母爱深深道不尽

　　1、母亲，您深深地爱着我

　　母亲，十月怀胎，历经艰辛才生下了我。

　　自从生下了我，母亲就得了乳腺炎，每天都躺在床上痛苦的呻吟。听父亲说，母亲是在初冬生下我的，眼见春节即将临近，家家户户灯火通明、炮声轰隆、一家老小团团围坐，好不热闹。而母亲却躺在冰冷的手术室里，独自面对引流手术的危险。母亲紧紧的闭着眼，脑海里只想着我，一定要平安度过，不能让女儿失去她宽广的双肩。虽然做了局部麻醉，可是母亲还是感到剧烈的疼痛。那医生极不负责任，将管子给插错了，使母亲的乳房更加肿胀。手术失败，主治医生说可能要切掉整个乳房。母亲听后，心里悲痛万分，眼泪立即从眼角浸出，湿透了枕头。眼泪里，更多的是内疚，不能给我一个健康的母乳。父亲听说柚子壳能治好这病，便骑着自行车满城市跑，心里也是千般焦，万般虑，功夫不负有心人，终于，父亲在郊外野地里找到了柚子壳。父亲回到家中，将壳洗净，放入水中熬上半小时，母亲那可怜的乳房就在父亲浓浓的爱中去了炎，消了肿，一场疾病的风波就此平息。

　　眼看春节接近尾声，可母亲的身体却极度虚弱，经过生产和手术两种折磨，再加上重度的营养失衡，母亲动也不能动，原本浓密光亮的乌发变得枯黄干涩，枕头底下，地上，掉下的全都是她的头发，姨妈捡起来，细细观看，只见那头发轻飘飘，脆弱如游丝，比起体弱多病的黛玉，还要软弱几分！那时，母亲的脸完全变了个样，原本乌黑水灵的眼睛已经黯淡无神，流露出沧桑与悲哀。眼，几乎睁不开，在清醒时的点点余光中，仿佛已是等待了千年的岁月，幻想，期待，苦盼，可是时间一分一秒的折磨着母亲，当姨妈将鸡汤用汤勺一点点送入母亲嘴边的时候，这鸡汤固然是甜的，香的，可是母亲心里，尝到的是对我深深思念的痛与担忧：父亲有没有按时给我喂奶粉？我长得怎样了？体重有没有增加？父亲会不会给我及时换尿布和洗澡啊？点点滴滴的浓情厚意，写在母亲眼里，挂在母亲蜡黄的脸上。

　　三个月的休养，母亲基本上能自理了，也回到了我身边。日子虽然穷苦，可是一家人却过得安乐祥和。慢慢的，在母亲无微不至的关爱下，懵懂的我已长成一个头发卷卷，眉毛弯弯，眼睛清澈如水的孩童。那时，我的家坐落在一个宽宽的庭院里，绿瓦红墙，古老朴素，在她宽广的怀抱中，我们得以安心的成长。这里有蓝蓝的天空白白的云，高大的绿树青青的小草，怒放的花儿，幽幽的清风，响亮的鸟声，阵阵的蛙鸣。。

　　我们的院子里，种着各种蔬菜和水果，养着吃碎石的大公鸡。母亲经常给菜园浇水施肥，等他们长得膘肥体壮，母亲便全部摘下来，切成丝，放少许的猪油，爆了点蒜，大火焖炒，一盘香喷喷的菜就上桌了。闻着浓浓的菜香味，我们的口水直流，可是父亲在的时候，我不敢动筷子，害怕他打我，在他的观念里，必须尊卑有序，不等齐人绝不吃饭。

　　每天，我们听着公鸡“喔喔”的啼叫，心里甚是高兴，再过几个月，我就有鸡腿吃了。可是日日等，月月盼，等来的就是每月的一个鸡蛋。我问母亲，鸡肉那里去了，母亲骗我说，他们被天上的老鹰捉走了。后来我从邻家小妹的口中得知，母亲烤鸡蛋和鸡肉分给他们吃，难怪母亲夜晚要加班的时候，我才可以在邻居家吃好、喝好、睡好。

