父爱（情感故事征文）

　　一

　　小时候，每当冬天的时候，我的脚老长冻疮。我妈说，那时奶奶喜欢用背带把我背在后背上，散步到姑姑家，全身像裹“中山芦兜粽”那样，裹得严严实实的，但小脚丫总裸露在外面，而我又总是不喜欢穿袜子。冻疮痼疾就这样得来的。这在以后，每每冻疮痒得难耐的时候，总是想起奶奶背着我到处溜达的情形。现在，想起奶奶，总会觉得她是我生命中最亲近的人，甚至超过了妈妈。心理学书上说，小孩子对世界的把握是用意象，而非概念。奶奶那背着我的场景图画般刻进我的脑海里，我早已忘记她那时的容貌，而在我懂事之后的记忆里，则是看着她慢慢地变老，唯独那情景经久不忘，成了一种象征。

　　“奶奶”从来都不止只是一个概念，而是一个形象，像文学作品里面的形象，比如高尔基的外祖母。而“爷爷”却从来都只是一个概念。我是等到上学后，从小朋友家里知道有“爷爷”这回事的。记得那时吃过午饭之后，我潜入奶奶房间，趁奶奶闲坐的时候，问她，为什么我们没有爷爷，别的小朋友都有。提起爷爷的事，奶奶只是几句嗔怪，没有详说什么。所以，这个问题也不了了之。随着岁月的沉淀，我更好奇。

　　二

　　在一个雷电交加的晚上，60年代那时候尚没有路灯，也许只有闪电照亮了路面。响雷击中电线杆，爷爷刚好在电线杆附近。电线杆倒，爷爷也倒，留了许多血。被抬回家躺了三天，然后走了，38岁，爸爸刚好3岁。

　　我听奶奶说，那时候雷电交加的天气还在外面奔波是苦于生计。奶奶提起爷爷的时候，总是又恨又赞。赞的是，爷爷作为一个老一辈共产党人，有优良的品质，不贪群众的一根一线。那时候因为读了一点书，在村里谋得一官半职，因事被诬陷私吞公款，无奈之下只好把家中的两台酸菜卖了还公家的“债”。因而，苦于生计，雷雨天奔波在外，罹遭不幸。最后冤案平反，村里干部把两坛酸菜的钱还来，人却一去不复返了。恨是因为奶奶的迷信观念。在爷爷出事之前的同一个月里，爷爷在村里的一条河里救了一个落水者。在农村，救人性命很忌讳那被救者忘恩，没有送一些红绸或者一些糖给救命恩人，作为答谢。他们说，如果那被救者没有这样做，救人的人就欠阎罗王一条命。迷信的奶奶把爷爷的死归于救人一事。

　　我的爸爸，早早地没有了父亲，在他童年、青年、中年的时光里，靠着这些影影绰绰的故事填补着父亲形象的空白。

　　三

　　弟弟与爸爸的关系一直很好，虽然在叛逆期有过惊天动地的争吵，但是他们很快就又好了。记得，弟弟曾经跟我说，之所以会这样，是因为始终无法忘记爸爸曾经做过的事。那时候他读小学，参加奥数比赛，老师只给了他和村里另外一个同学一张试卷。他回到家里已是傍晚6点多，冬天的天黑得快，而要复印东西要去很远的地方。爸爸说，那怎么办？弟弟没说要爸爸去复印，但是那试卷很重要，一定要做的，而且现在试卷又在另外的那个同学那里。突然，爸爸说他想出了好办法。知道他做了什么事情吗？

　　他跑到弟弟的同学家里，用四张白纸，A4纸那么大，把整张试卷给抄下来。弟弟说，从来都只做复印版的试卷。做手工抄写的试卷从没试过。他始终记得接过那份试卷之后的惊喜以及其间包含的沉甸甸的感情。弟弟长大后有自己的想法，许多观点与爸爸相左，而爸爸也常以担心弟弟将来成家后对他们两老不好的话题唠嗑，我曾经也担心，但当我看到他在父亲节的时候，尽管学习很忙，即使没有早早地打电话回家与父亲闲聊几句，但他也会在qq空间上发一条说说，“我爱爸爸！”即便是简简单单的一句话，也包含着一些什么让我想起了他曾跟我说起的抄试卷的这件事。

　　我与父亲的关系可没那么好。在我叛逆期的时候，我曾经发誓要与父亲决裂。总是因为一些鸡毛蒜皮的小事就擦亮战火，现在想起，我真的一事都记不起来。但是我们却可以在一个屋檐下“冷战”，最长的一次，好像是半年不说一次话，形同陌路。他作为爸爸，他不会先和我说话，而只要我先低头，我们就和好。但是我就偏不。那时候我读初中，我内心感到羞愧，我最害怕和同学一起骑自行车回家的时候，在路上遇见我爸，因为我知道如果我不打招呼，那会很尴尬。而我爸，却不以为这是“家丑”。他在亲戚面前广而告之。这让我极没面子，但是我内心却恨他。我以为“子不教父之过”。他怎么可以理所当然地在我们闹矛盾这件事情上脱身呢？

