来生，我不想再做爸妈的女儿（情感故事征文）

　　我是降生在冬至那一天的农村女孩，但与其他的农村孩子不一样，我从小就不曾吃过苦、受过累，反而生活在城里，过着安逸富足的日子。作为家中倒数第二的排行，我很少会被提及，除了学习，基本上不需要我去做任何事。在外人眼里，儿时的我安静乖巧，是个天生的吃货，不需过分操心，只要随便塞给我点儿吃的，我就能不声不响地自己待在边上一整天。事实上，我远没有他们看到的那么听话懂事，我会阳奉阴违，偷偷去做自己喜欢做的事。我的世界从来就只有我自己一个人，我很享受爸妈不在身边的时光，习惯于姐姐弟弟时不时联合起来的捉弄，不在乎总被亲戚朋友忽略在角落。我乐于没心没肺地活在自己的天地里，用虚假的面目应对身边的人。

　　爸爸妈妈都是闯关东的老农民，虽说学历不高，却深知书中的黄金大道，于是努力让我们姐弟五人接受最好的教育，不希望我们像他们那样活得艰辛。年轻时的他们要供养这样一个大家庭，自然要付出更多的心力赚钱，根本无法兼顾我们的生活起居，便把我们安置在老家，托亲戚帮忙照看，每年回去一次待两个月。

　　亲情对于我来说曾是一种淡如蒸馏水的情感，母爱一度压得我难以喘息。我和爸爸在大学前从没有过交流，小时候对爸爸唯一的印象还是他向我丢一颗苹果。犹记得那一次弟弟偷袭正要进屋的我，当时我发现后慌里慌张地想推门进去，却不料用手捅破了玻璃，紧接着屋内的爸爸不问是非便把手中的苹果砸向我，怪我跟弟弟玩闹。当时我瞬间怔住了，脑袋空白一片地回到书桌前，也顾不上正受伤流血的双手。至于妈妈望女成凤的心理与种种专制的行为快要逼得我发狂，不是教科书的散文小说类书目不准读，不是英语的磁带不允许听，电视只能用来看新闻，学习时间多上几趟厕所也要挨骂……诸如此类的事使我看不到他们对我的好，并且屡屡把身上的不完美归结于他们的教育失败，因此，不知感恩、狭隘的我曾对他们有的更多的是怨，甚至不惜深深地伤害他们。高三那年的冬天，妈妈从家里带着吃的给我送去学校，见到穿着土气、背着过时布袋子的妈妈，我觉得好丢人，所以找借口早早地赶她离开我们宿舍，那时候，患有风湿病的妈妈就在零下三十多度、四处没有遮蔽物的候车点站了几个小时；高考那天，妈妈又不管家中忙碌的农活赶去照顾我，可我耍小性子不理她，让她既气又无奈；为了脱离他们的管制，我还报了离他们最远的大学，在刚入学的前半年，我不到万不得已从不往家里打电话……尽管如此，他们依然信任我，用爱包容我，想方设法满足我所有的物质需求。

　　然而，在大学的第二个学期，不知是朋友对父母的体贴感染了我，还是成长的蜕变，我忽然回想起了他们为我做的所有事，理解了他们的苦心。想起他们无数次在半夜为发烧的我用酒精降温，想起他们在黑漆漆的冬日清晨骑自行车送我上学，想起他们找遍许多商店买到我只是一时兴起的口琴……他们用身体驻就最牢固的堡垒，他们的爱是我们无力偿还的债。有多少苦，他们宁愿自己咬牙承受；有多少痛，他们想替我们忍受。烈日灼灼，即使一秒钟我们也不想停留的地方，他们却抹下汗水继续劳作；刺骨的寒风就算带来再多的伤，他们也忍下心里的苦楚。补着补丁的裤子是他们舍不下的节俭，但节俭的背后却是我们奢华的浪费。我的矫情包含了他们的几多辛劳，我能为可怜而高贵的父母回报多少？我为他们感到不值，我为我的冷血羞愧。

　　爸妈现在全都六十多岁了，本该到了退休的年龄，但他们还在为上学的我和弟弟奔波劳累。三个姐姐虽然都很辛苦的工作，但她们各自有自己的家庭，没有精力分担爸妈肩上的重担。爸妈四十几年如一日，风里行雨里走，即便现在快要跑不动了，还挣扎着想为我们做得更多，可我呢？他们并没有亏欠我们什么，我以前怎么会把他们的付出想得那样理所当然？他们的无私不该换得我心安理得的享乐，他们的宠爱不该作为我放纵自己的借口。看着妈妈满头的银发和日渐佝偻的老爸，儿女众多都不在身边，不懂得好好照顾自己的身体，我气我自己，我为他们心痛。

　　爸爸妈妈是我们坚实的后盾，他们是最让我们骄傲的存在。如果有来生，我希望他们不要再有我这种自私无情的女儿。他们现在本该很轻松地生活，在幸福中得到最真诚的回馈，但如今，我还在让他们费心，我无法许下任何承诺，我很担心自己令他们失望，尽管我很努力的让自己成为他们世界里的亮光。

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