雨滴落在远走的灵魂上

　　每一年清明时节，都是一场盛大的雨的盛宴。

　　我爱雨，爱所有形式的雨。云贵高原上的雨季，总是能够延续很长很长时间，最长的时候我记得连续了整整三个月，那年，雨差不多把这高原变成了江南。在我短短的这二十年人生里，我从来没有远离过西部，所以，我的人生里就没离开过雨。

　　对细雨的喜爱，是从那堂语文课，摇头晃脑的读着杜甫《春夜细雨》的时候爱上的：
　　好雨知时节，当春乃发生。
　　随风潜入夜，润物细无声。
　　野径云俱黑，江船火独明。
　　晓看红湿处，花重锦官城。

　　其实当时最喜欢的是“野径云俱黑，江船火独明”这两句，初春时节，南国的早晚还是冷得不可思议，于是我深深地爱着“火独明”的情境，透过稀稀疏疏的雨看到江上那一抹跳跃的火光，怎地不担心它突然就熄灭了呢？

　　我母亲讨厌细雨，她觉得湿哒哒的，不干脆不利落，一出门就弄得人到处脏兮兮的。细雨滋润过的泥土总是黏黏的，却以缓慢到合适的速度释放出了泥土的香气。每次我踏着黏黏的泥土走进家里的时候，总是被母亲一顿臭骂。我母亲爱讲我姐姐的一个小笑话，我姐姐还很小的时候，我父亲母亲都出去务工，把姐姐放在奶奶家，有一年他们回来的时候，看见我姐姐的鞋里居然积了好几厘米厚的泥土，我母亲感到不可思议，可我姐姐就只有那么一双鞋，不管是雨天晴天，她都是穿着那双鞋奔跑在田间小路上。

　　我侄女今年两岁半，冬天的时候趁人不注意就自己溜到了后院的泥土里玩耍，泥土被细雨润得像万能胶，把小侄女的鞋底黏上了厚厚的一层土，小侄女觉得脚重得不像话，就干脆脱了鞋子，继续在泥土里疯玩起来，被嫂子发现的时候，小侄女已经一身的泥，全家人心疼的心疼，骂的骂，只有我笑的前仰后合的。细雨很多时候真挺烦人的，急于赶路的时候还不曾注意到它的存在，等到了目的地，才发现它早就把自己的衣物都渗透了，只能暗暗抱怨一句。但至少我母亲还知道它的好，时不时地叹一句：今年庄稼应该会有好收成了。全家人，恐怕只有我知道细雨真正的好处，那是要通过泥土来识别的，我喜欢细雨那不疾不徐的模样，却在无意识中渗到心里面去，或许我侄女也爱着细雨。

　　有时候我会讨厌大雨，我在雨天依旧喜欢奔跑在大街小巷，可是没有小伙伴会在雨天跑出来跟我玩耍。每当这种时候我就只能坐在屋檐下，捞起裤脚，把小脚丫伸到雨里去，脚丫子总是能够和雨玩得甚欢。有一次，不甘心脚丫子玩得那么开心，于是整个人都跑到了雨里，和雨一起狂欢，然后被冲出家门的母亲拎回家里，“碰”地关上门，把我推到火炉边，边念叨边关上窗户找到衣服给我换上。我最害怕我母亲唠叨，于是我再也不敢跟雨玩，只能趴在窗边看雨，雨的千丝万缕也牵动了我脑海里的万千思绪，我还喜欢那句“梦里花落知多少”的诗句，这是描写雨最美好的诗句。梦里花落，一定是由于雨，而且雨势不大不小，正好把春天里正繁盛的花纷纷打落在泥土里，然后花香与泥香就开始在空气里蔓延，蔓延在一片绿色的世界里，旁边的美人蕉却依旧鲜艳。从那时起就养成了在雨里思考的习惯，温柔细腻的故事就在我脑海里伴随着雨跳跃着。或者就选择在雨中学做针线活，我的母亲是一个裁缝，我理所当然地继承了对于布料还有针线的热爱，我喜欢搬个小凳子，坐在离雨最近的地方，认真地给我的布娃娃缝衣服，然后就和姐姐在床上演戏，给我们的布娃娃穿上我们自己缝的新衣。我们都对婚纱有着独一无二的喜爱，每一场戏都是结婚的戏码，都有着公主和王子的角色，我们经常把一个洋娃娃的头发剪短，然后那个娃娃就是新郎，然后所有的故事都在结婚之后就落下帷幕。

　　我害怕上课的时候下雨，我总会不由自主地向窗外看着想着，但是我又那么的害怕老师的粉笔头突然从天而降。我读初一时，下雨那天我正坐在窗边，我觉得这给我创造了一个天时地利的机会，可惜人不和，我被老师“抓包”了，至今依然不理解我的老师怎么就觉得这件事堪比国家大事，她只要一遇见我的家人，就务必提起这件事，无可避免的我就在家人面前树立了一个不良印象，只要我稍稍做错了什么，家人必定要拿这件事说事，凡事都能够和“上课也不好好听课”这件事联系在一起。直到我在学年度的时候拿了年级第一，这件事才罢休。但是这件事的阴影却一直未曾散去。

　　但是却未曾减少过我对雨的热爱。我最爱的还是大雨，滂泼大雨，淋漓尽致。最好在深夜，还带着雷声和闪电的那种。我害怕闪电，于是，在闪电闪闪发光钻进屋里来的时候，我父亲就会把我抱到他的床上去，让我睡在他怀里，然后把我的小脚丫夹在他的双腿间，在给我暖脚的同时，还防止了我踢被子。

　　我一直爱着雨，在我还未意识到什么是爱的时候就爱着了。但是我从来不知道雨也会把生命带走。一个人在很小的时候，还没有经历世事，总觉得死亡是那么的遥不可及，就像大灰狼一样根本不会出现，人好像都是安然老死的，但是一个我从未谋面的女孩在一场雷阵雨里消失了，我亲眼见证了她离去后她父母的悲伤。那个时候我还读小学，但是我哥哥已经在当地教育局工作了。在一个雷阵雨结束之后清爽的空气里，有一个被雨淋得很狼狈的人佝偻着敲开了我家的门，他的小女儿就在这场雷阵雨里死在了轰隆隆的雷里，他来找我的哥哥，办一些相关的手续。他说，他的女儿才十岁。我从未见过那个女孩，但是我从她父亲的悲伤中感受到了女孩的模样，我感觉到无限的恐惧，我觉得那个女孩还在外面的雨里飘荡，大雨冲刷在她脸上那道雷劈的长长的伤疤。他父亲说，她被烧焦了，但是我好像看到了女孩还好好的，除了她脸上那条伤疤渗着红血丝，那条血丝让我相信随着雨离开的女孩还是温热而又美好的，她分明还能够感觉到那血带给她的伤痛是那么的真实。从那以后，每当雷阵雨哗啦啦的洗礼这个世界的时候，我都会想起那个女孩。觉得自己为什么那场雷阵雨带走的不是我？想我能够活到现在，看了这么多年的雨，我是不是足够幸运？

　　我甚至想过，有一天我的生命到达终点时，也让我在雨中离开吧，让雨滴落在远走的灵魂上，清洗这一世的尘埃。