秋（情感故事征文）

　　枯黄的落叶躺在冰凉的大地上，冷风吹过，落叶瑟瑟发抖，阳光伴随着又一片落叶倾斜下来，漂浮的落叶把影子投在大地上，那一片大地也更加冰冷了。

　　我看到林子里所有的树都快光秃了，其中有一棵树也快光秃了。

　　秋——真的来了！

　　一年四季，我最怕秋，我怕她的萧瑟，怕她的肃杀，怕她的寒冷，更怕她残忍地将万物推向生命的终点。

　　我怕秋，但我不怕冬，尽管冬也冷，但秋的冷和冬的冷不一样。秋的冷不是以物理的温度让你皮肤颤抖，而是像一个巫婆拿着一把锋利的刀子直扎入你的内心，让你心烦意乱，让你心惊胆战；冬的冷让你觉得冷的合情合理，他像一个迟暮的老爷爷，冷的厚重，冷的敦实。你可以通过多加棉衣摆脱冬的冷，但你绝不能以同样的方法摆脱秋的冷，因为秋天你找不到一件衣服能让你觉得不冷不热，因为那冷是由里到外的。秋的冷让我们觉得冷无止境，此时我们看不到暖的希望，而冬的冷则让我们觉得冬天来了，春天还会远吗？

　　每到深秋，无意识最好，若是意识到秋来了，就只有熬过去。有亲友陪伴还好，孤身一人最难熬，尤其是深秋的黄昏，看着那又红又大的夕阳，有时我会突然可怜起他来，我仿佛觉得那红是冻出来的，就像小姑娘冻的通红的脸蛋，每当此时，我就幻想乌云到来，乌云是夕阳的棉被，它隔绝了寒冷的空气。

　　秋天的山色调是灰的，秋天的海色调也是灰的。深秋去爬山，一路爬上去，没有一丝生气，一切都是静悄悄的，到了山顶，仿佛觉得周围只有自己还在喘着气，还是一个生命体。那种孤独，那种无助，仰望苍天，天高云淡，手不可及；俯瞰大地，辽阔荒远，毫无生机。此时，我常常大吼一声，是恐惧，也是想听着自己发出的声音怎么透过寒冷的空气离我越来越远，又怎么经过山的反射离我越来越近。我又常常被山谷的回声吓到，因为我不止两次听到了自己的声音，于是匆匆下山而去。下山的途中，我不敢回头，但战胜恐惧的心理又常常迫使我不情愿地回头，然而什么都没有，连自己走过的痕迹都找不到。我也往往会在下山的时候不自觉的吹起口哨，那声音听起来无论多么欢快，都无法掩饰我内心的恐惧，仔细听，就会发现那口哨声中包含着心跳。秋天，我常常忽略了海的存在，然而我把他忘了的时候，海是否依然存在？夏天，海边温度低，海水是凉的，海风也是凉的，我喜欢听着郑智化的《水手》在海边漫步，看姑娘撩起被海风吹乱的头发；秋天，海边温度依旧不高，但所不同的是，此时海水是冷的，海风也是冷的，偶尔经过海边，耳边就会响起张惠妹的那首《听海》——“听海哭的声音……”

　　我最怕秋天的风，秋风仿佛是一下子变冷的，秋天也仿佛是秋风一下子吹冷的。秋风像一把粗糙的大手，在你脸上拂呀拂呀，这还不罢休，她还顺着你的脸钻进你的脖子，钻进你的胸膛，她甚至顺着你的嘴溜进你的心里，把你的心事撩起。最可怕的是阳光也在秋风的吹拂下变得不再温暖。

　　去年秋天，我喜欢上了一首歌——汪峰唱的《存在》，我记得那一段时间我一直在听这首歌，以致我竟忘了后来为什么不再听了，也许是因为春天来了吧。然而，最近，这首歌又频繁地出现在我的生活中，我突然明白，哦，原来秋天又来了。再次倾听，旋律依然熟悉，当时的心理阴影也再一次笼罩在心头，那一声嘶力竭的狂吼——“我该如何存在？”震撼、颤抖、热泪、长流……

　　随着天气越来越冷，我越来越害怕朋友一个个离我而去，不是背叛，而是疏远，就像那远去的火车，毅然、决然。

　　而现实的感觉却正是这样，去年我经常给老同学打电话，聊qq；而今年，经历了一个寒假，一个暑假，渐渐感觉有些朋友终究无法维持，是失望还是我的狭隘？很多电话该打没打，不是没想到，而是没敢，是怕影响了他们吧？我这么问自己，思考良久没有答案，然而现实却是：无数次，怀着激动与惶恐的心情掏出手机，拨了某个号，又匆匆挂断。有时候，我也在等，在等他或她的一个电话一个信息，然而很少，是不是他们也怕影响我那？是否朋友也就是在这种怕于怕之间最后真的不联系了那？

　　一段时间，我故意不带手机，为的是晚上回到宿舍看到一大堆未接来电，一大堆信息，但是每次都是带着一颗狂喜的心打开屏幕，然后失望地摇摇头。结果，不带手机也就成了习惯！直到有一天晚上回来发现手机一闪一闪，打开手机电源，屏幕上显示八个未接来电，于是又一阵狂喜，就像完成一项神圣的任务似的迫不及待地查看，原来是妈打来的，失望的表情跃然脸上，失望过后，又一阵愧疚，我自问，难道妈比不上我任何一个朋友吗？不，不是的，妈妈的地位是无可替代的，她是世界上唯一一个永远爱我关心我的女人，也是世界上唯一一个无论我做错什么事都能原谅我的女人。

　　离开家三个月了，妈说要来青岛看我，我不让她来，因为我怕看到秋风会在妈的脸上留下岁月的痕迹！

　　秋真的来了，深秋才刚开始！

姓名：董原旭
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