　　爸爸真的对我不好吗？

　　也许是只有当我强悍的心弱安静下来的时候，我才会向家里寻求心灵的抚慰。高中的时候，因为住宿总是不习惯，引来的很多学习和生活的压力，高二的时候，我开始尝到失眠的滋味。我没法忘记，那时候与爸爸打电话时，爸爸那种担心的语气，他宁愿是自己忍受失眠的痛苦，也不愿是我。他为我想尽各种办法，带我去看了许多医生。我记得那时候，坐在他开的摩托车车尾，我怀着一种奇怪的陌生感和怯生生的心情。

　　高三的时候，发生了一事，我一直不愿述之笔端。因为我只要一提起，心口就赌得慌。我一直在等，让时间沉淀，使我可以平静地叙述。那时候因为学习压力，又仍是因为宿舍晚上很吵，影响我休息，以致失眠成疾的问题，我很无助。我荒唐地提出我要每天骑四十分钟的自行车去上学。妈妈说那样太辛苦。说要买一辆电动车给我，说好等我和弟弟星期六回家去选。结果，那一天回家。我爸高兴地从楼上下来迎接我们，对我们说，看我给你们买了一辆可爱的电自行车。我们一听，以为是老爸说笑。眼睛一扫，天啊——一台形似老人摩托车的交通工具赫然出现在我们眼前。我和弟弟失望透顶，因为与心中期许的样子相差很远。我们觉得骑着这么一辆东西去学校很丢脸。我们坚决不骑，要爸爸拿去退货……听我们这样说，爸爸很生气。但我们也生气，堵着气，就是不肯让步。爸爸说，他的习惯，买了东西就不会向人要求退货。

　　我们说得他气极了。这时，他一下子变得青面獠牙，捉起他坐着的木凳子往地板上砸，然后冲着我们骂了粗口，放言说，以后不会管我们了。我们要怎样，他再也不管了。我当时看他发这么大的火，好怕。后来想想，因为他心急，以为为我们做好了一件事，没想到我们却没领情。他的一腔热情被我们给泼冷水了。其二，又因为跟人家买了东西却要退货显得没有面子。因为卖家也说，不能退货的。

　　后来，爸爸没有不管我们。这一次，是我见过的他第一次向我们低头。我们跟他说了，理解他是因为真切为我着想，才那么心急地去买车。我和弟弟说跟他一起去跟老板说理，一定能说通老板。后来这事以我们承担一百块的损失，退货给老板作结。

　　经过这事之后，我开始深入骨髓地感受到他的父爱。

　　现在的我，已经大四了。我们没有大一、大二时的欢快谈笑了。不知道是我爸变深沉了，还是我变深沉了。我向他诉苦，祈求安慰，但是电话那头他只有沉默。我向他说一些我处在大四的迷茫，电话那头他依旧只有沉默。我开始羡慕那些同学朋友，可以把爸爸当作朋友，他们的爸爸甚至可以成为他们人生的导师。而我，此刻我的爸爸让我感到无助。他再也不是一个，可以排解我无助的人了，不再像高中时候那样，对我嘘寒问暖。而有时候精神上的苦闷何尝会比身体的难受好受呢？每次和他打电话，我都感觉一种压抑感。当我说话时，他再也没有回应的时候，我也就不爱向他说了。然后我们就陷入一个尴尬的局面，电话的这头与那头都沉默着。

　　四

　　我一直对家族史感兴趣。有一天，我忽然又想去寻找一些家族的源头。然后突然地我又想起了爷爷的身世。爷爷去世的时候，我爸爸只有三岁。父亲没有父爱。而爷爷没有兄弟姐妹，爸爸的家庭成员，除了他的妈妈（我的奶奶外），就只有两个姐姐。没有父爱，那缺少了什么呢？长大的我，突然明白他其实也不知道怎样去表达一个父亲的爱。我们多大，他就学习做父亲多少年。而没有了父亲，没有兄弟，他生活在女性包围的环境中，性格中少了一份向外闯的冲劲，少了一份坚毅。这么一想的话，现在我迷茫，他没法指引我也是可以理解的。

　　寻找我家的家族史。我们家只有四代的历史可考。曾祖父开金铺，土地革命的时候被当作地主，那时候潮汕地区每个村子都会杀地主。1933年，曾祖父被抄了家产，自己被杀头。临终托孤，命我的曾祖母带着一个男孩子回到了娘家。我推算了一下，爷爷那时也就只有六岁。曾祖母回到娘家后，为了保平安，为不让人知道爷爷是地主的儿子，让爷爷跟他舅舅姓，于是我们从姓余改成姓李。古装剧看多了，现在想想，被抄家的人，性命攸关，命妻子带出男孩，希望的是保住血脉。只是可惜，他也只活了38年，他没能幸福安康地活到老。

　　一个四代人的家族，两代人没有了父爱。我们这一代人该珍惜吧。

　　写下这些之后，总算让我不去“恨”父亲了。