　　母亲对待亲朋戚友的热情一直没有变，而且有增无减。当我还是个小孩子的时候，父亲朋友的一个儿子来中山大学读书，母亲看他瘦得像皮包骨似的，便每天邀请他来吃馒头。做馒头，并不是一件非常简单的体力活。要花钱买几大袋面粉，掺着水搅拌，每个方向都要用一样的力气，和完面，将面团放入大盘中发酵，过了几个小时，发酵完毕，母亲将面团拧成长条，用刀切成馒头的形状，开中火蒸十五分钟，一个个冒着热气、又甜又稥的大馒头出锅了！那小子可是不会跟你客气的小子，一顿吃九个馒头，撑得他直打嗝。四年大学时光，就是这些馒头，将他喂得像猪一样。

　　小时候，我是个脸似杏仁的小美女，身材苗条，手长，腿长，是个运动员的料子。可母亲总是担心我不够营养，拼命的做着各种美食：面条、肉包、饺子、粽子、豆浆、油条、牛杂，每天都喂我三大碗饭，结果到了初中长身体的时候，一年就重了二十斤，我还得意呢，看啊，我重了那么多，体育还那么好，身体也没有超重，值得庆幸！可是在我感到幸福的饱足感时，却忽略了母亲的身体。

　　母亲一直都有痛经的毛病，每次发作，都痛得在床上打滚，发一次烧，出一身的冷汗，面目表情极度痛苦，眉头紧皱，双眼紧闭，面色发青，嘴唇变白，手捂着肚子，痛苦的喊叫。父亲带着母亲去检查，才发现，这十几年的疼痛，是子宫内膜移位导致的。医生说，母亲要做子宫摘除手术。而那时，我只顾着读书，听说母亲要做手术，心里却还惦记着偷看电视，连一次去医院探望母亲的念想都没有。生我的时候，母亲是剖腹产，那条深深长长又红又突起的疤痕，在这次手术中又一次被揭开，一个女人的标致，就这样被手术刀无情的切除了。

　　细数流年，当我长大成人，到了该尽孝的时候，却得了一场大病。

　　在住院的四个月里，母亲用她坚强的双手为我撑起一把雨天的大伞。早上，天刚亮，母亲就带着我到医院的后花园锻炼身体，她说如果我再不锻炼，就会被这药的副作用弄得不像人形。那时，母亲面对着我，依然笑容灿烂，她用最温柔的语言鼓励我勇敢面对生活的磨难。她的动作，那样有劲，那样笔直，让我想起她年青时候的照片。照片里的她，拿着训练用的长枪，雄赳赳，气昂昂站在队伍的最前方，阳光浓列，她那乌溜溜的双眼稍稍眯着，仍抵挡不住眼神里透出的刚强。不由自主的，我从她身上感染到如火焰般熊熊燃烧的生命力。

　　做完早操，母亲到饭堂给我买了花生粥。每天的这个时候，护士都会来给我打点滴。我的双手布满了无数个针眼，青一块紫一块，看着那一滴滴水珠缓慢的从瓶口流到血管，我的心就异常难受，到底这样的苦还要纠缠我多长时间。我无精打采的靠在床边，母亲一手捧着滚烫的粥，一手用勺喂我。母亲的眼神里，充满了关爱之情，像一位母亲温柔而怜爱的看着自己刚出生的孩子。母亲的腰本来就不好，这样长时间的侧着身子，加重了腰的负担，可母亲不想让我担心，于是便忍着不说，而她的眉宇间分明多了一种难以言说的痛楚。母亲怕那粥烫伤了我的嘴唇，每一勺都用嘴轻轻地吹好几遍，又用薄薄的嘴唇试探了温度，可还不放心，便说：“你用嘴轻轻试一下，看烫不烫？”等我说不烫了，她才放心让我喝下。

　　每次，母亲喝完我剩下的粥，就温柔的安慰我好好听医生的话，耐心等待她晚上下班归来。由于药的缘故，我的脑袋一片空白，已经没有过于挣扎、激动的情绪。只知道吃了睡，睡了又吃，唯一盼望着的就是母亲的归来。

