午后臆想

　　这是个太阳热烈而又奔放的下午。和往常一样的无所事事，打着空调，开着电扇，对着屏幕寻求一些新鲜刺激。当然，只是无功之举。原谅我双鱼的本性让我再次善感而又浮想联翩。

　　在我左手边的是近期买的《千秋》。

　　在我们这一代看来，买书看是件很矫情的事儿。说不清，道不明，就是打心眼里觉得怪怪的。虽然，我经常会购置《米娜》这样的时尚刊物，但骨子里对那些煽情又略带抽象的词藻还是很有好感的。但我从来都没有承认过。甚至在中学时代还一度厌恶过。不喜欢老师拿自己的作文在全班面前宣读出来，就好像把整个人放在舞台中央，让人家参观一样，很局促不安。于是，那时候的作文总是漫无目的地扯啊扯，用这些把最真的自己包裹得严严实实，一根头发丝都不让人家看到。很虚伪、对不对？

　　后来长大了些，反而希望让人家看到真正的自己了。只是伪装了太久，连自己都分辨不出哪个才是真正的我了。开始在微博之类的平台上，用最浅显的话语记录自己的生活，发现这才是真正的活着。

　　虽然，大学里还是有人会说我做作。好吧，我承认，有的时候，我是有点儿。但我觉得这没什么不好，人不能真一辈子，也不会一直假下去。偶尔矫情一下，也算给自己和别人释放下压力嘛。

　　茶几上放着最新的《最小说》。

　　其实已经很久没有买了。还记得，高中的时候老是和尚小北骑着脚踏车去新时书屋买来看。对了，那时候他就嘲笑我来着。他一定不会想到自己现在会那么迷安东尼，啧啧。那时候真好啊。没想到，我也发出这样的感叹了。

　　一直会用“我会遇到更好的”来鼓励自己。很有用，可以让我迅速地去适应新的生活。但是，是不是“更好”，我想我现在已经有了答案。

　　大学是我第一次住宿在校。跟寝室的人相处得还不错，除了其中一个，貌似我们都打心眼里不怎么喜欢。相处得不错，但是心里总觉得空落落的，不交心。我不明白为什么人家会把遇到第三者之类的心事掏心掏肺地讲给我听、我也可以绞尽脑汁地为她出谋划策，却不能把我的心事吐露给她，知道我心事的，从始至终，只是那几个人而已，也许他们自己也不知道。

　　还是比较喜欢有自己的小圈子的吧。可以几个人相约出游，可以为其中一员的生日共同制造惊喜，无聊时可以随便拉一个逛街，也可以跟其中一个讲讲心事而告诫她不要告诉其他人。

　　一直都希望有个哥哥。小时候不怕别人欺负，还可以让他掩护我偷偷溜出去玩儿，也可以观察他身边有没有帅哥可以介绍下。好吧，最后一点亮了。其实，在我身边还是很多人和我有一样的希望的。我们这一代，大部分都是独生子女。就像这样的午后，像我一样门一关，空调一开，环境是挺舒适的，只是，真的心境呢，小小凄凉吧。不过，反过来讲，我抗寂寞能力和自娱自乐能力与日俱增。

　　《想自由》放起来了。

　　我第一次去KTV大概是初中毕业的时候班级组织的吧。在这之后的一段时间里，也很少去。因为妈妈说、KTV是不好的场所、很危险。所以，一直憋着，没敢去。虽然，和一个小姐妹豪言壮志地说以后一起去。但貌似，和她，到现在为止，都没有去过。可能，她都已经忘了吧。呵呵。

　　高三开始，频繁去唱歌了。来来去去也就这么几个人。不过也挺好，等我嗓子练练好再亮给别人听。一直很喜欢唱，但信心不足呢，原谅我又追溯到初中时代。那时候的音乐期末考试，老师很有个性地让我们上台唱流行歌曲。我记得我是和上面提到的那个小姐妹颤颤巍巍地唱了一首《遗失的美好》。过程我已经不想提了。反正就死盯着一个桌脚，张嘴，结束，跑。我记得老师，很和蔼地让我们下次唱响一点。几天之后，我们班一个唱歌唱得特别好的女生突然跟我讲，如果你音量再大点、会很好听的。我当时那个感动和激励啊，无以言表。反正接下来的时间里，我把她当亲姐姐一样地供着。不想说明什么，只是证明我会欣然地接受所有的表扬之词，甚至非常喜欢像暴风雨那样猛烈的连番赞美。放心，我扛得住。

