，早已经腐化在颓败的落叶间。还记得你离开我的最后一个夏天，天空飘落着零丁的雨点，我挽着你的胳膊，你撑着伞，说：“这相思豆都被捡光了。”我随口说：“这有什么呀，明年还不是照样有。”“可是，明年我们早就毕业了。”你突然咆哮一声，并很用力地夹紧了我挽着你的那只胳膊，我听到了自己骨头咯咯响的声音，疼得眼泪都流了下来。

    如今，已经是冬天了，只要打开窗子，就会觉得特别的冷。每天早晨，我看到田野都积着厚厚的霜。自从你走后，我就再也没有踏过那片田地一步。而更多的时候，我都错觉你依旧还在：在靠窗的地方，我安静地做饭，你悄无声息地进来，站在我的身后，久久的，不发一言。我日复一日地重复着这种想象，然后日复一日地迅速枯萎了下去，像这初冬还挂在枝头那最后的一株雏菊。

    其实，你第一次看我做饭的时候，也曾悄悄地来到我身后，突然地，你开口说话，吓得我手中的铲子都掉了下来。从此，你知道了我的胆小，再以后你来，就不敢说话了。真的不能再想了，可是，如果你能够回来，我想我一定会紧紧地抱住你，不要叫你再离开。

    我并不是因为这做饭的光景，才想起那个站在我身后沉默微笑的你，我又没有很想你。

　  我都已经好久没有听歌，连巫娜的古筝曲也几乎不听了。我觉得这喧嚣的世界离我越来越远，远到我只剩下了嗅觉，只剩下记忆里你身上的气息。

    临近毕业，我们从寂静的小街走过，偶尔经过的大车会翻起漫天的灰尘。你习惯走在我的身后，我总是喜欢突然转过头去，叫一遍你的名字，你答应，以为有什么事。我俏皮地笑着，再叫，并说：“啊，你还在呢，嘻嘻。”这时我看到了你沉郁的面孔，“看车，看车。”你总是用这句话来掩盖你的忧伤。而更多的时候，我会很茫然地问：“如果有一天，当我转过头去，叫你，却发现身后没有人了，我该怎么办？”而你总是一言不发地沉默，有时候还会伴着一点安静笑容。我多半把那认为是无所谓，所以也没少为此踩你的脚，翻你的白眼。只是这么多日子过去，我再想起曾经的笑容，我心里想得最多的就是，那些笑容究竟是代表什么呢？是掩盖？还是难过？因为我渐渐地明白，其实，那时那刻，你是多么地爱着我，你永远都不会认为，别离是无所谓的。

    前天有学生来我的房间，看到了漂流瓶里的相思豆，她们赞叹着这些小小豆子的红润和饱满，纷纷问我是从哪里弄来的。是的，那是我们精心挑选过的豆子，几乎每一颗，都是那么的鲜艳和饱满，并且都是心形的。你一向都不喜欢外出走路，你只热爱打篮球。虽然因为我热爱大自然的缘故，你偶尔也会跟我出去走走。但更多的，则是对我的一再爽约。从此，我便记恨了你，再不提及跟你出去走路的事了。

    只是，临近毕业的那个星期六，你突然找了个笨拙的借口，约我出去走走。我们走到了那颗相思树下，你说：“我们比赛看，谁捡的豆子更多一些。”我不乐意，以你的体力和速度，肯定会捡得比我快。可是你坚持要比，并且一再声明只是好玩。结果出乎意料，当我们摊开手掌时，我手中的相思豆居然比你的多。回来后，我倚靠在窗边休息，你则把相思豆摊到到桌子上。在无意的回头中，我看到你迅速地从口袋里掏出了一把相思豆......是的，也许，这就是你眼中的爱情：它不在输赢，只在于，让自己爱的人开心！

    是的，我只是因为看到那些相思豆才会突然想起你的，我又没有那么想你。

    每次经过厨房，都会看到塑料袋里的那堆破碗瓦片。那是我为了你，把好端端的一个碗给摔坏的，仅仅是为了要摔出最锋利的一小片瓦片。因为那个春季，你发痧了，肚子痛得受不了，吃任何的药都不管用。于是，我想起了妈妈教过我的土方法：给你放血。我拿着最锋利的那片瓦片，兴高采烈地喊：“哇，好锋利啊，一定能扎出很多血，太棒了！”我看到你惨白的脸露出宽厚的笑容，你开玩笑说：“没想到你这么重口味。”这是我第一次也是唯一一次指尖触碰到你的肌肤，它干净，结实而有弹性。瓦片果然很锋利，只需轻轻一扎，就能扎出好多乌黑的血；甚至一个不小心，我连带着把我的手指也扎破了，你看到了，低吼了一句什么。我低下头去擦掉伤指上的血，眼角的余光无意中看到你正俯首出神地看着我的脸。那一刻，突然很想哭，因为我知道：这辈子，我都不会再碰到像你这样干净温暖男孩子了，我是多么的想抱住你，告诉你，我爱你！但是，我却永远都不能这么做。