　　每天，看到母亲归来，便是我最高兴的事情。记得每场暴雨，我都望着那透明的雨帘，任豆大的雨滴打在我脸上，那样可以减少我思念母亲的痛苦和焦急。暴雨，淋湿了母亲的头发，她那长长的乌丝一片凌乱，有的遮住了眼角，有的粘在嘴角。身上的衣服也湿透了，还不停的喘着气，很是狼狈。顾不上换衣服，顾不上擦一擦脸上的汗水和雨水，赶忙拿出保温瓶里还热的饭菜，微笑的看着我一点一点吃下去。

　　夜晚，为了不让我等太久，母亲两手提着两桶重重的水，准备给我洗澡。母亲已经五十多岁了，不知她渐渐消瘦的身体是否顶得住日日夜夜为我挑水的辛劳，而我，好像不知感恩，总觉得这是一个母亲应尽的义务。在120多个夜里，母亲为我洗澡，如若不小心擦痛了哪里，我就重重的捶打她的手臂；母亲为我搓脚，医院没有多余的凳子，她就足足蹲了二十多分钟，细心为我按摩酸软的双腿，还要忍受我暴躁的脾气；母亲与我睡同一张床，为了使我睡得舒服，她总是侧着身子睡觉，一觉醒来，却发现自己的手臂被蚊子咬了无数个小小的红点。

　　时间过得真快，出院至今已十三年了，最近几年，我才对母亲的变化有所感慨。家里的缝纫机，不知坏了多少次，却又被母亲修好了多少次，我的每一件睡衣，都是母亲连夜辛苦赶制出来的。母亲老了，白头发像雪霜一样压在母亲的额头；眼角的鱼尾纹一年比一年多，年青时闪着光芒的眼睛如今黯淡无光，原本笔挺的身板如今已微微的弯曲。坐在缝纫机前，每次穿针，对她的眼睛都是一种挑战与伤害；每次踩着脚踏，对她的背都是一种沉重的负担；每次构思着怎样缝纫得完美一些，对她的日渐迟钝的脑袋都是一种绞尽脑汁的煎熬。

　　母亲活在世上，只为苦等、苦盼，只为她的辛苦付出能为我驱赶风雪飘飘的寒冬。可是她不知她就是那世界上迎着风雪的红梅，多少个冬日傲立枝头，经历几十个寒冬的摧残，守望子女一世的春天。而我，就是不断摧残她的风雪。梅花的枝干横斜错落，似愁似病，北风如果能够理解梅花的心意，就请不要再摧残她了！在孤寒中的梅花，坚韧顽强，傲然独立，潇洒的北风啊，请你放慢脚步，精心的呵护她吧！你忍心在如此严寒之中再摧残她吗？

　　母亲啊，母亲！你对我深深的爱，浓浓的情，此刻我才真正的体会到！

　　母亲啊，母亲！我要拿什么来爱你，才能报答你对我无私的爱呢？我知道了，那就是像您一样，怀着对亲人的爱，坚强勇敢的活下去！

　　2、饺子

　　母亲这几十年来给我包了多少次饺子，我已记不清了。只觉得饺子的历史，翻过岁月的篱墙，已然到达多变的顶峰，穿越平和的红尘俗世，给我们这一家带来的是什么？是一时的温饱就顿时消失的记忆？是见证了我们一家从贫穷到小康带不走的对饺子的痴恋？抑或是对舌尖上的美味心灵上的愉悦铭记在心的欲罢不能？

　　这些年，父亲与我们是渐行渐远，我知道，父亲的心早就飞走了，终于有一天，带着他少的可怜的养老金，离开了我和母亲，去故乡寻找他的自由去了，听老乡说，父亲一到老宅就拿出带走的鸡、肉，还有酒，与他的同乡老友开怀畅饮，不醉不休。

　　母亲仍然在痴痴的等，等父亲的“回头是岸”。她心里有多少怨，不知与谁诉；她心里有多少恨，埋藏在心中；她心里有多少爱，凝绕着这个家。

　　十几年前，那个一家人睡同一张床的岁月，一去不复返，可是父亲的笑容总是深藏于心，久久不能抹去。那个岁月里，没有现成的饺子卖，只能自己动手，丰衣足食。父亲抽着水烟，看着报纸，我们母女俩便开始了冬季的饺子宴。

