写给自己第二个豆蔻年华

　　“小徐你还豆蔻年华”。

　　每次听到这句话我都连连点头称是。

　　身边的同事大抵是九零后，故常常在她们面前为自己的年龄过意不去。起初代代每次都特别响亮地叫我“徐姐”，每次听到这个称谓都感觉自己已是四十好几，后来一再要求不允许这么叫我，哪怕连名带姓的喊我都比这一声“徐姐”听来舒心，再后来她们开始叫我“小徐同学”，再有听到自己抱怨老大不小时，代代会说“小徐你还豆蔻年华”。偶尔她们也会愤愤不平地说“小徐你为什么就那么显小呢”。

　　可无论怎么显小都抵不过你们正年轻我年龄正大的事实。

　　而真正“豆蔻年华”的时候大概一心盼着长大，现如今已是第二个“豆蔻年华”了，26岁，孑然一身，有什么好感慨的，又有什么不好感慨的呢？2008年上大学开始，就一直在外漂泊，这些年因为工作，在西安和北京穿梭，因为爱好，在大半个中国穿梭。得到的并不比失去的多，却也由不得自己计较太多。

　　有很多人跟我说没见过我发脾气，也不知道发脾气是什么样子。说这话的大体分为两种，一种是同学，一种是同事，也不乏一些初次见面的陌生人，他们说我面善。每次听到这样的话时，会莞尔一笑，谁没有个脾气，不过是分好坏。

　　多数人的性格越磨越平滑，越来越聪明，而我曾经平滑的性格反倒磨出点棱角，却是越来越愚钝。这要由四件事情说起，两件事与跟人吵架有关，两件事情与被骗有关。

　　2012年5月中旬，告别“北漂”来到西安，只是谁也没想到郑重其事后的告别只是暂别，一年半以后，又回到了“北漂”行列。当时拎着大包小包挤进了二姐租的不到三十平米的房子里，5月的西安已经开始炎热了，夏天讨人嫌的苍蝇蚊子开始乱窜。每次出门总能看到门口放着一袋垃圾，起初没放在心上，后来越发猖狂，吃剩的依然还残留着红瓤黑瓜子儿的西瓜皮整袋整袋的一放就是一天或几天，招来的蚊子苍蝇一开门就借缝插针横冲直撞的飞到屋内。经过观察发现是对门的杰作，于是，某一天情景再现时非常礼貌的物归原主，把垃圾袋放回了对门门口。小街溜达一圈回来之后，那袋子又移到了我们门口，当时忍无可忍用脚踢过去，准备回屋却实在难以平复不满，当下敲了对门的门。门开，是一位收拾干净略微发胖的大姐，没等对方反应，劈头盖脸地就说，你什么意思啊，你们家的垃圾凭什么放我们家门口？对方显然一愣，着急辩解…不等对方说完，我又气急败坏地冲她嚷嚷几句，转身回房间。

　　当时，小曾目睹了整个过程，回去之后，小曾就说，徐我还从没见过你发这么大火，事情是可气，但完全可以好好跟人家说啊！那时我已经平静下来，长吐一口气拍了下自己脑门，自言道，是好像有点过了，要不然去道个歉。可又放不下面子，于是自个儿在那开始纠结了，气发完了反倒不舒服了。

　　后来二姐回来后，我还没来得及跟她说起这件事，那大姐就找上门来，一脸委屈地跟二姐诉说，二姐向她道歉，说我刚来，不懂事。我也凑过去跟她道歉，说我那天态度确实不太好，这以后抬头不见低头见的得找个台阶下下，然后，看到那姐顿时委屈地泛红了眼圈。

　　再后来，那大姐把门口收拾了一下，垃圾袋窝在了墙角的角落，从此远离俩家人的视线，各得其好，相安无事。

　　再再后来，一次楼里被盗，也巧了，就我们俩家有损失，那种情况下自然是惺惺相惜，相互诉说安慰出主意想办法，体现出了邻里之间的和睦之道。这人呐，还是要谦和，家里门外都需要那一份和气。

　　第二次与人争吵事发突然，最后对方人多欺少自己灰溜溜的败逃。

　　事情要从这里说起，今年八月底，漂泊几个月后万般不舍之下离开家准备踏上京城的列车，背着大包小包手里还拎了一兜书，那感觉跟逃难可比。一切都很顺利，偏偏过安检时大背包卡在那过不来，安检机器一直在响，人群不断拥挤，我那弱小的身子拼了命的往外拽包，总是被后来过安检的包堵回去，这样来回折腾三四次，终于把包拽出来一看，原本干净的背包蹭到了一大片一大片的黑油。抬头看了看附近的工作人员，正聚在一旁聊的热火朝天，机器响了不管，人拥挤着也不管，噌一下，我的火气就冒了上来，背起包就往里走。这时，被一个工作人员拦住了，非要我重新过安检，那会早就是火冒三丈了，我冲着他们喊道，这包卡在那多长时间了，你们管了吗，机器一直叫唤你们听不见吗………这一喊引来附近所有的工作人员，全都开始围过来指责我，倒是挺团结一致的，然后就引起了一顿争执，但最终以我的妥协告终。

