痛的边缘

　　有时候会觉得一个人的力量真的是很微薄的，任何事都变不了，以至于让我深信想要别人听信于你或是真的敬重你，你必须是权威的。权威，有权、有势，有威严。而有了权，有了势，威严自然就有了。一个什么都改变不了的人，只能看着事情任由它肆意的发展，无可奈何，痛苦而又悲戚。

　　6岁的时候，我亲眼目睹了母亲刺向父亲，我阻止不了，我做不了改变，我只是傻傻地怔在那里，头脑一片空白，满眼都是鲜红的血在流，小小的脑袋，差一点疯掉。

　　11岁那一年，又亲眼目睹母亲用刀子将父亲的腿砍伤，这一次，我的心都在颤抖，几年前的那一幕又浮在我的眼前，我的腿在发抖，至今仍然记得那种害怕的感觉，只想逃跑想拼命的跑，看不到这些人，这些事……我用稻草将地面上的血迹盖住，拼命地放上稻草，一堆草，一堆草，直到一点点的血迹都见不到。我不知道自己在做什么，只知道那些血让我从心底感到害怕。爸爸去医院了，妈妈不知道去了哪里，我不知道该怎么办，一个人蹲在院子里蜷缩着身体痛哭。我好想逃离这里，我好想到一个只有快乐，没有恐惧，没有痛苦的地方去。

　　父亲腿受伤之后没几天，奶奶就把我叫到她家里逼问我父亲的腿是怎么弄的，奶奶的样子很吓人，她是绝对不会相信父亲说的是干活弄的，她早就听说了，是被母亲砍的。可是为什么还要逼问我？为什么？为什么？我只是一直摇头、不停地摇头告诉她我不知道。可是奶奶气急了，不停地骂我，还动手打了我。我真的很委屈，这时候，我突然觉得，我在这里没有人关心，为什么不去死了？可是我没有勇气，我常想，就算用我的一切来换一个幸福的家庭，我都会去交换。可是不能，我什么都不能做，我什么都做不到，我只是一个孩子，自己都照顾不了的孩子。我不怕苦，不怕累，只是心里也渴望有疼我、爱我的家人。没有几天，爷爷奶奶就跑到我家里去，开始是与母亲理论，后来三个人就扭打起来，看着他们打架，我什么都不记得，脑袋一片空白，只记得，自己满脸是泪水，模糊了双眼。

　　一波未平一波又起，父亲的腿刚刚好了不到一个月，母亲便写了一张字条离家出走了。这时我才知道，早在半年前他们就已经离婚了，母亲什么都不要，包括我和弟弟。至今还记得母亲那张字条上写着：我去打工了，别找我。简单的一句话，什么都没有，母亲连她的衣服都没有带走，只拿走了家里的三百块钱。我愤怒地将字条撕得粉碎！走吧走吧走吧！恨充满了我的全身，从今以后我就是没有母亲的孩子了，为什么？为什么要抛下我？为什么？可是，我只能是恨，无法改变任何事。之后的每一天，是我认为这辈子最悲惨，最难过的日子。每次放学回家，奶奶就像看犯人一样，怕我偷家里的钱给母亲。每天逼问我母亲的下落，可是我真的不知道，我真的不知道！为什么都认为我会知道？我也是被抛弃的，为什么我会知道？为什么要逼我？为什么为什么？这时的我痛恨所有的人，没有人站出来为我说话，我只是一个孩子，为什么要这样对我？

　　从那以后，每次放学回家，我都要洗衣、做饭、喂马，我不会劈柴，可是必须要做。我只能不停地忙碌，不停地干活，才能不再去痛苦，不再去想哭。奶奶的嘴特别厉害，她骂人是出名的狠。我不知道为什么，别人的奶奶对孙子孙女都特别好，为什么她一点都不爱我？为什么她对我一点都不好？我不知道，但是奶奶的一句话好像知道了原因。奶奶总是骂我：跟你那死妈一样！这句话，我永远都没有办法忘掉。这句话深深地印在了我的心里，我想奶奶是因为恨母亲，才会对我这样的，这更加深了我对母亲的恨。所以我拼命地要甩掉这个帽子，奶奶说我这不好那不对，我全部都改，别人说我笑像母亲，我就不笑。有人说我走路像母亲，我就每天照镜子练走路。奶奶说我，父亲说我，我不顶嘴，我怕，真的好怕，怕他们不让我上学，把我扔了不要。

　　当我走在路上背后总有人指指点点，也会遭到别人的白眼，在这些日子里，我想过放弃，想过去死，可是想到如果我死了，别人还会说更难听的话，并且我还是一个可怜的没人爱的孩子。我不愿意做没人爱的可怜虫，我只能选择坚持，我对自己说以后不要轻易的落泪，我要坚持，总有一天，我会成为有权势的人，让所有人都敬我，于是我努力，再多的苦也会坚持，因为一个人对我说，只有你有了权势，就没有什么你做不到的事。

　　这句话，让我坚持到了今天，其实我的梦很简单，一个幸福的家庭。现在，仍有人看不起我的出身，我已经能够坦然以对了，我想笑着努力，别人怀疑我的能力，甚至从来没有相信过我有能力，我仍然无法改变什么，现在我明白了即使我在痛的边缘，只要不迷失自己，无愧于心，看淡了仇恨，学会了接受，痛也是一种成长，即使它每每让我痛彻心扉。现在的我，更相信世界是美好的，而做人，只求无愧于心便好。