　　母亲买回面粉，和着冷水搅拌均匀，母亲的手，从小就是细长灵活的手，只是粗活干得太多，没有城里的姑娘那样柔美光滑。母亲的手，从小就是煮饭生火，织布打柴，挑粪插秧的手，小小的我，看着母亲的手灵活的柔着面团，从左往右，从上至下，从里到外，从四面八方柔软而游刃有余的使着劲，便觉得，她那双粘满面粉的手是那样灵巧而美丽，在阳光下显得格外神圣。

　　和好了面团，母亲将面团扯出好几大块面团，用擀面杖来回的压平压宽压薄，然后用水杯在压好的面皮上按下一个个圆圆的小印，这样，一个个像白色湖面泛起的“涟漪”出落成略施粉黛的饺子皮，好似母亲那张洋溢着幸福的苍白的脸。

　　母亲买肥大蒜和肥肉，一刀刀用心切，一遍遍用心剁，有时，那把重重的铁菜刀是拿的母亲的手又累又酸，这些父亲是看在眼里的，在母亲停下歇一下的时候，便来到母亲身边，爱惜的望着母亲，什么都不说，拿起刀就做了起来。母亲同样是舍不得父亲的，连连说不用你来，我歇一下就好。

　　如今，每每回想起与父亲一起包饺子的日子，母亲便十分怀念大学的时光。那时，母亲还未婚，住在学校的集体宿舍。宿舍里，住着北方女孩和南方女孩。时常，到了冬季，她们便都包起了饺子。北方女孩负责和面，擀面皮，母亲负责剁猪肉，包饺子。热闹之际，每每都会有一男生如期而至，矮矮的个头，消瘦的身形，黝黑的皮肤，一双聪明锐利的大眼睛，他来了，便负责煮饺子和吃饺子，看着他狼吞虎咽的吃了一盆又一盆，母亲和众多女孩们都相视而笑，笑他的老实憨厚，笑他的真。每每来到宿舍，那男生就会拿起扫帚，打扫卫生，年年月月，风雨不改。

　　那男生，便是我父亲。彼此默默的付出，没有山盟海誓，没有眼光的挑剔，没有外形物欲的诱惑。就这样，经同学介绍的两人彼此取暖，绽放出爱的火花。

　　冬天，捧出一盆盆香喷喷的饺子，三个人，围成一桌，饺子汤散发的热气扑面而来，咬一口韧性十足的饺子皮，又烫又有嚼劲；带着淡淡油珠的饺子馅，散发着浓郁的蒜香味，趁着热气吃下去，太烫了，在喉咙里翻滚着，舌尖都发麻了，没嚼几下，就囫囵吞枣的咽下去了。

　　如今，父亲走了，桌子上只剩下我们母女二人品尝着饺子的香气，虽然有些落寞，可是早已习惯了。十几年了，父亲经历了下岗、种风、寻找工作高不成低不就，还有他那偏激暴躁自私的个性，使我们母女长期活在冷暴力的阴影中，他的离去，无疑是避开矛盾最好的方法吧。

　　也许是吧，母亲再也不用承担父亲在家的伙食费了，再也不用低声下气的求父亲离开电视到客厅来吃饭，再也不用听父亲抱怨自己包的饺子太咸了！

　　可是，这真的是我们所想要的生活和结局吗？长期分居两地，父亲两个月才回家一趟，没过几天又回乡去了。母亲仍然买好些鸡、猪肉回来，帮父亲买名贵的药材泡酒，帮父亲买他预防再次中风的名贵药材，夏天为父亲整理清洗柜子里的衣服，为他买几百块一双的皮鞋，为他照顾病中的我，这个家，母亲已过花甲之年，还要苦苦的撑着……

　　母亲始终都放不下父亲，即使爱情已去，但亲情还在，每每母亲包了饺子，眼眶都会红红的，不停的嘀咕着：“还少一个人，还少一个人！”