　　没办法，人家人多势众，再说长这么大从来就没骂过人，讲道理可以，别人骂你却是一点辙都没了。后来上了火车半天都觉得憋气，气结的同时还感觉浑身不自在，就像刚与人争吵整个车厢的人都看见了一样，于是刚开始连说话都是小心翼翼。都想好了写个匿名信给榆林日报投诉他们，也没能付诸行动。我跟秋说起这件事，说到过安检卡在那几次过不去时，秋插嘴道，那不过了啊！我说我就是这么做的。看起来当时有那种举动也确实合乎常理。不过也应该庆幸他们工作的不负责，后来清洗背包的时候才发现包里还放着当初费尽心思从尼泊尔带到拉萨，又费尽心思从拉萨带回西安的尼泊尔军刀。但凡负点责，以我当时那态度这把刀定然是要交了公。

　　吃一堑，却不长一智。两次被骗的经历颇为相似，都是在医院伤了钱财。现在回想起来，除了怪这人情薄，世情恶，主要怪自己缺心眼。

　　北京实习那几个月，初次接触社会，整个骨子里还不知道人心险恶，世态炎凉这几个字。那会手关节疼痛不堪，得了空，在两个朋友的陪同下去医院挂号，旁边一位“仁慈”的叔叔特别热心的告诉我，他女儿也是关节不好，找了一位专家吃了几服药就好了，随后又热心的把那家医院的地址给了我，就在附近，千恩万谢感觉真是遇到了好人。到了那家医院，就好像被下了咒语一样，人家说什么就是什么，前后不到十分钟，挂了专家号，见到了专家，买到了神药就回去了。直到两天之后经人提醒才知道那是一个骗子医院，一下子心疼到不行，300多块钱那会真觉得是笔不小的数目，那药，后来也没有吃。

　　再次被骗是毕业以后找工作时，那天也是奇怪，同样像是被下了蛊，人家说需要体检就跟着去医院体检，医院倒是挺大，人也多，差不多300块钱一次体检竟然也没察觉出异样。钱交完体检快结束时突然才后知后觉的意识到可能是骗人的，却不敢声张。

　　晚上回到青年公寓，这才更加确认了是骗子公司，同屋的一个姑娘曾经经历过几乎一模一样的事情，倒也不会伤害人身，只是一味的让你缴纳各种费用，服装费，档案管理费等等。

　　还能说什么，去之前也曾开玩笑说会不会是骗人的，因为当时给到的薪资待遇确实非常好。只是大概找工作的心情太迫切，也不想想一个行政要什么体检，刚毕业的大学生凭什么给你那麽好的条件。

　　第三天，再通知我去上班时，我只问了一句，体检结果出来了吗？得到是的答案后在小曾的陪同下去把自己的体检报告取走了。取报告那天，记得特别清楚，还及时解救了即将上当受骗的俩个姑娘。

　　一直嚷嚷着要报警，经过分析却发现竟找不到一个正当的理由。不过一直到现在，对刘家窑那一片仍然心存芥蒂。

　　事情过去很久以后，回到家在爸妈面前提起来，我看到妈妈当时就红了眼圈。所以，这几年在外面，凡事总是说好不说坏。偶尔抱个怨，定会惹的父母一顿担心。

　　前段时间，上班遇到一位脾气暴躁素质低下态度恶劣蛮不讲理的客人，受了点委屈，一下没忍住，哭的稀里哗啦然后还写在了微信朋友圈，这一写引来家人朋友铺天盖地的关心问候，爸爸妈妈自然也是担心至极。尤其后来远在深圳的大姑特意发微信表示关心，那一刻，满满的都是安慰。

　　仔细一想，这几年除了相机被偷那次委屈伤心的哭过，好像也没有因为自己的事情怎么痛哭流涕。只是偶尔难以忍受生理期疼痛的时候，会特别的想家，尤其想起在西安的那一年里有两次蹲在大马路上流泪的情形，无比的心酸。

　　这些年出门在外习惯了凡事报喜不报忧，慢慢的也觉察出父母对子女也是如此。年末陪父母和弟弟转了几天北京城，看到父母两鬓斑白的发丝一阵心疼，什么时候开始像两颗大树一样保护你的人开始要由你来保护他们了？只怪这岁月无情。

