寻找最初的自己

　　我喜欢夜，喜欢沉静的黑暗，它让我感觉到世界上独有的我，让我可以冷静地思考，清醒地认识自己，让我回归那最纯粹的自己，重拾最初的自己。

　　“每走过一段时光，就会腐蚀掉一点曾有过的天真。如今，天真已经烂了，现实正在勃勃生长。”这是我前段日子最喜欢的一句话，我常用它来为自己的变化找借口。好多人都说我变了，其实我自己也发现了，甚至承受不了这样的变化。

　　一年前，我来到自己心心念念的大学，带着青涩的笑容幻想着自己美好的大学生活。一年后我发现我丢了自己，丢了天真无邪丢了曾经那份执著与勇敢。这一年我颓废得不成样子，我逃课，挂科，抱怨，迷茫……我说我要拿奖学金，可是我没有，我说我要做一名优秀的班干部，可是我没有，我说我要积极参加活动锻炼自己，我还是没有，我没有，我计划的一切我都没有做到，于是我变得多愁善感，垂头丧气，完全失去了刚步入二十岁的年轻人的朝气。

　　记得妈妈过生日那天，我对她说：“妈妈别太累，再过几年我替你撑起一片天。”可照我现在这样发展下去，我凭什么去撑起一片天啊？我也曾后悔过，也曾检讨过，也曾发誓要“改邪归正”，可坚持真的不容易，到后来一切都成了空话。我走在秋风萧瑟的路上，望着满眼的落叶残花，用我“多愁善感”的心，写下了这首诗——《若秋》。

　　西风殆尽百花残/木叶归路皆枯然/人间万物终有数/一朝殒落回天难

　　没错，我对自己彻底失去信心了，我命若秋，再也找不回最初的自己。当我分享了这首诗后，我发现我骨子里的倔强在挣扎，脑子里闪现无数曾经“熬夜奋战”的画面。我不甘心，十几年的努力就被一年的颓废完全催毁了吗？我陷入一片矛盾之中。我走到教室，刚好班委在公布绩点，看着自己可怜巴巴的成绩，我的心真的好痛，这一年我把自己从一个高分录取的优等生摔到了倒数几名。我该怎么和家里人解释，我该怎样向一年前的自己交待？

　　回到寝室我在心里把自己骂得要死，邢进，你到大学到底是干嘛来的！你个废物！难道还要这样颓废下去吗？好好学习会死啊你？在一阵内疚后悔之后我开始拿出台灯，打开书认真地翻看做笔记，在笔记的扉页我看到刚开学时自己写下的一句话：“站成一双眼睛里期待的桥梁，让生活因你的鼎立而抹来一段坎坷。”

　　瞬间眼泪流了下来，是感动是后悔还是别的什么，我来不及体会，打起精神，继续学习，那晚，我深夜1点半才上床睡觉，我告诉自己一定要坚持下去。第二天早上，我告诉寝友们，从今天开始我要好好学习！可是得到的却是一阵嘲讽，没人会相信，因为这句话我说过好多变了，却从来没有做到过。我也不想再去争辩什么，毕竟自己说过太多空话了，就让事实告诉你们真相吧，你们不需要看到我有多努力，但我努力后的结果一定会让你们看到。

　　我就这样和自己较着劲，每天坚持早起晚睡，坚持去图书馆，虽然并没有太多的收获，但至少自己觉得充实，觉得自己有希望。我为自己的“奔忙”而高兴，为自己的振作而兴奋，我渐渐地找回了从前的影子：书上画了密密麻麻的重点；看完整章内容再回顾做题；遇到有繁琐的题就急躁；被题困扰就撕纸……虽然有些行为很幼稚，但这就是曾经努力的自己的样子，我很开心也越来越有动力，为了提高自己的能力我四处找兼职，终于经朋友介绍我成功地工作了一天，那天晚上我兴奋得一宿没睡，我为这样的自己感到高兴。第二天我兴奋地给妈妈打电话，汇报我这些天的努力，可妈妈在上班只是敷衍了两句就又去忙了。我有些灰心了，我多希望她能给我点儿肯定。

　　我常常想，现在这些努力到底会不会有一个好的结果，我是不是别人眼中的“瞎忙活”。看看自己最近的努力，好像只是一个形式，我不知道自己有没有收获，我每天胡思乱想又开始愁，总是头疼得睡不着觉，感觉自己很乱，虽然还是每天照常去图书馆，但总感觉没有收获没有意义。我又给妈妈打了个电话，说我最近怎么怎么忙，连吃饭的时间都没有，我希望她能鼓励鼓励我，没想到得到的却是不理解和不在意，她说：“那能怎么忙，别人上大学咋都那么轻松就你忙，还忙不出什么成绩来。”那种语气，失望又带着轻蔑，我多想告诉她我真的有在努力，我希望她能再相信我一次，可是我已经哭得说不出话来，只能匆匆地挂了电话，我不想让妈妈不开心。我知道，妈妈对我真的很失望，所有人都对我很失望，尽管我曾是她们的骄傲。想到这，眼泪又止不住地流，没有人相信我在努力，没有人鼓励我安慰我，这一切都是自己造成的，现在的自己是在为过去一年的颓废而赎罪，我没有资格抱怨，我只有更努力用最优秀的自己去证明一切，邢进，你要努力，别让人瞧不起，别让妈妈失望，你只有努力把握现在的日日夜夜才有机会弥补你曾经辜负的无数个日日夜夜，相信自己，你能行，你一定可以找到最初的自己甚至超越她。

　　记住你的座右铭：站成一双眼睛里期待的桥梁，让生活因你的鼎立而抹平一段坎坷！