清华，你是我胸口永远的痛

题记：

 不是一切呼唤都没有回响
不是一切损失都无法补偿
不是一切梦想都甘愿折断翅膀
不是一切种子都找不到土壤

但是
时光无法轮回
青春没有驿站
今生无法实现的清华梦
像闹钟的脚步声
时刻敲击我年轻的心扉
触痛我的思绪
……

    我的生命我的思想我的灵魂的第一次裂变，是从我的心中有了“北京清华”这四个字后才开始的。那时，我才读小学一年级，邻家的大男孩却已经走进了北京清华的校门，还不知道伤心是一种什么滋味的我，竟被邻居脸上那灿烂的笑所刺伤，而且留下了深深的烙印。那年期末考试，我得了第一名，当我把奖状拿给父母看时，用我那稚气的声音只讲了一句话：我也要考清华。那时的我用笔歪歪斜斜地记起了日记，留下清华在我心中那点点滴滴、斑斑驳驳的碎影。

    小学毕业后，我顺利考进了离家三十多里路远的那所重点中学，每个月只能回一次家。日记和我的复习资料一样，堆起来可以遮挡我望向黑板的视线。语文成绩竟出奇的好，尤其是作文，经常被老师带到其他班级传阅。我的喜悦没有告诉任何人，只讲给了我日记中、我梦中的清华，我要让清华和我一起分享这份喜悦，我看到清华在向我招手，对我微笑，我觉得自己正在一步步向清华靠近，最后终于扑进了清华的怀抱。我经常在宿舍熄灯后，吊起手电筒做那永远也做不远的作业。我像一只饥饿的蚕啃蚀厚厚的书本，而清华则如一个神奇的幽灵侵蚀我的思想、我的灵魂。清华，我的朋友，我的梦，我的生命。

    不知道自己算不算偏科，文科好，数学好，可对化学却感到很头痛。第一次化学考试，很惨，全班倒数第五。那晚，我没有睡，脑海中全是清华那鄙夷的眼光。以后的化学考试我也总能蹭到十几名，可总无法和我的语文相媲美。6月份的天昏暗的让我看不清世界，看不清自己，也寻觅不到清华的影子。命运和自己开了很大一个玩笑，我的成绩离那所重点高中的分数线相差3分，语文成绩却是全省第一。但因为这3分，我从此后就不会再是我自己，我是谁，我也不知道了。清华，已在我的心湖上激起了太多的涟漪，就像初恋情人一样，永远无法割舍、无法忘记。那年暑假，我把自己关在房间里写了无数的日记。清华情结，涂满了我的读书生涯；清华之花，在泪水的浇灌下，枯萎、凋谢了……

    我对自己的失败做了认真的反醒，我认为：我、清华、日记就像一个三角恋爱关系，我迷恋于清华，却把对清华的这种向往寄托在了日记的身上。当初，如果我每天都把写日记的那些时间用来做作业的话，说不定我这会儿正高傲地走在清华校园的小路上。是清华害了我，是日记害了我，其实，又好像什么都不是……内心的苦闷无处诉说，于是，我又把我全部的心思扑在了日记上。其实那时的我，与其说是对日记的迷恋，倒不如说是对文学的迷恋。写作，成为我每天不可缺少的生活内容，否则我的生命则将没有色彩！接下来的日子里，我成了文学的奴隶，它支配着我的思想、感情及一切行动。

    我从北方来到南方那个阴雨连绵的城市——湖北荆州，湖北的天气一如我的心情，低沉、伤感、忧郁，淋湿了我的心，却怎么也洗不去清华的影子。我知道，北京清华的校门就这样将我拒之于千里，我也就这样被清华所抛弃了。

    于是，在每个黄昏，一个人面对夕阳，守一窗夕阳的悲壮，让落日的余辉从心头消失在天的尽头。我在夕阳所留下的红色光晕中，幻想清华的魅力。然后，在一阵灵感的冲动下，又伏案写起所谓的文章来。当青春岁月铺满创作的稿纸时，当生命之舟载满创作的灵感时，总以为自己为清华之梦找到了归宿。

    在学习上，父母从不给我施加压力，有的只是鼓励、赞扬。面对我的选择，父母都很支持。可是，我心中却怎么也挥不去孩提时那充满稚气的声音：“我也要考清华”；忘不了父母对邻家男的羡慕、赞叹。我为没有实现自己的梦、自己的理想，没能让父母的脸上流露出和邻居一样的喜悦而伤心了许久。

    在湖北，我读了2年中专，3年大专，并在读大学期间自修了武汉大学的计算机网络本科。并在湖北读书的这段日子里，我一直任学校报主编（我是校报创刊8年来第一任女主编）、广播台的播音员、晚会主持人、校舞蹈队的成员。过春节前，我被学校推荐给荆州电视台精彩频道，帮他们制作春节晚会节目。我把自己的课余时间安排的满满的，收获也是相当的。当我把那一篇篇变成铅字的文章、一本本红色的荣誉证书、一张张做主持人、跳舞时的照片寄给父母时，我也总能感受到父母那喜悦的心情，脸上也带着那灿烂的笑、洋溢着幸福的笑。可是，只有我自己知道，那些都是为了安慰父母、让父母以此在邻居中炫耀用的。可我内心真正的痛苦，无人知晓！多少次，我在睡梦中来到北京清华校园的门口，望着那美如小城的校园，摸着清华那古典的、不平滑的墙壁，泪水像野草起火一样，快速蔓延、蔓延……

    去年暑假，我在北京玩了将近十天，朋友带我去了北京天安门、毛主席纪念堂、历史博物馆、中华世纪坛、王府井……可是，当我提出要去北京清华校园看看时，朋友愣了一下，说：“太远了，而且清华有什么好看的”，我无言以对，再加上后来几天的时间里一直没有时间，于是，亲临清华的梦想至今未能如愿，这也始终是我心头的一个愿望。今年如果回家，一定要去北京看一看我的情人“清华”，那个让我夜不能寐的情人，我要亲口告诉“他”：清华，你是我胸口永远的痛！

    如今，我在远离家乡、远离清华的南方城市——广东，做了一名打工者，走过春华秋实的季节，走过日晴月缺的日子，我在和清华相反的光阴遂道中速跑，从不歇息。蓦然间发现，青春如一列单向列车，不能返回也没有驿站，今生我已没有机会重返校园，社会太现实，太凄凉。我是一名打工者，新社会的无产阶级，本以为自己可以活出一份精彩，来弥补远离清华的缺憾，可是，忙碌的、充满酸楚的打工生活，致使我的清华之梦，也在我的笔下渐渐褪色了。每次当我想起这些，泪水就止不住地往下淌，在我年轻的脸庞上漫延开来……

    从此，我不再为叶落而伤感，叶绿一秋，找到归宿后轻轻落下是那样从容；也不再为花谢而落泪，花红一次，它已把自己的艳丽带给了欣赏者，谢落也就显得自然了。我只能用时间的铁轨碾碎曾经的失意与辉煌。往事如烟，随风飘零，我又何必苦苦追寻与回忆呢？我坚信：天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。虽难圆清华梦，但定会为我的清华梦找一份好的归宿。

    只是，在夜幕降临后，我梦境中都会出现一个场景，说来也怪，我总是在清华校园门口徘徊。

    唉，北京清华，你是我毕生难圆的梦，你是我胸口永远的痛！