那些年，那段疯狂唯美的暗恋

　　那天和朋友A去田径场散步，边走边胡侃，A忽然谈到她的高中。她说她高中的时候情思萌动，疯狂地暗恋上了一个男孩，但又不敢说出来，所以每天茶饭不思，恍恍惚惚。走在校园的路上总想遇见他，但真遇到的时候又要想方设法绕路避开，偶尔遇到了就会局促不安，手足无措，听到和他相似的名字都会心跳加速……我激动地拉住她的手，急切地说：“我也是，我也是。”

　　但马上我就闭了嘴，因为我发现我竟然想不起那个男孩的名字了。我拼命地想，但越想就越记不起来，我就想起网上那句经典的有点粗俗的话：岁月是把无情的杀猪刀。

　　直到我们沿着田径场走了一圈，我才慢慢地把那段仿佛丢失，仿佛封存的记忆找回来：

　　我依稀记得他很瘦，很高，俊秀的脸上长满了青春痘，粉红粉红的，很可爱。他喜欢穿浅色的衣服，搭牛仔裤和白色的运动鞋，很清秀很阳光的样子。

　　他比我高一届，我们学校大概有两千多人吧，但班与班之间几乎没有什么互动的活动。我那时是个乖乖女，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。他也是一个很文静很内向的人，我们认识的几率几乎可以算作零。但我们依旧是认识了，依稀记得好像是一条发错的短信，是他发给我的，短信的内容是什么我已经忘了。那时我刚刚买了个新手机，新鲜感正浓，心血来潮就回了过去，问他是谁，他没有回答，反过来问我是谁。这样一来二去，我们就聊起来了。后来他告诉我那条短信是他发给他同学的，我的号码和他同学的号码只相差一个数字。

　　我们在短信上就互相结拜了，他主动叫我妹妹，我便叫他哥了，发短信的时候也就理所当然地叫哥哥。他告诉了我他的班级和名字，都说有时候世界很小，两千多人的高中又有多大，知道班级和姓名，要找一个人那就轻而易举了。

　　那时我们宿舍一姐妹有个老乡刚好就和他一班，姐妹听了这件事后大气地拍拍胸脯，说：“放心，我一定把他给你找出来。”

　　姐妹的速度果然快，第二天一大早去上课的时候，她拉着我的手说：“我见过你哥哥了，挺不错的哟，我一会儿指给你看。”我听了心里莫名的激动与心慌，老师站在讲台上嘴巴一张一合，但我半句也听不进去，脑袋里千百次地想着他的样子：阳光，自信，帅气！

　　课间操的时候姐妹兴奋地早早拉着我跑到操场，站在路边看一拨一拨走过的人，忽然姐妹指着一个人说：“看，就是他。”我的心忽然就停了一拍，我简直有些不敢相信，因为他和我想象中的样子几乎一模一样，我觉得世界真是太神奇了！

　　少女的心总是很容易被挑拨起来的，那一刻我验证了很多话的正确性，比如：一见钟情，爱上一个人只需一秒钟。我几乎是要窒息了，心咚咚地跳个不停，我屏住呼吸也能听到自己心跳的声音，我害羞地赶紧转过头不敢再看他，我想我当时的脸肯定很红，只是我自己看不到。

　　那时我们的教室在同一栋楼，去教室要从他们教室的门口经过，每次我经过都会特别慌张，害怕他刚好出来就看到了我，其实那时他还不认识我，现在想起来都觉得那时我的担心真有些荒谬。

　　他说想见见我，约了我好几次见面，可我都拒绝了，我总说我很忙，其实我一点都不忙。我每天总能不时的在校园的各个角落里看到他的身影，但我却终究没有勇气走上前去，我总在看着他走远后后悔，晚上躺在床上的时候，扯着被角千遍万遍地想。

　　不过后来我们终究是见面了，为了壮胆我几乎拉了宿舍所有的姐妹。我记得那是一个周末的夜晚，天空没有月亮，但却满天星光，一闪一闪的，调皮而美妙。草坪上的草很软，旁边有一棵树，还有一块石头，他倚着树站着，指了指旁边的石头，说：“你们坐吧。”然后姐妹们就叽叽喳喳地坐了。我刚好坐在石头的凸起处，屁股被顶得生疼生疼，但我却一声也不敢吭，我在无意识下装了一回淑女。姐妹们和他叽叽喳喳说个不停，我在旁边一直保持沉默，我喜欢他的声音，他的声音很温和，很平缓，带着魅惑的磁性。我沉浸在自己的小世界里，兴奋不已，血脉膨胀。

