解释（花开十年圣鹰杯）

　　看到别人描述的这样一个片段：

　　“这些这么简单的事，还需要别人教你吗？”

　　“嗯……不是……”XX没有接着说下去，很快收回了刚才往声音方向延伸去的眼光，沉下头去，脸有些红。

　　事情的整个经过是这样子的：XX在向同事A咨询一些事情，同事B（比XX早几年来到这个公司）在旁边大概听到了一些，并不完整，然后就把声音插了进来。但其实XX向同事A咨询的事情并非B所想的那么简单，而且B故意找A的茬已经不是一次两次的事了，于是也没有什么很特殊的原因，这次XX就单纯只是不想解释了。或许在她看来，这已没有了解释的必要性。

　　那一瞬间，从XX身上，我发现了自己的某个影子。我也不喜欢解释，我一直在寻寻觅觅的也是一个能够很快就能懂我的人。

　　我一般不解释，因为对于某些人，某些事，解释并没有发挥作用。

　　对于一些专钻牛角尖、容不得别人意见的人，对于一些故意挑刺、伤害别人的人，对于一些从不在乎别人解释、天天喊着“Idon’tcare”的人，对于相互讨厌着的人，我一般不解释，跟他们解释，无疑是面对堵上了耳朵的他们，既是这样明显的徒劳功，又何必白白浪费口舌、浪费感情在此呢？

　　对于某些事，当解释没有了意义，我也没有了解释的动力。

　　就好像上面描述到的那个片段一样，B是故意找A的麻烦的，我想，刚开始，A应该也有尝试着跟B解释吧。但当解释屡屡受堵，要解释的人便会失去了原有的想要去解释的心情。所以当别人努力地去跟你解释一件事的时候，你能放下手头的工作，认真看看她，听一听她所想的吗？另外，还有些已经发生，当思考应对措施大于解释的时候，解释也没有那么必要了。

　　解释是一件很费劲的事情，但有时也很希望去解释，因为希望爱我的和我爱的人都能懂我。

　　解释有时是一种徒劳功，却又是一种不得不做的额外功。人是一种会受伤的生物，一个动作，一个眼神，或一句话都可能会伤害到他们，而解释是一贴很好的膏药，可以治愈他们的困惑，焦虑，烦心，而且更重要的是，解释可以拉近人与人之间的距离，可以让人更进一步明白对方。相反的，没有了解释，很多时候往往会让双方陷入悲痛的境地。纵观古今，不也有很多因为误解而一辈子相互怨恨着的恋人们吗？

　　然而有的时候，我极害怕听别人的解释，因为怕听到的并不是解释。

　　懂一个人很难，你永远不知道对方心里在想的是什么，任何一个人都不可能永远是任何一个人肚子里蛔虫，或许在某一刻你很幸运地和他想到一起去了，那下个时刻你还有把握知道他的想法吗？你必须得知道，你想别人所说的，终究只是一个猜度，既是猜度，便一定会有出错的时候。

　　所以，我从不敢说我很懂一个人，有时也不敢去听所谓的解释。与其说我不敢，或许用害怕两字会更恰当。

　　下面是一段真实的诉说，来自我的一个故人。

　　“我曾经自以为是地以为很懂一个人，暂且，我们把他称呼为C。C表面上一个很乖巧听话的孩子，当我心里想着需要些什么东西的时候，他很快就可以了然我内心的想法，然后，尽他最大的努力去帮助我，感化我，在很长的一段时间里，我都觉得他很棒！身边有他，感觉真的挺好的。但是后来我发现事情并非我所想的那么单纯，他欺骗了我。他经常乱用我的钱，每次用完，还会把用费纪录删掉。每一次我发现之后，我都会直截了当地问他，问他是怎么回事，每一次的结尾，他都可以给我千万个理由，并保证以后再也不会这样。我相信了，然后这样的事情又发生了。千万个理由之后我又相信了，之后这样的事情又重复发生了。就这样周而复始着，我真的好累，再也不想再听他的解释了，他的解释让我感觉到颤栗，从他的眼睛里我再也看不到真诚，总感觉这样的解释是由许多许多可怕的隐藏，由许多许多丑陋的欺骗组成的……”

　　C是故人的男友，到了后来，她发现已经完全看不懂眼前这个人了，再三犹豫之后，即使男友不断道歉和保证，她还是离开了他。

　　我也曾听过别人虚假的解释，所以很明白故人的这种看不懂眼前人的这种迷茫的、心累的感受。解释本是一件消除疑惑、给人愉快的事情，可是掺上了谎言，却让人再也没办法从这个词中品出最原始的释怀味道。

　　在世界这个庞大的社交圈里，解释是一种很好的润滑剂，慢慢地可消除人们内心相互的摩擦。然而有时候，解释又是一杯致命的毒药，可毒杀情人们之间美好的记忆、甜蜜的承诺，朋友之间相互的信任等等。所以，和别人相处中，在渴望别人真诚解释的同时，你给别人的解释，假设也能再真诚些就好了。

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