　　我想，母亲包的饺子，不仅仅是一种味道上的浓浓回忆，还吃出了一种坚忍不拔的女性顽强的生命力，一种对爱情深深的眷恋，对亲情不变的守望和等待。

　　3、母亲的家乡菜

　　母亲是客家人，擅长做客家菜。亲友来访，第一道菜肯定是驰名国内的白切鸡。白切鸡的选料，可以是老新的母鸡或者切了肛门的公鸡，俗称腌鸡。白切鸡的品种多样，二黄头、湛江鸡、海南鸡、清远鸡，在广东，不同的地方出产不同品种的鸡，而这些鸡，都可以被做成风味不同的白切鸡。

　　各种白切鸡的做法大致相同，就拿二黄头为例，一般是指生过蛋又不是年龄很老的母鸡。到了菜市场，挑选羽毛丰满、毛身干净、不肥也不瘦、鸡爪长而有力的二黄头，鸡挡师傅麻利地将它双脚用绳一捆，称重，收钱，放入热水去毛，掏干净内脏，母亲便把二黄头装入袋中，回家烹调。

　　去了毛的二黄头，毛孔小，鸡身滑溜溜，色泽鲜黄。放入半锅水，煮开，放入姜和鸡，将鸡不同的部位翻转面向锅底，等鸡汤滚了，撇去漂浮在水上的杂质，关火，盖上盖子，浸泡5分钟，再开火将鸡汤煮开。这样往复循环四五次，大约四十多分钟，鸡便熟了，捞出，沥干水，等熟鸡的温度凉了，便可砍鸡上碟。

　　一盆香喷喷、色泽金黄、肉质肥美的二黄头便大功告成了。吃白切鸡，点料也是有讲究的。姜蒜被剁碎，葱切成小段，放入油锅里爆炒，再往锅里放入酱油、老抽、料酒、少许盐，30秒便可出锅。一阵诱人垂涎的香气直冲你的鼻息。

　　二黄头的肥美鲜香，皮脆滑嫩，又有一定的嚼头，沾着散发着辛香的点料，那种咸香融合的绝妙口感，让你胃口大开，回味无穷。

　　第二道菜，是豆腐咸水鱼芥菜猪肉煲。到菜市场，挑选雪白无臭味的山水豆腐，买回新鲜的白色仓鱼、水东芥菜和半肥瘦猪肉。

　　回到家，将豆腐用清水泡着，以防它变质变馊；放入油，将仓鱼两面煎至金黄，洗净芥菜，切好备用；将半肥瘦猪肉去皮，剁成肉泥，腌好。

　　一切准备就绪，便将食材可放入中等大小的瓦锅开始烹制。选用瓦锅，是有讲究的。第一，它保温，让食材长时间处于较高的温度；第二，它能最大限度保持食材的香气。

　　放如花生油、盐和山水豆腐，等豆腐刚熟，放入煎好的咸水鱼，盖上锅盖。等豆腐与咸水鱼的味道彻底融合，再放入芥菜和半肥瘦猪肉，将豆腐和咸水鱼煲至松软糜烂，芥菜煲至变黄，猪肉彻底出油，最后放入料酒、酱油、生抽，与食材搅拌均匀，入味便可关火。

　　这是一道口感丰富的美味佳肴。豆腐爽滑，咸水鱼鲜嫩，在口中飘出一股特有的香气，芥菜软烂回甘，猪肉咸香嫩滑。将这四种食材一口放入嘴里，将你的口腔烫得发出“犀利索罗”的响声，咸和苦的味道完美融合，使你食欲大开。

　　第三道菜，是虾仁黄米扣肉煲。买回虾仁、大米和五层的半肥瘦猪肉。将大米炒至金黄，将扣肉用酱料腌好，放入虾仁一起在砂锅焖煮，直至扣肉松软酥烂。

　　加入黄米，是为了吸收扣肉多余的脂肪，使它吃起来肥而不腻；而黄米，吸收了扣肉的油脂，口感就变得润滑多汁。虾仁是用来提味，增加扣肉的鲜香。五层扣肉，是最佳的食材选择。三层肥，两层瘦，吃起来口感丰富，不会太油腻，也不会太寡淡。

