生别·死离（情感故事征文）

　　我竟在今天的某一刻恐惧了。

　　从前也并不是没见识过生死之事。曾经回家路上多少次出现过突然搭起的灵棚，那些撑开的花圈，都是习以为常的事了。读过的千百篇故事中，挣扎着生存的过程漫长而辛苦，死却轻易。

　　那时的自己反倒比现在超脱，不知则无畏。长大了岁数，却越来越看不开。皆因这一出出生死之戏的主角与自己关系越来越近，而这戏目上演得也越来越多。第一次，我冷眼旁观；第二次，亦无动于衷；三次、四次、五次，逝者竟成了我成长历程中频繁出现的人，是与我有血缘关系的人，是我珍视的未亡者的亲人……

　　此时会有一种上帝正在修剪我的人生之感。我尚不知道自己的人生将会是哪般模样，而它的一部分却正渐渐被永久地不可恢复地剪除。我有一种“未得到”与“已失去”并存的惶惑——不知下一个是谁，不知下一个对我意味着什么，不知道……自己的脚步在哪一刻戛然而止？

　　父亲曾有位要好的同学，多年来我家与他们家会不时小聚。彼此在同一座城市中是少有的知根知底的人。有一日他突然猝死在乒乓球案上。死亡的全部过程被监控录像录了下来，父亲叫我看过。那样春秋鼎盛的年纪里，他前一刻还在挥拍跳跃，几分钟之间，就经历了因感到不适而坐下来，再到昏厥、抽搐，最后双腿一弹，一切结束。我目睹了再真实不过的死亡，并无惊吓，只是震撼——真的，就这样永远地结束了吗？

　　待到再聚时，那家人只剩下孤儿孀妇，面上仍有时间没抹干净的憔悴。

　　这些年很多曾陪伴过我的生命悄悄逝去。我尚算幸运，没在一夕之间承担过重的悲痛。但也真正懂得怜悯，如中学班长那样一月内接连失去双亲的不幸身世。

　　最近的一场告别是送走二姨夫。他是一年前查出的结肠癌晚期，诊断之初，他还运动、养生，满怀希望地留存自己的生命。家庭内不时小聚之时，看他虽不健朗，精神仍然立着。我高考结束再去探望他时，他浑身的脂肪仿佛植物脱水一般，消失得干干净净，但他还是会轻声地说几句话，微笑。

　　今年寒假再去探望姨夫，才终于明白了何为“病魔”。姨夫的样子已然没有曾经的半点影子，换了个人似的，枯瘦得让人不忍多看。他神智清晰但却已然无力支配自己的肢体了。他不停地举起自己的一只手，纵使痛苦时时折磨着他的每一处脏器，他似乎还要试一试，提醒自己，别睡。

　　大年初九的早晨，我买了生平第一个花圈，打车去灵堂。

　　跪在灵像前的表姐仍是一张看似年幼的娃娃脸。她有条不紊地处理着丧仪，给每个前来上香的亲友磕头赔礼。我望着曾陪我一起长大的表姐，脑中一片空白。二姨跑前跑后地招待着前来悼唁的亲友，身形清瘦。

　　我的痛苦，应该是源于表姐抬起头来时眼底薄薄的泪。

　　才明白这一年过来，于亡者，是一次死离；于未亡者，是次漫长的生别。这次别离是有多永恒，有多无奈？

　　我宁愿生离，只是千万莫与挚爱之人作死别。记得陈寅恪赠给吴宓一句诗，我瞥到时竟差点落泪：

　　“暮年一晤非容易，应做生离死别看。”

　　但求神明护佑我所爱之人们。

　　愿我与你们同保重。

作者：杨婧蓝
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