　　他忽然看着我说：“你怎么不说话？”

　　我反驳：“我正在说呀。”

　　这是我最没有威信的一次反驳，说完我满脸通红，脸烫得厉害，我转开视线不敢去看他。我庆幸那是晚上，旁边的灯光也隐隐约约，他们都看不到我脸上的情绪。

　　后来他的两个好朋友也来了，还带来了两辆自行车，他邀请我们去骑车，我说我不会，果断地拒绝了，其实我是不好意思。我看着他载着我们宿舍的一姐妹绕着操场走了一圈儿，我心里酸酸的很不是滋味，后来我鼓起勇气说我也要坐，其实我是想他载我，可是他理解错了以为我是想学。他把车停下来，小心翼翼地扶我上去，我东摇西歪地害怕地大叫，他两个朋友也来帮忙，可我没走几步依旧摔下来了。我觉得我丢脸丢大了，羞愧难当，心纠得紧紧的，于是我编了个理由就往宿舍走，直到他看不到我我才松了口气。凉风呼呼地吹，两边的树叶哗哗作响，我抬头看看天空，星星依旧在，闪烁不止，我觉得这个夜晚真是美妙，现在想起来都觉得那是我高中最美的一个夜晚。回到宿舍我才想起，我至始至终都没叫他一声哥哥。

　　之后我们就再没有特意相约见过面，偶尔见面也是路上匆匆而过，每次遇到他我都特别兴奋，可等他走近了我又很没出息地转移视线，假装没看见。每天我走在校园的路上，心都处在期盼与害怕之中。我开始拼命地躲他，总是一大清早就去了教室，坐在位置上一直坐到放学，等人都走完了我才收拾东西走。

　　我把他深深地藏在心底，对谁都不说。宿舍姐妹有时兴致勃勃地谈到他，这时我总唱反调，她们说他好我就说他不好，她们夸他我就极力诋毁他，我用表面对他的反感来掩饰我内心对他的喜欢。有天她们问我：“你不会是喜欢他了吧？”我像是在行窃时被当场抓获的小偷，羞愧难当，我反驳说：“怎么可能？他又不是长得太帅了，我都不想再见他第二次。”我把话说得好绝，我真怕她们把这话传到他的耳朵里，晚上躺在床上偷偷地哭了大半夜。

　　心里藏了秘密的滋味是很不好受的，我每天像做贼一样防着身边的人，尤其是宿舍的姐妹，心里憋屈得慌。我常常一个人站在窗前看着夜空发呆，莫名的感到无助与孤单，我想我的话不敢跟他当面说，但我需要找一个人来倾诉我的相思之苦，不然我就要疯了。

　　直到后来上了高二遇到桃子。那时我们已分了科，我选了文科，就和原来宿舍的姐妹都分开了。那时我和桃子分到了同一个宿舍，桃子是那种大大落落，心里装不了一点秘密的人，我们搬进宿舍的第一晚，她就跟我们说了她的爱恋，我看到她坐在床上激动而害羞地描述，手舞足蹈动作有些夸张。少女情怀总是大同小异的，我听到桃子描述我就觉得特别有同感。那晚我爬上桃子的床和她一起睡，我们叽叽咕咕地一直说，一会儿偷笑一会儿叹气，喜一阵悲一阵，直到天亮。现在想起来都觉得那时的时光真是单纯，纯洁得无懈可击。现在有很多人说90后的孩子都很大胆，很非主流，不懂矜持，但我很想说，其实现实中我们都很单纯，也很羞涩。

　　高二的时候我们班反反复复搬教室，但最终还是留在了高三楼。那时他们的教室在我们楼上，每天上课下课都要从我们教室门边走过，我有很多机会看到他，而且不会让他发觉，每天看着他从我们教室门口经过了才会安心。

　　高三的生活是很紧张的，我从他的步伐中就能感觉出来，他经过的时候大多是一个人，拿着两本书，快步疾行，偶尔和几个朋友一起，也不怎么说话。他每次经过时眼睛都直视前方，从不向我们教室里瞟，我对此感觉特别失望。

　　晚上坐在床上的时候我拿着手机发呆，我不敢给他打电话，但我很想发个短信去鼓励鼓励他。我拿出我平时抄好词好句的笔记本，一条一条仔细地筛选，干巴巴的不好，太暧昧了又怕他猜透了自己的心思，选来选去没有一条合适的。我扔下笔记本自己写，写了删，删了再写，反反复复，最后总算写好一条以友谊为主，略带暧昧的信息，但面对手机半天也不敢按发送键，最后无奈只好把它保存到草稿箱里。