　　厨房飘来阵阵肉香，掀开锅盖，各种香绝妙融合，让你陶醉在虾黄米扣肉的美妙世界里。

　　这三道菜，是客家菜的经典，也是母亲的一点创新。白切鸡、选材、煮法，是母亲几十年的经验总结；豆腐猪肉煲加入了芥菜和咸水鱼的特殊口感与鲜香；扣肉煲加入了黄米，让做法与口感上了一个层次。

　　母亲，一直传承着客家人特有的好客与手艺，将美食发挥到了极致，并在有限的传统中吸收经验，不断创新，这，不仅是手艺与味道的传承与发展，更是母亲勤劳、不畏艰苦、热爱美食与生活、分享美食的体现，更从另一个侧面反映了我们的生活蒸蒸如上，越来越红火，朝着更好的要求和层次迈进。

　　4、回忆母亲的爱

　　（一）回忆如一轮明月，在如漆的黑暗中给我守望一丝光明。我亲身体验过什么是爱，什么是浓烈如酒的爱。小时候，三个人挤在一间简朴的陋室里，我睡最里面，母亲睡中间，父亲睡最外面。母亲用她温暖的胸怀，在寒冷的冬日里紧紧的抱着我，生怕我着凉，不时的，她哼着歌，“我在马路边捡到一分钱，交给民警叔叔……”，在她喃喃的歌声中，憨憨入梦。

　　夏日的一个夜晚，蜜蜂闯进了房间，我害怕极了，用手拼命的驱赶，不料它转过头用针一样尖的针刺伤了我的手，顿时我的手又红又黑又肿，剧烈的疼痛间，我“哇”的一声嚎啕大哭，哭声不断，吵醒了正在熟睡的母亲。母亲一时不知所措，抱我到房前的地上，拿着手电筒帮我把刺拔了出来。

　　母亲生我的时候，是极度的虚弱，又是剖腹产，又是乳腺炎。生我的时候，母亲打的是半身的麻醉，表情十分痛苦，可是当她看见我如此的健康可爱，黑黝黝的皮肤，尖尖的瓜子脸，医院的护士称赞道：“你看，你们的孩子集你们的优点于一身，比你们漂亮多了！”母亲听了更高兴，从护士手上抱过我，像孩子一样甜甜的逗我笑。

　　生下我不到一个月，母亲便干起活来，不小心感冒了，发着高烧，那乳房疼得快要爆炸了，母亲流汗不止，疼得“呀呀”直叫，到了医院，医生给她做手术，却插错了一条管子，乳房就更加疼痛了。医生说，本来就要切掉的，可是爸爸听说柚子壳可以放奶，便四处寻找。冬天，家家户户准备着美味佳肴，等待着春节的来临，而母亲，却要独自承受这天大的苦痛。

　　母亲喝下了柚子水，乳房立即不涨了，可是由于从小营养缺乏，得了贫血症，生我之后又一场大病，只好躺在姨妈家休养了三个月。那时，她面容憔悴，头发枯黄，骨瘦如柴，连站起来的力气都没有。

　　母亲，你为我做的，我都记着呢！

　　（二）回忆如一首凄凉的歌曲，唱着我不堪回首的青春。母亲从来就是省吃俭用，就连读大学的时候都是不穿鞋的。她的简朴，却遗传到我身上。每次上学，我都穿着她缝缝补补的衣服，老师经常批评我：“你家很穷呀，怎么总是穿这么破烂的衣服，羞不羞呀”。顿时，我的脸涨得绯红，一股委屈与心酸涌上心头。我回家向母亲哭诉，母亲听了，说：“孩子，咱们没多少钱，艰苦朴素是一种美德，让他们说去吧！”可是我心里总是留着一块心病。

　　这几年，母亲经济有所宽裕，经常给我买衣服和鞋子。我对母亲说：“你舍得啦，我从小到大，您可是从来没给我买过新衣服。”“毕竟长大了，也要穿得体面一些，我宁愿花多些钱，也不宁愿你给别人嘲笑！”那时，我心里涌上一丝感动，当我穿着绿色带白色披肩的灯芯绒，配上一双红紫色的皮鞋，参加朋友的婚礼，心里异常自豪。当我穿着一身价格不菲的胸前绣着金黄图案的浅褐色长裙，脚上的亮白亮白的高跟鞋在地上有节律的“噔噔“作响，抬头挺胸，心里便觉得自己美丽自信了许多。