　  你离开之后，我似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从远离了那棵相思树之后，我就觉得夏天开始变得白炽化，并且热得难以忍受。好在现在又是冬天了，每次开车回家经过我们以前走过的路口，我总是习惯地把脸转向一边，倔强得像一个三天吃不到饭的孩子。是的，我为什么要提到这个路口呢，我又不是很想你。

    这段时间，总是无端端地梦到你：坐在教室里的你；走过操场上的你；从我身边无视而过的你！每次从梦中醒来，都觉得心脏像被撕开一般的疼痛。

    还记得有个傍晚，你突然问我：“你说，要是生孩子的话，是生男孩好呢，还是生女孩好？”我当时一愣，好久才想起自己曾经跟你说过，要是我爱上一个男人，一定会跟他生一个孩子。而你的这句话，着实把我问得茫然无措。我随口说：“我们家就两个女孩，我爸爸一定喜欢我生个男孩子。”你笑了，说：“你以前说过，我生的第一个孩子，一定是男孩子。”我是个双子座的人，三分钟热度，不会记得自己曾经说过什么话，谁知道说的人不认真，听的人就认真。

    是不是以前也是这个样子，我说了很多的话，你一点一滴全部记在心里？


    还有那次我不小心跌下楼梯摔伤了左腿。三处伤口，恰似那三个字：我爱你！伤口深深浅浅都在滴着血。那个晚上，其他的人都用一种戏谑的口吻来聊我的伤势，唯有你，黑暗中看着我的眼神是满满的疼惜。第二天，你陪我去换药时，我疼得受不了，你坐在一旁，不停地往我的伤口上吹气，嘴里却说：“活该活该！”接着，我们坐在医务室的长椅上看电视，有苍蝇在我的伤腿边飞来飞去，你不敢用手驱赶它们，担心那样会碰疼我的伤口，只能不停地朝着苍蝇停留的地方吹气，一次一次地赶走了它们。

    我并不是一直记得你的这一切好的。我只是在梦到你醒来的时候，无意中发现了滴落在枕巾上的泪。我又没有很想你。

    你洗澡的时候还是爱唱歌么？我送给你的短裤你还在穿么？我有告诉过你我喜欢坚强无比的人么？也许是因为自己不够坚强，所以希望生活在这样充满光芒的人身边被他 /她的光芒照耀吧。前阵子偶尔看到别人晒有你的照片，你赤裸着上身站在海边安静地微笑着，依旧是我的英俊少年！

    可是身边总是没有光，黑暗无边无际。如今，我已经不在那个靠窗的厨房做饭了，没有了你，做饭对于我而言，已经没有任何的意义。每天，我都是来去匆匆，不想跟任何人说话，我喜欢蜷缩在寂静狭小的空间里，看着时光缓慢的步伐从天花板上践踏过去，这时我总是想起以前洗澡爱唱歌的你。我喜欢在空旷的教室里听周董的《一路向北》：
 
 后视镜里的世界
 越来越远的道别
 你转身向背
 侧脸还是很美
 我用眼光去追
 竟听见你的泪

    我不知道我为你流过多少的眼泪，我只是在听到这歌曲的时候才会莫名其妙地哭泣，我又没有很想你。 

    只是，我想告诉你一些事情：其实，你唱歌还算好听，只是有点分不清场合；并且，每一次看着你离开的背影，我都会偷偷地背过脸去，在心底哭喊：不要走！还有，我一直都很想很想跟你生个孩子，不在乎是男孩女孩，我只要他（她）是我们两个人的孩子。然后，我们一起定居在水草丰茂、远离偏见和世俗的地方，在那里，永远都没有人会认识我们，会打扰到我们，我们要像童话中的王子和公主一样，一生一世都在一起，永远不分离。只是，我永远都没机会让你知道了。

    此刻，才知道，其实最深刻永久的爱情，并非是相聚，而是别离。最后忘了问一句，我爱的，你说我要到什么时候，才会学会遗忘，才会学会：不对自己说谎呢？