我们毕业了

　　现在是午夜12:59，离我们彻底离开这个学校只有11个小时。过了今天我们就不再睡在这个通宵最多的寝室，也不再能在晚饭后享受江畔的风。

　　最近也许是陪我两年的物品感知了我的心情，知道它们将和我一起跨出这个校门不再回来。它们开始一件接着一件地坏。电脑又提示着内存不能为“read”，我修了几天总是修不好。用了半年的虾米音乐程序无故损坏，晚上回来重新装了一个。外国的那些歌手重新在我的耳边开始了弹唱。为了写论文买的精装版《白鹿原》被我放到箱子里倒了，腰封破损严重，像是故意做旧，十分心疼。

　　晚上从东城的时代电影院回来，东西一件件掉到地上。我不敢去碰任何东西，我要容纳将要离开的它们发的脾气。想起下午去年冬天在湘湖买的李白青瓷不知这怎么就到了桌子边缘，幸好没有掉到地上，如果掉下来，他一定会哭得很伤心。他陪我很久了，告诉我生活要有酒有诗意。我把他从桌子边缘抢救回来，捧在手上，一再地说：“对不起，对不起。我不是故意的。如果你掉了，百死难赎。”我想如果现在去钱塘江，风一定会更猛烈吧！我原谅它的脾气。我会回来看它的，站在观潮点，看江东大桥的灯倒映在水里。水波一层层地涌动，舔舐着水泥江岸。

　　晚上从外面吃完烧烤看完电影回来后看到这么多东西，我首先想到的是这么多东西怎么带，我一定带不完，总是会落下什么，或者是一管牙膏，或者是一块香皂，反正总是有什么是我最后会忘了的。我想的怎么总是这些小东西，牙膏、香皂，也不高雅，不是书不是一卷行李，而是这些微不足道的生活用品。大概是这些和人体有近距离接触的东西更有切肤之痛吧！这两年我收集回来的东西想想真是可观，虽然书总是送人，可是书架上剩下的还是不少。很多都没读，以后也不知有没有时间去看这么多书。细细看去其实也没几本，其实无非也就是为大众所知的《简爱》、《呼啸山庄》，可是一直都没有读，想想人对自己时间的支配能力真是弱小的可怜。总是做时间的奴隶而且是继续做下去，甚至是做人生的努力，命运始终操纵在人生的手上，自己一点反抗的能力都没有。这么几本最基础的书都没看，不得不说社会风气的影响，浮躁已经侵蚀到社会和学校的边边角角，大家不是为了自己的生计奔忙就是为了眼前的事情忙碌，谁还会静下心来好好品味一本书的妙处呢，充斥在人们书桌前的更多是张嘉佳式的小故事，辛夷坞式的怀旧。要进入灵魂的东西太少太少，就算我一再追求去读《安娜卡列尼娜》、《战争与和平》，可是最后呢？不是照样一本都没看嘛。我开始觉得自己的可恶，嫌弃自己的定力。有谁还在追寻人性，人们想到的只是眼前的利益，为了房子工作奔走，还大言不惭我懂什么什么。我在批评这些现象的时候其实自己都心虚，我不也一样为了眼前的生存奔走吗？大家都一样，我还有什么好抱怨的，但是我不能停止抱怨，如果停止了，那么我的灵魂将会沉沦，以后的生活只会是一张张红色的钞票。

　　临到毕业，我越来越想寻找的是一种典雅的语言，三月包括四月我一直以为是鲁迅，去年十一月我以为是董桥。六月，在我一再感受着离别的气氛时，我觉得不是鲁迅，但是我又不知道是谁。两年实在探索的不够，按目前发展，应该有生之年是探索不到了。这是苦恼的地方。同样的苦恼来自外国文学作品的阅读上，我读这些作品太少，无法深入了解外国文学。种在我心里的只有中国的几位作家，所幸他们植根在我心里很深，无论我做什么，一个人在凌晨的大街上，还是深夜在电脑的键盘前，他们都在我的心里陪着我，我感觉不到害怕，心里充溢着一股气，有一种隐隐约约的甜在心里蔓延。

　　如果这篇文章到这里结束了，那大学两年实在是过得虎头蛇尾，就像我在宁波三年没有毕业旅行，现在两年又没有，那么以后也不会有了。心里隐隐有一丝缺憾，像是有什么不曾得到，最后无奈地离开。今天晚上讨论的是去舟山看海，以前我们想去的是厦门，不管是哪里，短期内成行似乎都是不可能的。我在考虑要不要突然出去一趟，一个人去沙漠骑骑骆驼，像三毛和荷西在沙漠上徒步，把骆驼头骨拿回帐篷当结婚礼物，要不要像荷西那样去沙漠中河里潜水，在矿产公司上班，早出晚归，为另一个人挣够每天的面包和蔬菜。如果有幸也死在潜过的水底，那也不虚此行，我说得是来世间一趟。趁自己最年轻的的时候死去，不用经历那些老年的病痛，我这么能熬夜，也不知老了会怎么样，牙会掉光，不能吹风，洗澡会滑倒。我有点懦弱，老还未知就害怕成这样，真不知我第一下睁开眼睛有多么惶恐。谁给了我形体让我的灵魂和形体合在一起，此生让我的灵魂困在这副臭皮囊里经受苦痛，让他们二者不能分离。尽管我一再意识到我现在的苦恼是我身体里的灵魂在作怪，可我又无法摆脱它，也许只是每一个人存在的基本形式吧！如果把那个灵魂拿走，我相信人就是一段枯木，不再会有苦痛，但是被拿去的灵魂又会附在另一个肉体上，成为一个新的生命，无论怎样，人都无法逃脱灵魂的操纵。不就是毕个业吗？我想这么多干吗？那还是不想了，睡觉，明天起来，整理行装，离开这里，开始自己一段新的生活。

　　说是要继续写，结尾加了一段，也没写什么毕业的事，原谅我扯得远了。生活不就这样，你以为近了近了，结果又被扯远了。虽然我很想在音乐声中写我没有参加毕业典礼的遗憾，学校没有，院里也没有，学校是要优秀毕业生才能参加，院里不知怎么回事，算了吧，我仍然爱你。因为是你让我认识了几位令我尊敬的老师，把几位重要的作家放在了心里，从此我的生活不再绝望。白浪滔天的海边总是闪着金色的光芒。还是多爱自己的学校吧！尤其是工商，只有时时抱着感恩的态度才能让自己的胸怀变得更加广博。撒哈拉沙漠，死，我只是随便说说，请你不要当真，这么晚了，夜这么安静，你应该能听到我的呼声。我还要好好活着，尽到自己做儿子做丈夫做一个社会角色的责任，就像今晚看得3D电影《明日边缘》中女战士丽塔维拉塔斯基说得：“我是一名战士。”然后她义无反顾地上了飞机，投入了残酷的战斗。我也要像她一样责无旁贷地投入自己的生活。喜欢美国电影就是喜欢这一点，对生活对社会有一种责任感，这种责任感是中国电影缺乏的。好吧，安吧。今晚一起游荡在街头的人们，希望几年以后你们还能记得我们大半夜的从27号大街走到25号大街，又走到2号大街。最后拍门把大叔叫醒，不温不火地过了工商的最后一夜。

　　后会有期。