她这么好，为什么会成了前女友？

　　讲一讲我的前女友，就当讲个故事吧。

　　一位老同学跟她在同一所学校，当初相识源于一场误会，一场让我现在想起来都有点可笑的误会。

　　故事的起源发生在大一，当时的我意气风发。后来我有跟她说，当时我“脚踏三只船”，追两个正在谈一个。用狗改不了吃屎来形容，有点高抬自己，因为起码狗忠诚，我却……她笑着说，也只有我神经病才会选择跟你在一起。

　　她长得好看，起码看她第一眼时她属于照片里四人最好看的。家人初次见她，自动撇开样貌，她的所作所为就为她加分不少。但也许在多数外人眼里，她算不上好看，尤其在她的家中……这些都是她说的，但情人眼里出西施么。

　　她从不跟我发脾气，即使有脾气了也会像阵风，一瞬间便消失不见，其实，我在她面前，也从来没发过大脾气，她没有让我很生气的地方，属于乖巧懂事的好姑娘，可惜……

　　她很白，自己又爱吃西红柿，声称白得归功于西红柿，我想，非洲人吃了是不是也会……

　　她夸我写字好看，第一次在苏州见面时，还说我将来毕业可以手写简历，我说我不傻，那么多怎么写？

　　她觉得自己成熟，敢面对一切，包括做好事后陌生人的不答谢。我毕业在苏州找实习单位，是心仪已久的健康医疗类，她不能接受，说都是在骗老爷爷老太太。

　　她爱当我的面玩斗地主，还抢去我的手机，用上我的号，只是何必每次都明牌打呢？看不是你的欢乐豆在输才玩的这么起劲吧！

　　她这么好，为什么会成了前女友？

　　我和她的恋爱起止日期为2012.10.31-2015.3.25，没有到三年，期间出现的分手次数有好几次。分手仿佛成了惯性，每次谈个恋爱不提个分手都有点不习惯，所以才有今天的局面。在这段时间里，我都不大愿意在人面前承认自己有女朋友，一是因为怕人知道了在茶余饭后谈论，我不想这样；二是承认有女朋友会成为一种牵绊，不自由，其实说白了是在掩饰，没办法继续进行吃屎的行为。想想可真够幼稚的。

　　我跟她分手后，从知情人那了解到，她像变成了郁郁不得志的人，意志消沉地恐怕连自己都不知道自己在做什么，是啊，后来，她怀孕了，是跟只交往了一点时间的男人。我再联系她，她三令五申地告诉我自己怀孕了，电话别再打过去了，我一直不信，心存侥幸的觉得她只不过是在故意急我。再后来，见了她大肚子的相片及结婚证，我百口难辩。

　　我在想，呀，好像呀，跟《匆匆那年》里的方茴被陈寻抛弃而随意作践自己好像呀。有时，我都会害怕，害怕回忆当初在学校电脑机房里看的《匆匆那年》，害怕回忆起我和她的点滴，害怕写下“前女友”三个字……

　　韩寒曾在《1988》里这样说过：我其实不知道她喜欢我什么，我也不知道我喜欢她什么。我深知这样的姑娘就像枪里的子弹，她总要离开枪膛，因为那才是她的价值，不过她总是会射穿你的胸膛而落在别处，也许有个好归宿，也许只是掉落在地上，而你已经无力去将她拾起来。更难过的是，扣动扳机的永远是你自己。

　　她落到了别处，打在别人的身上，也许是个好归宿，只是没有遗憾的掉落在地上。

　　我很坦诚地告诉过她，我只爱一个人，但喜欢的有很多。她问我爱的是谁？心底应该是在希望我说她，但我没有，我说，我爱我自己。她发出笑声。

　　我在大二某个夜里的被窝中，起笔写下小说的开头，她与小说一样，突然降临到我的生活中，让我一下子有了使命感。我的本意，是把书中的女主角季晓涵写成前女友们的样子，一个组合型的人物，不包括她，可到后来，季晓涵却有了她80%的影子，同样是她所爱的赛车手，同样9号，跟她有关。

　　再后来，我把季晓涵改成了季晓然，像是拔去了那层使命感，整个人也轻松多了。

　　小说的结尾这样写道：当我回想起曾经能跟我扯上半点关系的朋友时，我都会打从心里告诉自己，他们都是标志性的存在，只是突然一下子消失了而已。

　　当我回想起她时，我都会告诉自己，她是标志性的存在，只是突然一下子被我破坏了而已……

　　故事讲完。很多朋友劝我回头，我说太迟了，给谁愿意理像我这般下贱的货。

　　我相信，一次切身实际的自我伤害总好过一句句心灵鸡汤，说人都是有惯性的，但我犯下的错，不会犯第二次，所以……以前的数学才这么好！应该不会再轻易开始了，即使开始，也不会再找到像她对我这么好的姑娘了。

　　我又在想，她终将是我逝去的青春，或许以后的我会喜欢上另外一个人，就像当初喜欢你一样，到最后只能把你埋在心里。我比这世界上任何一个人都希望她幸福，只是，想起这份幸福没我的份，又会非常难过。