深秋已至

　　1.

　　忽然从梦里醒来，窗外已经是一片深秋。

　　这盆地中的城市有我想象中的湿润、静谧，霏霏淫雨不停蔓延着，仿佛抬头望天眼睫上的尘埃就能顷刻间洗净。至于做了什么梦，我似乎是早已忘记了。

　　手机还是安静地躺着，没有任何信息。忽然想起，如果没有什么事情，我是不会给家里打电话的，他们也从未主动打来，这样的偶然，在短短一年的求学在外中已然形成了一种默契。

　　我不羡慕，不羡慕旁人给家里打电话时那脸上不时浮现的笑容。我一直只是一个人,觉得自己很尖锐，没有什么地方可以让躁动沉淀下来，亦没有什么人可以让不安归于平静。家，只是我想逃避的一个地方，那里，有太多的不理解。

　　我就这样前行，眺望，因为找不到未来而痛苦，又为未来的未知而感到恐惧，直到眼睫上沾满无尽的尘埃。

　　2.

　　我是苦夏的人，然而暑假还是要回到火炉一样的城市，那里有我的家。可是在心里我大抵是不认同的吧，有房子，有亲人，我有的别人都有，我没有的别人也有，这不过是维系情感的一条纽带，而所谓的情感，却让我体会不到那种血浓于水的羁绊，只有那些说教，在社会上立足的种种，我很无力，想要逃开到一个自由的地方，尽管冷漠，却是真实。

　　可是这世界上真的有自由的地方吗？就算没有身体上的管制了，可以随意地去到任何一处地方，恐怕限制内心自由的某隅，还是有吧，不管这种限制是来自他人，还是自身。

　　心胸狭窄的人，总是会受到心理上的约束，强烈的不满最终导致的是深陷思想的囹圄，这是最可怕的，因为一旦沦陷，恐怕一生都难以逃脱。

　　我却是这样的人，连自己都不能放过自己。

　　3．

　　夏天快要过完的日子，紧接着就是离别。

　　终于要离开了，去到可以放任自己的地方，不用担心每天回家会被太过沉重的目光打量，也不用担心自己所做的和他们期望的东西是完全不符的，不用回家。上午还是欢喜的心情，手里拿着各色收拾好的东西打包，满满的零食也吝啬分给妹妹一点半点，一心计算着时间。

　　那时，每一秒的时间都像结了冰的水一样，一滴一滴流的特别慢，还可以再睡一会，睡醒了还可以再看一本书，看完书便去吃饭，吃过饭休息一会就可以出发。我想，我已经是一个成年人了，不必再受家的牵绊。

　　正是拿书的时候，在书柜前，细细抚摸我的每一本书，它们很旧，旧到我在扉页上一笔一划写下的名字都快要模糊，大概是我的泪滴在上面了吧。

　　看着房间的四周，方形桌子上刻满了大大小小的痕迹，黄色的沙门依旧敞开着，记忆中它从来没有被关上，窗户上还挂着我高中时候自己牵上去的旧床单……

　　在家的时候，每个寒暑假我都会拉上妹妹出去走，漫无边际地走，说着我以后想要的生活和我想逃离这个家。和父母一起的日子也有，然而很少，只是每天吃饭的时候见面，吃过了便走开，在房间或外面待上半天。忽然想，这样的日子我还能拥有多少？这样的假期我还能拥有多少次？

　　高二国庆假的时候，适逢舅舅家乔迁之喜，我记得那天坐在新房子的客厅里看一部名叫《珠光宝气》电视剧，感到前所未有的悠闲，从此爱上了这部电视剧。可是当我两年后独自在大学寝室里看起这部电视剧，我再也不会感到开心，只是累，我已经好累好累了。

　　就算多年后我还有悠长的假期，可以漫无目的地和妹妹一起游走，我想我再也不会有一种肆无忌惮的心情了吧，我已经不再任性，也无法任性了。

　　4.

　　离别前的最后一顿在家里吃的饭，妈妈做了番茄炒鸡蛋，我一边吃一边死死地低下头，心里告诉自己一定不能哭，但是好几次都差点放下筷子对他们说我舍不得你们。

　　妈妈把辣椒挑出来，嘴里不停地絮叨着，这曾经让我反感的说教终于一字一句烙印在我的脑海里了。我心里在说：我的眼泪真的快流下来了，一定不能现在流下来。最后，也只是说了一句，番茄应该切成块状的吧。感激的是，还好，还好妈妈会跟我一起到火车站，我们还可以在一起4个小时。

　　5.

　　这边是深秋，家里也该起风了，中午给家里打电话，爸妈只是说家里都好，在外面不要不舍得花钱，什么事情都记得和家里商量。

　　听到这里，眼泪滴滴答答不停流下来。