　　最近，很喜欢林宥嘉和炎亚纶。完全两种风格的。林宥嘉是因为他有魔力的嗓音；炎亚纶是因为转型之后的他完全符合我的审美style、加上新歌也很好。于是，和朋友间的谈话也会围绕他们两个很久。之前有一期快乐大本营，不是他们俩都来了么。当时，看的那个激动啊。

　　尚小北特别喜欢林宥嘉。连做梦都不放过。我记得她跟我讲过那个梦，她妈开车载我们出去、不知怎么的遇到了林宥嘉和倪安东。然后她和林宥嘉讨论签名怎么签有范儿、我和倪安东聊天聊得热火朝天……我说她疯了不过能把倪安东换成炎亚纶么。她白了我一眼说，还不如换成安东尼呢，那样我会直接把你踹飞。女人，真是种可怕的生物。

　　《胜利之歌第二季》终于更新了。

　　其实一直都不怎么看美剧的。虽然我讲出这句话必定会被我们寝室的袭击——之前我看《吸血鬼日记》看得废寝忘食。在学校的时候，闲着没事，逮到部新剧就看。同学之间也会推荐来推荐去的。我希望我推荐的剧大家都喜欢，但这不现实。例如，当初我迷《Greamhigh》的时候、小马也只是会偶尔过来瞟几眼、然后问这么好看的啊。接着、又趴回到她的屏幕前看淘宝了。OK。我的笑声是犀利和惊悚了点。唯一很有共鸣的貌似是一部叫《49日》的韩剧。讲的是女主角灵魂出窍的事儿，很新鲜，然后寝室里就有包括我在内的三个人追着看了（寝室一共四个人）。韩剧更新慢呐，那个吊人胃口呐。每天就在那眼巴巴的等着。礼拜四就不顾一切地冲回去、果断开电脑、看更新。虽然吧，这日子过得没什么内涵，但至少还挺有盼头的。当它终结的时候，一瞬间我们真的有失去目标的感觉。我们真是太脆弱了，不就是部韩剧么。

　　之前在百度里看到一个帖子，大抵是讲曾经火过的那些电视剧。从《上海滩》到《阳光天使》。真的有种穿越的感觉。暗落落地讲一句，其实之前因为好奇，看过一点《上海滩》。怎么说，很有年代感，不过这种爱恨纠缠的戏码，以及可以说当时的偶像级的明星在那时造成万人空巷的局面，也在情理之中了。每每听爸妈在那里形容当时如何如何，一大家子挤在一块儿，等着电视剧的播出的场景。我会莫名的羡慕，虽然当时只有黑白电视的质感，场景画面必然也不清晰。可是，至少对现在的我们而言，应该没有机会在体验那种挤在一块儿的氛围了吧。

　　切换到了《下一个我》。

　　最近我知道了一个关于布丁薇安的故事。薇安患有先天性心脏病。父亲在她小时候就因为心脏病去世了。母女俩相依为命二十年。薇安是今年的三月走的。在她走后的一个多月后，他的母亲就服安眠药自杀了。薇安喜欢炎亚纶五年。在她生命轨迹的尽头，她一直都在用最真挚直白的语言记录她所热爱的这个世界。她不想走，可是又那么无奈。她把自己的偶像想象成天上的星、可望而不可及却闪亮动人。她说过一句话，老人说，死了的人会变成流星划过天空，我希望我的流星亚纶可以看到，因为那是我最后一次对他微笑。不幸的是，她还是走了。生命其实真的很脆弱。我们使劲抓紧它，她还是会从指缝里一点点地溜走。

　　我一直在看薇安的微博。如此勇敢、如此执着的薇安，你会在天国好好的。

　　有些东西，看不见，摸不着，却好似有一股强大的魔力指引着我们，让我们勇敢无畏，让我们奋不顾身。现在的心情很复杂。我不知道未来会遇到怎样的人，亦不知道自己会有怎样的变数。只想，遵从自己的心、好好的珍惜爱我和我爱的人、好好的活着。其他的都只是浮云掠过。

　　咖啡已经喝完了。好了，真的想太多了。我要去反思人生了。

　　记于2012年的某个夏日午后。