　　天有不测之风云，人有旦夕祸福。高考前夕，我住院了，病得很重。母亲在医院里照顾了我四个多月。每天，那尖尖的针管将我的手插了许多洞，清一块，紫一块，有的地方还肿了起来，每天，吃了药就是想睡，睡醒了，就是一阵茫然的空虚。母亲要上班，每天，由于药物的副作用，我的腿酸楚带着疼痛。没事的时候，我焦躁不安的在床上翻来覆去，一会看看杂志，一会儿做做做操，一会儿在操场上东摇西晃。不时，我拼命的打着母亲的电话，电话那头，总是阿姨在接电话，她说：“你妈很忙，等她回来了再给你电话！“！不过五分钟，我又打去，她还是没有时间接回复。

　　夜晚，下着微微细雨，在昏黄的灯光下，母亲打着伞，在冷风中畏缩着前行。我大声叫着“妈，你来了！”“诶，我来了！”“女儿，你看，我带来了你最喜欢吃的肉饼和茄子，还有鱼汤！”“妈，我的腿好酸软，好痛，你快点用我按摩一下！”饭后，母亲双手提着木桶重重的水，试了一下水温，“行了，把腿放进去，我来帮你揉揉！”

　　四个月后，我出院了，医生说，要终身服药，还要忌口。母亲这才告诉我，在我住院的每个中午，她一个躺在家里地上，开着风扇，一边吃着馒头，一边痛苦的哭泣。

　　母亲，你无私的爱与艰辛的付出，我又怎能忘记？

　　（三）回忆是一件不堪回首的往事，在生活的磨练中，终究会发出闪亮的光芒。

　　已经不记得因为什么事与母亲争吵。这已经不是第一次我与母亲闹矛盾了。自从因病我失去了自己的工作，脾气就变得相当暴躁，扯母亲的头发，一巴掌一巴掌劈头盖脸，母亲也不甘示弱，拿着又粗又长的棍子重重朝我身上打去。这一桩怎样的悲剧。自从我的脚受伤以来，艰难的行走已成了家常便饭。在工作上，同事一点也没有同情之心，那么重的售票箱，要我一个拿；忘了还箱子里的钥匙，竟然让我赶不上最后趟车；每天为了赶地铁，不知摔伤过多少次；每天为了不迟到，不得不花上大半天的工资打的来到地铁口上班。

　　一次一次忍受着歧视，一次一次忍受着不公平的待遇，一次一次面对着墙壁泪流满面，狠狠哭泣。因此，有了上班恐惧症，辞职在家，无所事事，电视看不进，报纸杂志更不用说。每天，一看见有什么不顺心的，就拿母亲出气。两年了，就这样行尸走肉、醉生梦死的过了两年。那天，与母亲吵架，我吞下了颗浓度很大的安眠药，母亲说：“你整瓶吃完吧，我不会管你的了。”听她这么一说，便觉世上哪有这般绝情的母亲，于是赌气拉开柜子，准备将整瓶药吞下去，母亲在课厅听到动静，马上赶来用手狠狠将它打落。此时的和我们，已经斗得筋疲力尽，双方躺在床上，喘着气，顿时我觉人生无望，心酸的泪水从眼中奔涌而出，这就是我想的结果吗？

　　在床上，怎么也睡不着，母亲拭去眼泪，帮我开了风扇，柔柔的风吹过，似乎，又回了小时候母亲为我扇扇子的情形。母亲用梳子，轻轻在我腿上回来刮着，以前，每当我睡不着的时候，我就喜欢母亲用这种方式哄我入睡。如今母亲，在我的大逆不道下，还这样关心着我，我心里岂能没有感觉？

　　心中悲绪难言，心中有苦难诉，多次次告诉母亲我的苦，我的悲，我的痛，一遍又一遍，可始究没有逃出愤怒的牢笼。

　　为什么，我不能像以前那样，与母亲相亲相爱，相依相伴，回想母亲为我受的苦，我的苦又算什么呢？看着母亲流下的眼泪，看着母亲疲倦的面容，看着母亲安稳的在我身边睡着，我的心又一次泛起轻柔的波浪，只等她醒后，说声对不起，我们相爱到永远，不要再互相折磨了。

