寻觅心灵的天堂

　　劳累了一个学期，放假了，心也在这一刻变得异常的轻松。远方的朋友、学生、亲人纷纷来电，问我去哪里玩。我模棱两可地说了一番连我都不明白的话，意思大概是还不知道吧。

　　其实，我何尝不想去游山玩水，给心情放一个长假呢？有谁愿意自己一个人呆在孤独的房间里胡思乱想啊，有谁喜欢忍受一方的孤独啊！可是我告诉自己，我不能去！这是为什么呢？我自有我自己的理由。理由有三：第一是，父母年纪太大，我实在放心不下。第二，我怕花钱，不是我吝啬，而是应该有一点属于自己的钱，要预防一些意外的情况。父母年纪已老，一些病痛在所难免，我怎能随意挥霍钱呢？我想我没有这个权利。第三，我要静下心来，写一写自己早就想写的东西。我不知道，我写的这一些有什么意义。我只能说，我以为喜欢写而写。

　　于是，我一个人呆在自己的天地里，从早到晚，从晚到早，一直坐在电脑前，构思着我的小说，叙述着那些从心底里流淌过的文字。有的时候，我一边写，一边笑，一边哭。在自己的房间里，想笑就笑，想哭就哭，没有教学的烦恼，更没有跟人相处的无奈。更多的是，我随意渲泄着自己的情感。

　　有的时候，我会静静地坐下来，什么也不做，就是让自己的大脑彻底清静下来，想想自己在这个学期的所作所为，想一想自己已经失衡的心态。是的，我应该想想。因为心里的失衡，我的心变得格外的狭窄；因为失衡，我的心变得如此的自私；因为失衡，我已经学会了常发牢骚；因为失衡，我好像失去了前进的动力。我不能以一颗失衡的心去面对生活，面对人生吧；我不能把自己变作一缕孤独的月光而自怜自叹吧；我更不能化作一团刺猬去伤害别人吧。虽然说，我的本意不想伤害人，但有的时候已经把人伤害了。说出去的话，犹如泼出去的水，是永远收不回的。我真的应该好好的让自己的心找到平衡点。

　　是什么让我的心变得不平衡呢？我细细回味，主要有三点吧!其一，因为自己性格耿直的关系，常常就学校的一些不合理的事情评头品足，往往得罪了一些心胸狭窄的领导。反过来，又成了他们不喜欢的对象。其二，去年考上了两个湛江二中的奖金迟迟不发，让我极为恼火。其三，学校在今年提拔的领导又失公允，我对此大鸣不平。学校有资历的人很多，年轻有为的也轮不到他们，可是，偏偏就提拔了一些人。面对着这样的事实，很多人都愤愤不平，许多人的心也已经冷了下来。这很多人，自然有我在里面。虽然说，我对当官，不会强求，也不太感冒。但我就是不平衡，凭什么就提他们，凭能力吗？荒唐！凭资格吗？胡扯！凭学历吗？不够格！那究竟凭什么呢？凭钱，凭关系，凭的是巴结。我也说不准。

　　可我现在静下心来，细细品味，觉得这一切跟自己有什么样的关系呢？人家提拔谁，关你屁事。提拔谁，是校长说了算。奖金不发，也是校长说了算，不发给你，在他看来也是正确的。谁不知道，学校的钱就是校长的钱。给钱给你，人家当然不乐意。人家不乐意了，你还强求，那岂不得罪校长啊。再说自己的性格的问题吧！你性格耿直有什么用，你发一些牢骚对身体有害，你提的建议有谁放在心上。领导决定的事情死都不容更改的，改了，岂不是很没面子啊。当官的谁不要面子呢？你说三道四，哪个领导喜欢你啊。

　　想想也是如此，既然你改变不了什么，就不要大声地嚷嚷，说不定得罪了某个心胸狭窄的领导，会暗暗地给你来一个阴招的。虽然，我不怕，但也用不着得罪小人。既然你改变不了什么，就应该远离是非之地，做自己喜欢做的事情。学校的事，还有这么多的老师呢，自己又是哪棵葱，哪棵蒜啊。

　　反正是低调做人，高调做事就行了，犯不着跟谁计较什么，也犯不着做那些吃力不讨好的事。做自己喜欢做的事，让自己的心得到些许的平静。

　　现在静下心来，想想确实应该这样，让自己的心平静下来吧，在喧闹的世间找一块平静的地方，把自己失衡的心寄托在那里。那里也许就是我心灵的天堂！但愿我能以一颗平静的心去面对人和事吧！

　　于是，我就躲在自己的空间里，继续着我的文学之梦，让自己的情感渲泄在故事的情节之中。