遗留的黄玫瑰

　　当我乘坐在开往大理的列车上时，凝望着夕阳西下的铁轨，我内心世界是波涛汹涌的，思想是活跃的。因为此时的我不管是来自心灵的哪个层次上，都是自由自在的。这时候我的身边没有钢筋混凝土砌成的高楼大厦，也没有那些综乱复杂的人际关系，更没有那些困扰世人的情感纠纷，这时依靠在窗旁的我就只是我而已。

　　但我看到我母亲给我打电话过来的那一瞬间，我没有一刻停顿，便接听了电话。我欣喜若狂地给我母亲说着，我在旅途中遇到了一群五六十岁的爷爷奶奶们，他们背着背包骑着自行车穿梭在大街上。我还特别兴奋地向她述说着旅途中所遇到的林林总总。但当我听到她说:“他病情恶化了，因为昨晚呻吟了一晚上，所以今天一句话都说不出来”。当时我的世界瞬间好像被凝固了一样，我的眼泪一颗一颗不断地往下滴落，我的眼前闪过画面是他那无力的眼神。

　　他已经卧病在床三、四年，生活早已不能自理，就连翻身、起身一些本能的动作都要依靠我大姨。我知道人生都有一个长度，它或长或短，这都是我们无法预料的，也不可能预料得到的。只是我祈求上天不要这么折磨他。他年轻的时候很潇洒，就像一匹脱了缰的马一样。而如今的他被束缚在一个床上，一个他无力反抗的环境中。在他卧病在床的这几年里，他成熟了诸多。曾经有人说过，婚姻和家庭不会让一个男人走向成熟，但生活的压力会逐渐让他走向成熟。所以可想而知，在他卧病在床的这几年里，他承受了多少来自各方面的舆论压力，多少别人怜悯的眼光。他不仅要与病魔斗争，还要和自己斗争。他曾经说过，如果他身体健康的话，那么大姨她们的生活会更加好。我当时还在说：“如果你没有经历这条人生轨道，你也未必能领悟到这么多深刻的道理，大姨也未必能过上你想象中的生活。”

　　昨天，我母亲告诉我，他离去了，他什么都没说，因为他说不出话来。他还很年轻，可他就这样悄无声息地离开了我们。他曾经答应过我，会来参加我的婚礼。可如今在死亡的面前，曾经的一切都显得那么地苍白，那么地可笑。你们知道吗？我真的很后悔没能见到他的最后一眼。如果国庆我不去云南游玩。如果我回去了，我肯定会去探望他。他这辈子或许都不曾知道，我爱我父母亲，我也爱他。他对于我来说只存在两种情愫，一种是亲情，另一种则是深深的愧疚。

　　曾经的我，特别痛恨他。因为一件微不足道的事情，年少方刚的他找人殴打了我的父亲。即使那时父亲这个词的概念在我心中并不是那么的清晰、那么的明确，但是我知道那是我的亲人，那是我这个小小的世界里的一分子。我不允许任何人去伤害我这个小小世界里的每一个人。所以那时的他来看我，我从来都不会理他。他给我买衣服，买糖果。我全扔在马路上，他不断地拾起来，我又不断地往马路上扔。那时的我年幼无知，思想的偏差，导致我放不下那时我眼中所谓的仇恨，所以对于他我错过了很多很多我们在一起的时光。

　　现在的我好怀恋那段他卧病在床的时光。我每次去探望他的时候，我们都能聊得很开心。跟他聊天的时候，他有时候会像一个朋友一样，跟我述说着他对某些事物的看法和意见；也有时候，他也会像一个老者一样，给你一些指引。他每次跟我聊天的时候，他总是会跟我聊聊情感上的一些问题。我知道他是害怕我太无知了，会为一些不知名的情感伤害到自己。他对我一直都很好很好，他没有父亲那么严厉，也没有那些世俗的浮夸，他总会站在一个很特殊的立场与我聊天，他说话的方式不会让我觉得他是在替我作出某些决定，也不会让我觉得这是多么的不切实际。

　　我宁愿天下人负我，也不愿意我负天下人。如果是别人是亏欠我的，那么一切的一切都会随着时间的流逝而淡然。如果是我亏欠别人，每当我看到能与他有关的东西，曾经的一切的一切都会在体内慢慢苏醒。自己就好像永远活在一个内疚的笼子里，那个世界里没有所谓的光明，只有无边无际的黑暗。可能此时别人早已把你遗忘在那年那月的某一个瞬间里，而我还在这里为了某些事情耿耿于怀。

　　岁月的长河里，遗留下来的有快乐、有悲伤。而此时的我却不知道将如何扔掉手中的黄玫瑰。

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