你是我不能言说的伤

　　今天卸载微信的时候，依然选择了备份我们的聊天记录，才知道，两年了，我依然没有忘记你，依然还有很多舍不得。我辗转反侧，想把这段还未开始就已不在的感情整理成文，一点一滴藏在曾经温暖的心房，却怕轻描淡写辜负了当初那份执着，可细细品味，这段故事并没有铭心刻骨，不足以浓墨重彩。只是两个没有过去的人在孤独中相互慰藉罢了。“一见如故，再见陌路”是我们最真实的写照。我们相识于微信，如果只是一场网络的交流，我不会放任自己对你过多的信任和依赖，因为我知道现实中我们在同一所学校不同的专业，我们都知道彼此离得很近。

 

　　那时候我们刚上大学，我背井离乡思亲念友，你高考失利郁郁寡欢。两个孤独的人互诉忠肠，亲人的离去让我在生活中不能自给，不敢面对，终于在中秋节那天哭到崩溃，你在回家的火车上用最温暖的话给了我鼓励和安慰，你告诉我：“以后有什么心事都可以和我说，我虽然帮不了你但至少可以安慰你，我会帮你分担，我只希望你快乐。”这句话我至今都清楚地记得，你难以想像它对当时的我来说有多么的温暖。从那以后我真的彻彻底底地依赖你，你也总能给我最暖的陪伴。那年中秋节和国庆节连着放了七天假，这七天里我们每天都互相发微信虚寒问暖，交换彼此的故事，那时候我把你当成我最好的朋友。直到开学前一天，你喝醉了，一直问我的名字，原来这么长时间我都坚持没有告诉你我是谁，其实我心里有很多顾忌，我怕你来找我，虽然不知道为什么怕，但即使这样我依然没有告诉你我的名字。那天你真的喝醉了，一直向我道歉，一直说自己不好不然我不会不信任你，其实我也很心痛。从那以后不知是心理作用还是真实情况，我觉得我们疏远了很多，没有那么“形影不离”了，我对一直不告诉你我的名字这件事一直很愧疚，可我真的怕我们认识了就不会像在虚拟世界里这样无话不说，我怕我失去一直以来的“习惯”。可这对你来说并不公平，你说过：“对于我，你的什么都是秘密。”我不想伤害你，更不想因为这个问题破坏了我们的关系。

 

　　那天，听说你感冒了一直没好，我鼓起勇气去见你，给你送药，那是我们第一次见面也是最后一次。你在上晚自习，我在走廊里等你，我们用最简单的对白结束了我们唯一一次见面。你说：“谢谢。”，我说：“不用。”然后把药送给你我就走了，走廊昏暗的灯光下，我都没有看清你的样子。我在漆黑的走廊里摸索着走回了自己的教室。你不知道，我是个顶级路痴，而且我走错的走廊根本就没有灯。我回到教室，你发来微信说：“晚上一起走吧。”我笑了笑，婉言拒绝了。因为我无法面对，现实中的你是那么陌生，让我不敢靠近，我怕失去我们一直以来的默契，即使是在从教室到宿舍楼这几百米的距离，我都怕失去从前熟悉的你。做为补偿，我告诉了你我的名字，你说：“至少你的手机号有名字可存了。”我心里又一阵愧疚。从那以后，我依然给你发微信，说着很多心里话。即使我明显地感觉到我们已经渐行渐远了。我还曾经打电话叫你起床，这是我至今为止做过最懊恼的一件事了。因为我后来才知道，这不是我口中“好朋友”之间的关心，不知道当时你会怎样觉得，只是到后来我知趣地离开了这个虚拟世界。因为你的爱答不理让我无地自容，更重要的是，我知道，你有女朋友了。不管我们是什么关系，我们都不能是从前的我们了。我像什么事都没发生过一样，继续着我的生活，学会忘掉从前的“习惯”。偶尔想想，只是把这场遇见形容为“文字游戏”。我们没说再见，却真的已经不再联系了。然而我并没有自己想像的洒脱，我变得伤感了许多，写悲伤的文字，凄凉的段落，成了我唯一的发泄方式，我变得比从前更不爱说话，更不爱相信别人。就这样低迷了一年多，又是一年中秋节，我从头翻看了我们的聊天记录，发现自己真的很可笑，决定开始重新面对自己面对人生。只是，我仍然没有舍得删除那些文字。我从未和人提起，没人知道我还有这样一段故事。因为我不知道该怎样说，不知道该怎样形容当时的“我们”。

 

　　其实我并不怪你，我没有办法走进现实，因为现实中我们是陌生的，就算在路上遇见，我都无法认出你。我有我自己的执著，我们的故事迟早是要画上句号的，如果这一笔由我来画，我会觉得一生都亏欠你。我知道，我对你只是依赖不是爱。幸好你走了，在我爱上你之前。