　　突然明白“陪伴是最长情的告白”这句话真正的意义，你给父母的关心给的物质甚至给的金钱有时远远不如陪伴身边重要。学会理解，关怀，陪伴，这是才岁月赋予我最好的礼物。

　　年华逝去的日子里，人在成长，心智在成熟，然而有些事情在变化，有些事情却是止步不前。

　　11月11日那天同样和秋去了南锣鼓巷那条街，与一年前的情形如出一辙，一年前两人信誓旦旦宣告争取今年不要过节，一年过去了，俩人还却是这幅德行，没有一点长进。

　　在这个几天就要更新一次软件版本的时代，你不进步只能说明是在退步！

　　有一天，不知哪根筋搭错把微信里的附近搜索打开了，然后就有莫名其妙的陌生人加好友，开始一一拒绝，后来因着好奇加了两个，其中有一位自称是海归硕士，上来就说：简单说本人海归硕士，会两门外语，开SUV,可以方便的时候请你吃饭看电影车震吗？

　　一下子气结，回复到：海归硕士很了不起啊，会两门外语就可以这么随便吗？

　　对方显然一愣，说，不好意思…

　　没有再回复，这种人直接拉黑。

　　也学乖了，没事的时候再也不敢对着英文版的系统乱点了。

　　没事的时候，便又想买书，即使手头还有两本看了半本的书一直摆在床头。

　　于是，11月初又买了三本书，那本《乖，摸摸头》，用了两个午后看完，每个故事都仿如自己亲身经历一般，欢笑，流泪就显得尤为自然，我羡慕书里的每一位主角，不管是辉煌还是落寞，都活得有血有肉，都为自己而活。我也特别喜欢大冰的那句话:“不要那么孤独，请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活，愿你我带着最微薄的行李和最丰盛的自己在世间流浪”。

　　看着看着，就越来越想再去西藏那片圣土看看。越来越怀念曾遇见过的风景。

　　过几天再看《从你的全世界路过》时，其中两个故事“老情书”和“姐姐”几度让自己哭到哽咽，差点泪崩，室友则是一脸不可思议的表情看我，看书也能这般投入？而你不知道，好的文章一定是能与读者产生共鸣的。

　　得一好书如获至宝，尤其是不经意间得到的好书，总想着拿出来炫耀一番。

　　什么时候有人看自己的文字时也有这般感觉那才要真的要心生欢喜。

　　记得最初看《致青春》时，大半夜躺在被窝里哭得稀里哗啦，等到电影上映去看了首映却是一阵落差，安慰着自己是习惯了先入为主，后来看了一些比较好的影评仔细琢磨才觉电影拍得很有意义。而对于《匆匆那年》，在电影上映的前一天恶补了一下其文字，上映当天，看到画面的同时记忆顿时清晰浮现，一晃站在了青春的尾巴，那些属于80后的回忆一幕幕涌上心头，青涩懵懂年少无知的青少年们如今散落天涯，为人妻，为人母，为人父，不知那些年温暖你的那些人是否还在心底，深深的记忆浅浅的存在，偶尔想起，是否还能会心一笑？

　　感伤了，为青春！

　　想起了为高考拼命的那些人和岁月；想起了高中毕业那年匆匆离开，好多人都没来得及说再见就再没见面；想起了大学毕业前夕第一次找工作甚至没有洗脸一天折腾了大半个北京城；相起那年寒风凛冽中站在北京车水马龙的立交桥上一筹莫展；想起了这些年在各个城市匆忙留下的痕迹；想起很多事，相起很多人，原来那些自以为一笑而过的事再次想起来还是会刻骨铭心的引发一阵感伤。

　　前几日小曾从深圳出差来到北京，万水千山匆匆一见，时隔两年三位友人再次躺在一个被窝，聊到很多熟悉的朋友，很多陌生的同学；聊起曾经的你们，现在的我们，而太多太多人终究不过一场遇见。

　　我想起去年生日那天，下了晚班一个人在公交站看所有的站点，临时决定去了南锣鼓巷，走在人潮拥挤的胡同巷子，从巷头走到巷尾，又从巷尾转回巷头，吃了一份冰激凌，一份牛肉粉，回去的路上胃开始痉挛………26岁，26周岁。却像一个满脸皱纹满头白发满腹牢骚的老太太在这写一本回忆录。

　　我们总是把最坏的一面留给最亲近亲人，我们总是缅怀过去抱怨今天，可曾想过，亲人才是陪伴你最长久的人，可曾想过，或许几年以后的你又会缅怀现在抱怨的今天。我始终抱着侥幸心理相信岁月会把支离破碎的记忆衔接的恰到好处，然后呈现给日后的你。

　　所以你我都别再不知足，匆匆这些岁月，请你用心度过。

　　写给自己第二个豆蔻年华，并祝自己二十六岁生日快乐！