父亲（花开十年圣鹰杯）

　　外面阳光明媚，耳边回响起了昨晚通话的一个声音，我想起了这个声音的主人。假设视觉神经可以攀山越水，一直通向有那个人的窗户，看一眼他到底在干什么，那该多好呀。那个人是否正站在那片与他一样沉默寡言的大地上呢？

　　刚开始上学的时候，他送我，我和他并排着走，没有牵手，就这样穿过两三个村落。九月初的空气，混杂有泥土烧焦的味道，太阳没有丝毫让人们凉快些的意思，直直射向我们，于是走得气喘吁吁的我看见，地上的两个影子：一个高，一个矮。

　　很多父亲母亲，在课室外面等待着上课老师的到来。而他只待我坐下后，便转身离去，一下子就不见了。他成了父亲，却忘了孩子对爱的理解。

　　我多么希望他回头，如果他转身，我一定把手举起来，好让他第一个就能看到自己的女儿。可他没有，一次都没有。

　　童年的过道里，对于他，没有作文课上我虚构的那些温暖的形象，更多的是不善言辞的他，以及那高高的、瘦瘦的身影。

　　他不喜欢我，这是我曾经得出的结论。他就是一扇笨重的门，我使劲敲，还是进不去。他从没有与爱我的人一样用双手撑起过我的双臂，让我像个公主，在天空自由地飞翔。他就是那么令人不喜欢，无论我是受委屈了，还是无比自豪地拿着奖状，来到他的面前，他都只会对我“背”人生的大道理，宛如老爱给孙悟空念紧箍咒的唐僧。那个时候，我总觉得听他讲那些干涩的话语，简直像在吃那些消化不良的糟糠，听倦了，干脆当听不到。

　　十六岁那年的雨季，我上了离家最远的高中。他送我去坐车，在对街孤零零地站了一会儿，便转身离去。然而接下来的一幕，却让以前的很多事得到了解释。我从车窗往外看：一个高高瘦瘦的中年人，眼光向我这边延伸过来，和我的视线在空中相遇。我似乎懂了，他的内心和我的一样恋恋不舍。车开走了，他的影子不断后退，一条宽敞的大道，只看到各样的车。

　　伴随着别人的认可，我长大了，也有了属于自己的原则，回头看一下走过的小路，似是他浇的养分，才让我如此顺利地冒芽开花。即使消化他的“肥料”有待时日，可倘诺啃下来，那好像却是生活之基本。

　　我渐渐地、渐渐地明白，他这种深藏不露的父爱。他用背影告诉我，去追逐自己想要的人生吧；却又在某个角落密切地关心着这场远行。感谢他这种一往情深的父爱，让我一直奋力前行。

　　现在，他有了更多的白发，走路也没了昨日的矫健。他还是一如既往地不抱我，不亲吻我，不夸奖我。却总在背后偷偷地看着我，看我怎样走自己的路。我跌倒了，他的眼角总会有莫名其妙的湿润；我稳当地跑向前方时，他会傻傻地在他的世界里笑。

　　这个人，便是我的父亲。

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