　　那时我特别盼望过节，因为只要一过节我就可以理所当然地给他发短信，既不会唐突也不会觉得不妥，短信暧昧点也没关系。每每过节，我都要花几乎一个晚上来想信息内容，想了一个又一个，改了一次又一次，但最后发过去还是那种群发的大众的短信，发完以后后悔得想咬自己的舌头，因为不敢再发第二条。

　　发完短信后我就不停地看手机，想着他到底会回我一条怎样的短信，其实他大多数都不会回，开始我还有些失望，但后来慢慢就习惯了。想着可能他太忙了吧，或者是手机正在充电，为他找各种借口安慰自己。偶尔他也会回，回的也是那种大众的群发的信息，但我宝贝一样留着，我常常把手机里所有的信息都删了就留他发给我的，没事的时候就拿出来看，反反复复地读，读多了就觉得那里面也有些许暧昧的气息，我对此窃喜不已。

　　2009年栀子花开的季节，随着5月时间的流逝，高考临近了。我从窗外看出去，看到很多班级在照毕业照，我忽然悲伤起来，难过得想哭，我想他就要离开了，离开学校，离开我的视线，去很远很远的地方。我以后可能再也看不到他了，再也不能和他说话，虽然我很少和他说话，但只要他在学校我就有和他说话的机会，他要是离开了我就机会都没有了。

　　晚上我抱着桃子发癫，我拼命地摇晃桃子的身体，说：“桃子，我好爱他，我好爱他，你知道吗？”

　　桃子说：“那你去跟他说明白呀。”

　　我一下子就泄了气，我说：“我不敢。”

　　桃子说：“你个胆小鬼。”

　　我撅着嘴，说：“你还不是。”

　　然后我们相视而笑，桃子说：“慌什么，等他考完再说吧。”

　　真是一语惊醒梦中人，是啊，他还没有高考，如果我心血来潮做出什么事影响了他的考试，那我就成千古罪人了。

　　等他考完试后我还是没敢说，我想着等公布成绩后再说吧。高考15天后公布成绩，他竟然没考上！真是天意弄人，我该高兴还是悲伤？我竟然把握不了我最内心的情绪。

　　后来我觉得我该伤心，因为我想他肯定很失望，很伤心，然后我又变得担心起来，我真怕他内心不够坚强做出什么极端的事。我不管三七二十一地跑去外面的公话亭给他打电话，好不容易打通了接电话的却不是他，竟然是他妈妈。我来不及自我介绍就匆匆忙忙挂断了，也不知道当时他妈妈挂了电话后会怎么想。

　　晚上写了一条长长的短信发过去，这次他很快就回了，说没关系，他很坚强，决定补习一年，来年考个好学校。看了他的短信我长长地松了一口气，然后开始窃喜。我不用眼睁睁看着他离开了，也不会孤单地徘徊在他曾经走过的角落撕心裂肺地想，我可以每天看着他，虽然不和他说话，但每天能看到他我已经心满意足了。

　　高三的时候我们班的教室改到了教学楼的顶楼，而他们班刚好搬到我们原来的教室，这巧合得有些奇妙。我走过他们教室门口的时候眼睛总是不自觉地往里面瞟，我想知道他到底坐哪一个位置，会不会就坐我当初坐过的那张桌子。但我终究不敢大胆地看，每次匆匆瞟的那一眼也没有瞟到他，所以直到现在我也不知道高三补习那年他到底坐在哪张桌子。

　　我依旧习惯放学的时候最后一个走，我习惯站在窗前看操场上密密麻麻蠕动的人群，我总能一眼就在人群中找到他的身影，他是那样的特别，仿佛会发光似的吸引我的眼球。我甚至记得他有多少件常穿的衣服，记得他衣服的颜色。他有一件淡紫色的长袖T桖，春秋季节经常穿，冬季的时候他经常穿一件鲜红色的外套，很好辨认，即使是穿校服，根据他的背影和走路的方式我也能很快地把他从人群中找出来。

　　桃子说我要疯了，其实我每天恍恍惚惚的白天黑夜不时地想着他，还要兼顾学习，生活，身体真的吃不消，每天总觉得累到心里去了。我觉得我不是疯了，而是病了，病到那种死不死活不活，阴阴阳阳无可救药的地步。

