相见不如怀念

　　已经很多年了，一直以为完全忘记了。真的就有那么一段时间，不愿承认我们曾经相识过，我想他永远尘封在我的记忆里了。然而七年后的今天，当再次打开日记本时，才发觉心里是如此地痛，这种痛并不陌生。让我深刻地意识到，当年我们是真的相爱过。而我就那么没心没肺地抛弃了他！当初和他提出分手，他叫我去听的那首歌的歌词再次浮现：我爱你爱得死心踏地，你伤我伤得却那么彻底！泪水再次模糊了双眼，不知道是不是我太多情？只是此时此刻真的很想他。

　　高考落榜，第一次独自出远门打工，心里的那种恐慌，畏惧，陌生，不甘，无助……折磨着我，身边没有一个朋友倾诉，只能一个人憋着，苦闷常常骚扰我。一个很偶然我和他认识了，我们仅仅由一根电话线维系着。那时候，他还在部队服役，军旅生活的无聊，孤寂加上情绪低落的我，很快我们就很聊得来。他只是无聊，而我只是想找个人说说话，排遣心中的苦闷。一开始，我们只是彼此打趣彼此，扯一些毫无边际的话题，慢慢地聊到生活，理想，再慢慢我开始向他诉说，他也开始和我说他的事情。我想我们只是普通的朋友，各自有着各自的需求。也不知道是什么时候情况开始不妙了，他终究是对我表白了。而宛如一张白纸的我，不知道什么是爱情，不敢去爱。在他的帮助下经过一段时间，终于确认我是爱着他的，于是如愿以偿，我们恋爱了！从未相见过，只是由一根电话线相持着，在网吧见过彼此，给过彼此的照片，就这样相爱了，让我有点不知所措。但是这并不能阻挡两颗相爱的心。

　　很清楚地记得，那一年，过年只有三天假，我毅然而然地买了黄牛票回家（两地相隔千里）。只因为他已经退役在家，期盼着我们能相见。我是一个传统的人，那是有生以来做的最疯狂的事情，他或许并不知道。可谁曾知那次的相见，就是我们的分道扬镳！怀揣一颗激动的心，担心他看不上我，担心我看不上他，担心会有尴尬的沉默，担心……想象了无数次，第一次相见的场景，想象着他会不会拿着玫瑰花在火车站等我……然而，当下火车，我们拿着电话相见的那一刻，说实话，我失望了！那个让我第一次说我爱你的男孩，竟然是这样不修边幅，头发长长的，乱糟糟的，手指甲里也是黑黑的。总之，我是没有看上他！但是我们毕竟是那样地相知过，也在我最低落的时刻给了我安慰及帮助，鼓励我去迎接新生活。最终一起吃了中餐后，我匆匆告别他，而他却很不舍，一直搂着我不愿走，直到车子要开了，他才从车上下来！车子开动的那一刻，我已经在心里做了一个决定，回头看了一眼他，对他默默地说了声对不起。心中纵然不舍，惋惜，但是我想我不能把自己的一生交给他！

　　与他提出分手后，一个人躲在被窝里哭得泪流满面，也不知道为什么明明知道爱，却要提出分手。既然提出分手，为什么心里为这样的痛，痛到无法呼吸，那天是过年，窗外迎新的烟花爆竹响个不停，而我却心里痛得不行！但是这一切是我自己选择的，就要自己去承受，我想那次他也没过个好年吧。我是特意选在那天说的，不想带着一份不对的感情去开始新的一年，担心一回去上班后我就没有那个勇气了，一个人在异乡漂泊是寂寞孤独的，不想到时候因为孤独舍不得放手了。

　　回去上班后，果然不出我所料，他还是不愿放手，还是会给我电话，因为孤独我又开始犹豫是不是要重新接受……那段时间又恰恰是人生的又一次低谷，与他成这样，虽然我提出的分手，但是我心里的痛并不少。第一次换工作，找了两个月没有任何动静，再次感到彷徨，不自信，不安全，焦躁，加上家里有亲人生病（再障贫血）……我已经准备重新接受他，然而他开始冷淡我，疏远我，这一段时间的纠结他也累了吧。恰恰，在这个时候姐夫的一个朋友看上了我，我只是试探性地问了问他，他淡淡地说那你们就在一起吧，祝你幸福！此时此刻，我想我们真的是完了，心痛了这么久，那么好吧，就让那个人为我疗伤吧，我赌气接受了。其实后来，等我过了那个困境后，我们就什么也没有了。同时和他也什么都没有了，就这样我们淡出了彼此的生活，只是偶尔想起的时候会给一个很短的电话问候……

　　再次地想起，才又一次明白，与你结婚的人并非是最爱的人，只是最适合的人。最爱的那个人放在心底的深深处，偶尔会拿出来回味下曾经的美好。我有过冲动，要去找一回他，再见一次面，但是那又能说明什么！他有他的生活了，毕竟不再是当初那么单纯的男孩女孩了，对各自的生活都会造成不必要的困扰与麻烦，我们都要珍惜自己的生活才是！此时想起当初不接受他时对他说过的一句话：我不想成为恋人，因为如果恋人不成，我们以后也许不会联系了，但是朋友的话，我们可以联系一辈子的！当初要是能一直坚持下来，也许我们到现在都是朋友，一直在联系，最能入我心的朋友！

　　最近他送了我一句话：没有（什么）是过不去的，留下的只是美好的。是的那些美好存在过，带给过甜蜜就可以了。谢谢你，那个在错的时候遇到的对的人！让我在那样青涩的年龄知道怎样去爱，有勇气去爱。对不起，曾经让你那样的伤心过，祝你幸福，我很幸福！