被忽略的母爱

　　记得第一次伤心地哭是在八岁那年。那次我只是很懂事地问累了一天的母亲累不累？本来是挺关心的问候，却惹起了母亲无名的怒火。我懵懂地望着怒火燃烧的母亲不知所措，心里很是委屈，但是当着母亲的面我不敢表现出来。等母亲发完了脾气后我一个人偷偷地跑到一间小房间痛哭起来。我真的不明白我做错了什么，为什么她要冲我发脾气？从那次后，我在母亲面前更加畏畏缩缩了。母亲似乎也感觉到了丝毫，但还是像以前一样。

　　为了不挨母亲的打和骂，母亲说什么就是什么，我从不敢违背半分。母亲要求我的，我也是想方设法做到。平时母亲极少照顾我，理解我。而学习上她对我的要求很严。虽然严但是也是我最不畏惧母亲的一方面，因为对母亲的畏惧我会竭尽全力地去做到，再者这也是唯一没达到要求也不会被挨骂的一方面。即便如此，我还是很努力地去做好。慢慢的我变主动为被动了，也把我畏惧母亲而认真读书的事抛到脑后了。

　　因为畏惧，自然而然的我与母亲之间的代沟越来越深，几乎到了不可逾越的地步了。我很任性地认为母亲不理解我，不会给我爱。没有从母亲那得到母亲该给我的。这份爱就一直被我这样忽略了。

　　上高中以后，我在学校寄读，姐姐们在外打工，父亲也为了我的学费四处奔波，偌大的一个家就只有母亲孤零零的身影了。一次月假归家,和母亲正聊着,婶婶过来串门对我说:"我听到你家有人说话的声音就知道是你回来了!"母亲无奈地笑了,我望着母亲斑白的鬓角,一瞬间明白了许多。

　　母亲生育了五个子女,家庭条件又不好,生计的压力已经压得她喘不过气来了,哪有精力去照顾我的想法？母亲经历过文革,吃苦耐劳的观念已经扎根于她的思想,我也应该学会吃苦耐劳。母亲有些无意或有意的忽视，是为了给我一个锻炼的空间……以前母亲带给我的种种委屈，似乎都有了答案,母亲的用心良苦却被我不屑。慢慢地我从旁人的口中得知了更多，母亲嫁给父亲时几乎是一无所有,周边的人也鄙视我家的贫穷,何况母亲生育的子女全部是女孩。在农村生活过的人就知道，农村的闲言碎语是多么的可怕.几乎可以把一个活生生的人说死，母亲就是在那样的岁月中走过来的。

　　成人的世界,小孩子是永远体会不到的,而如今我也长大成人,母亲当时的境况我也能深深地感受到!二十岁了,回顾自己走过的这二十年,是那么的顺利,除了高考落榜外,几乎没有受到什么挫折。而仅仅这一个挫折就把我击倒了整整一年!与母亲相比，我几乎是无地自容了!

　　在外打工快一年了,回家呆了十天，十天的时间很是局促,还没好好地陪母亲，就不得不背起行囊了。在家时，母亲也没怪我什么,但是在我过来后就像个小孩子一样，在电话里嗔怪我没有好好陪她。想起曾在某篇文章中的一个问题:当父母老得像个小孩子的时候，我们该怎样去面对?

　　脑海里又浮现出小时候,母亲背着生病的我深一脚,浅一脚地往诊所赶的画面，泪水模糊了双眼,不是母亲没有给我爱,而是我一直忽略了这份爱,这份爱不似其他的母爱来得那么的直接与坦白,而是在生计的压力下和被岁月染白的头发里体现出来的!这份爱不需要修饰，不需要华丽的辞藻来形容，质朴而自然!

　　后记：最近重读《平凡的世界》让我又一次深刻体会到，那样的年代里，父辈们，母辈们的无奈，我们也该大方些，宽容些，深情的宠爱我们的父辈们，爸爸妈妈，我爱你们！