　　我们学校高三是要自己搬出去租房子住的。我租的房子后面就是山，夜晚的时候山风阵阵，树叶被吹得哗啦啦响，偶尔还传来几声奇怪的鸟叫声。我向来是比较多愁善感的，看到这样的景象我就难过起来，感到特别寂寞，觉得在这片夜空下，茫茫天地之间就只有我一个人，我找不到一点依靠，伸手抓不到一棵脆弱的救命稻草。

　　桃子租的房子离我有点远，我不能大晚上的还跑去找她倾诉。我实在很难过很疲惫的时候就给他发短信，全是鼓励学习催人上进的语句，发完后心情就会好很多，我常常恍惚，觉得那不是我给他发的短信，而是他给我发过来的。他依旧很少回，但我已经习惯了也就不计较。短信我也不多发，闲暇想他的时候我就把一切都写下来，慢慢地我就养成了写日记的习惯，我把要给他说的话都写进日记里，很煽情很暧昧的语句。到高三毕业时我已经写完了一本笔记本，那本笔记本我连桃子都没给看。但毕业搬家的时候搬不见了，我至今想起来都觉得心疼与可惜，怎么就会不见了呢？百思不得其解。

　　逝水流年，岁月如梭，不管我们多么的害怕高考，多么的舍不得我们单纯的高中生活，可还是在时间的流逝中迎来了高考。高考的前一天我们在操场上发准考证，那天天空下着大雨。他们班就站在我们班旁边，我又看到了他，那天他穿一件白色的短袖，依旧搭牛仔裤和白色运动鞋，撑着一把粉红的伞，和一个女孩站在一起聊天。他们站的很近，我忽然有些嫉妒，我想那女孩是谁呀？还有那伞，到底是他的还是那女孩的？我愤愤不平，有气无处撒，我从老师手里拿过准考证拉着桃子就走，故意从他身边走过头都不抬。

　　我在第二天高考场上考语文的时候还在想，他和那个女孩到底是什么关系？

　　我们终究还是以分离来作为我们的结局，2010年的9月，我们各自拿着通知书一个向南一个向北，没有彼此践行，也没有彼此安慰鼓励，甚至连一个短信都没有。

　　刚开始的大学生活总是繁忙而多姿多彩的，认识新朋友，熟悉新环境，了解新校规，进社团，忙工作……每天累得筋疲力尽后想他的时间就少了，慢慢的也就淡了。快高考的时候我向他要了他的QQ号，我加他的时候他没有加我，后来我把他删了再加一次，他还是没有加我。我想我何必这样死皮赖脸地缠着人家，退一步海阔天空，放手让他幸福吧，也让自己活得不那么累。我果断删了他的QQ和电话号码，一心一意过自己的生活。

　　桃子以前问我，说：“你对他这么痴情，但又没胆子说出来，你准备这样坚持多久？”那时正是夏季，窗外的阳光很灿烂，洒下来像是给大地镀了一层金，我深深地叹了一口气，说：“等哪天我忙了，累了，看不见他了，就会慢慢地不爱了，如果有一天我再也想不起他的样子，记不熟他的名字，想起他的时候不再心跳加速，不再有期待和苦恼，我就会把他写进我的文字里。”没想到恍惚间竟过了6年。

　　A说：“你们真可惜，有缘无分。”我听了不禁苦笑，如果有缘又为何会错过，错过了的就不叫有缘了。

　　不过我还是要感谢他，感谢他在我青春的岁月里出现过，虽然落花有意流水无情，对我的情意他从没回馈和表示过什么，但不可否认，他的出现丰富了我的整个高中生活。在我奋斗的岁月里，在我疲惫孤单时，我至少可以想他，如果他不曾出现过，那我就连一个念想也没有了，那样我的高中生活会平淡枯燥很多。

　　当我不断成长，踏入这个纷繁的社会，就增添了许多无奈。车水马龙，物欲横生，还有多少感情像曾经那样单纯而不计回报？我们习惯在付出的开始就计算着回馈的利润，稍有不满意就退出另寻目标。我们错了吗？其实我们没有错，我们谁也不怪，因为生活就是这样真实而残酷，这只能说我们长大了。什么是长大？当我们懂得在感情里要求回报，当我们知道钻石比漂亮的玻璃球更有价值的时候，我们就长大了。

　　岁月无情，青春易逝，致我们终将逝去的青春。远方的男孩，我永远祝福你，愿你一生平安，幸福长远！