　　5、拿什么拯救你，我的孩子

　　孩子，自从你得了精神病，整个人都变了，对我，你又打又骂，我从你的母亲变成了你的敌人。你狠狠地骂我，让我痛彻心扉；你一拳又一拳将我往死里打，让我痛不欲生，眼泪涟涟。

　　孩子，我不明白，你问什么会变成这样？整整十八年了，为甚么你的病一点起色都没有，反而比以前严重了许多。每天，我都耐心地陪伴在你身边，照顾你的饮食起居，陪你到医院看病拿药，陪你散步听你倾诉，分享你的喜怒哀乐。

　　我一直都没将自己的苦告别人，对外人，我总是笑脸相迎，对你，我也一直和颜悦色，露出最关切的微笑。在你正常的时候，你用无比深情的眼睛看着我，对我甜甜地微笑。有时，你还搂着我的脖子，亲吻我的脸蛋。

　　在你状态极佳的时候，你会为我做饺子，煮白切鸡，哪怕是一碗简单的面条，对我来说，就是你对我热腾腾的爱，就是你对我的拳拳孝心。

　　十八年，有时，我真的很欣慰。你有严重的精神病，可是你用坚强的意志对抗病魔；你有追求，带着病读完了大专；你要求进步，参加工作两年，每天起早贪黑，只为充实自己，我家里补贴家用。每逢节日，单位发的苹果、拿铁咖啡、月饼、百佳卡你都不舍得吃，不舍得用，全部都给了我。一想起这样简单充实又幸福的日子，我的心总泛过一丝甜甜的涟漪。

　　十八年，更多的时候，我都是在痛苦、悲伤、绝望的情绪中度过的。2013年，你的病情有发作了，只好把你送进精神病院。2014、2015、2016年，你的病情波动很大，时好是坏，抑郁、狂躁、焦虑反复发作，大大小小总共住了八次医院。你痛苦，而我心力绞碎，一天安稳觉也没睡过。

　　十八年，我以为用尽全力去爱你、救你，你的病就会好，想不到，老天竟是这样捉弄一个老人，用尽了所有努力，换来的是你的咒骂与毒打，我的心，彻底绝望了，我也不知道多少次，我跪在你的脚下，请求你不要再折磨我这个可怜的老人了；多少次，我在你面前痛哭流涕，看到的却是你轻蔑的讥笑。

　　十八年，我很无力。孩子，你总是对我说，“妈妈，我好想死，我死了，您就不用这么痛苦了”。而我，也总对你说：“妈妈好想静静地睡着，然后平静地死去，再也不要醒来”。

　　我知道，你和我都承受了生命不能承受之重。这样相互诋毁折磨的日子，不是正常人所能想象的。求死，岂不快哉！一把刀，朝手腕割去，生命就结束了。求生，何其艰难！经历悲喜交加，经历日晒雨淋，经受非一般的精神和肉体的鞭打，心里，像被刀割一样疼痛！

　　女儿，对于你“想死”的要求，我不能答应，无论怎么样，你是我的女儿，我是你的监护人，我必须时时刻刻护你周全，保你平安！

　　女儿，你要勇敢，要坚强，不要放任情绪的海洋淹没本来就多灾多难的家庭，更不要波及你最亲的人，爱你的人。

　　女儿，是妈妈对不起你，让你出生在这样一个不正常的家庭；我年轻时没有尽到做母亲的责任，让你饱受世人欺负与孤立！

　　女儿，妈妈求求你，快乐地活着吧，无忧无虑地活着吧。调节好心情，做你感兴趣的事吧，好好锻炼你的身体。

　　活着，本身就是幸福。感受爱，感恩亲情，回报自己，珍惜爱你的和你爱的人，你就会觉得好幸福，好幸福！

　　拿什么拯救你，我的孩子！也许，艰难地活着，简单地活着，快乐地活着，感恩地活着，才能拯救你的内心！

　　孩子，自信地活着吧，在心中燃烧青春的火焰，加上些许柔情，深情看世界，也许有一天，你的心灵会有春暖花开的一天！