22岁，生日快乐

　　今天我，22岁了。对我来说，这是有多仓促，就像《我可能不会爱你》里的台词，唉，你有没有发现，我们的17岁，就好像是在昨天。

　　就在几天前，我还和小二傻说，我都21了，已经老了。她说，别不要脸了，你早22了，只不过是没有过生日罢了。

　　我真的以为自己过完生日才22岁呢，好伤心呀……看，我又过丢了一岁。

　　22岁，这是一个什么概念？就是在生理上，我已经足够成熟，可在实际上，在大学这个特殊的环境下，父母和社会，还把我们当成孩子。聪明的人，会用这四年时间一点点变得成熟，幼稚的人会一直当鸵鸟，不到大四毕业离开校园那一天，永远不会认为自己已经长大。

　　我在打这篇文章的前十五分钟，才和大可还有他老婆一起过的生日，虽然还是老样子，吃吃饭，唱唱歌，可我还是想说，我真的，真的，很幸福。对于现在处于单身状态的我来说，友谊真的格外重要。

　　一早上开机就收到的各种短信电话，祝福，我想说，我真的很感谢，对于友谊，我知道，就像是一个储蓄罐，你储进去的友谊越多，你收获的友谊也就越多。可是我呢，你们的生日，我从来没有记住，就算是祝福，也是别人告诉的，某某，过生日了，别像没长心似的，问候一下吧，别忘记买礼物啦……我觉得记住生日什么都是形式上的东西啦，完全各种理由为自己开脱，可今天收到这么多祝福，我才知道，我以前是有多傻帽。

　　从来都是需求多于付出，仿佛是天经地义的婴儿。哎，还好，亲爱的，你们，都不计较……

　　22了，我认真地回忆了一下自己这21年来都做了什么，结果却发现，完全是在走下坡道，真是失败。小时候的我，完全是神童呀！

　　因为老爸要求严格，会说话的我就已经会背唐诗了。从小家里忙没人管，早早就被送进幼儿园，可是我觉得那是对我的鄙视，在幼儿园的孩子连一加二都会想半天的时候，我小学三年级的乘法口诀都滚瓜烂熟了。我上课从来都是不听课，回家作业都是第二天照小朋友抄的，可每次考试都是满分第一，那时的我太牛了。

　　上了小学，我还是不听课，还是抄作业，也还是每次都是第一。小学的时候记得老爸周末都不让我出去玩，把自己关在屋子里，拿出一张纸说，自己出题吧，出完题，自己在答，自己检查完在给我看，于是我就开始编，小红有三个苹果，小明的苹果是小红的两倍，小刚的是小明的三倍，小刚有几个苹果。然后自己再算出来，再给老爸检查。老爸扫过几眼就可以出去玩了。有一次，我为了早点出去玩，就把前一天写过的应用题给老爸检查，我老爸气得差点没打死我，说小小年纪就会骗人，这次自己写十页题，我觉得我从小就会编故事就是这么被我老爸天天逼出来的。

　　为什么会觉得自己是神童呢，小得时候我是真的过目不忘，什么东西看过一遍就记得。五年级的时候，老师留作业，自己选择，要么背一百个成语接龙，要么三百首古诗。比赛，说诗名和作者，另一个队就必须背古诗，背不下来就扣分。一般同学选择的都是成语接龙，我背完成语接龙觉得好简单，外加小时候胜负欲特别强，特别爱出风头，就把一本古诗都背了，好像三百多首吧，从晚上五点多背到七点多就背完了，两个多小时呀，换成现在三百多首古诗，我两个小时看也看不完的，更别说是背了。

　　结果当然是我赢了。我觉的我会一直牛下去，可是我真的是想多了。我从小智商高，可是情商特别低，没有什么朋友的，每个班级都会有那种特别欠的，专门向老师打小报告的，叮叮，那就是我！上了初中之后我还是很厉害的，上课不听课，回家不写作业，每天早上第一件事还是抄作业，只是所以每次考试我都是第二，第一就是借我抄作业的同桌，你还记着吧，哈哈。初中那阵奖状真的是没少拿呀，数学比赛，物理比赛，书法比赛，演讲比赛，只要是学校有比赛，我就会参加，而且一定会拿奖。

　　认识魏大璐，就是演讲比赛的时候，那时候她第一名，我第二名，那时候她就像一个骄傲的小公主一样，穿得漂亮，长得好看，有着自己的小姐妹团，走到哪身后都有着一群男生围着。最可气的是学习好，还得了演讲比赛的第一，要知道以前第一从来都是我的。可是几年后，我竟然也成了你姐妹团中的一个，我才知道，从我骗我老爸开始，我就不是那种会好好学习的乖乖女，我看你的第一眼就知道我们会成为朋友，现在才知道，因为我们骨子里有着一样的东西，一样不安分的东西。而我可能只是需要一个转折点。

　　我以为我会一直好好学习，考好高中，好大学，虽然也不知道那么做的目的是什么。我说过，我缺的是一个转折点，这个转折点在我初三的时候就出现了，我走上了和我预想完全不一样的路线。在那之后，我觉得童年的我是最幸福的，那么不可一世，那么骄傲，童年时我无法企及的乌托邦。这个转折点就是LW。说到他，我就想起来，上个星期，我回家，去看发小，一个已经结婚，一个已经工作，而我在上学，我们三个聊天到后半夜，唠唠叨叨，从小时候到长大……

　　记得冰冰说的最后一句话，真讽刺，我们和同一个男人在一起过，我们三个还真他妈的有心，一个三年都忘不了他，一个和他谈过恋爱，一个把第一次给他了，我们三个居然还和没事人似地聊天到半夜。我就是那个过了三年还忘不了他的那个人。我庆幸的是，到第六年的时候我对他，一点感觉都没有了。

　　时间真的是很神奇的东西，把一切都改变了原来的模样，小时候的我们几个好的连睡觉都舍不得分开，后来因为一个男生，我恨你们恨得要死，现在，我觉得你们是我最珍贵最特别的朋友，我们从小一起长大，不得不爱你们就像不得不爱自己一样。关于这个人，我日记本里满满三年写的都是他，可是现在，那种听到他的名字就会心跳个不停的感觉没有了，谁没在年轻的时候喜欢过一两个流氓呢……

　　后来，高中嘛，这个受伤呀，然后就开始喝酒呀，打架呀，记着那阵有一个追我的小学弟说，你能不能消停点，哪打架哪有你。那阵眼里就只有LW一个人，谁都不放心里，哎，要是现在，我早就从了，那个小师弟，又帅，对我又好，天天给我买奶糖呀，巧克力呀，除了去女厕所到哪都跟着我，哎……

　　那阵追我的人特别多，有木有，而且还对我很好，重要的是都很帅，早知道在大学我这么凄惨，就那阵挑一个一起带到大学好了，哎……后来就学习不好了嘛，天天睡觉呀，白天睡，晚上睡不着，碰到有馋酒的了，一句，喂，睡了吗？出来陪我喝酒，颠颠就出去了，在天桥上，几个女生就拿着几罐啤酒，这个仰望星空呀……

　　后来就模拟考嘛，考到真的生气了，因为什么都不会，就考了一半就出去了，记得成绩出来之后，我们班任说，把你们这些男生得瑟的，考四科的分都比你们六科加起来的多，丢不丢人。我们班任还对我说过一句特别经典的话，我就发现了，对于考试来说，你什么都不好，就是心态好……

　　后来就没考上本科呀，我们班任就说要不你就去学航空吧，上不了机，当个地勤也是好的。结果我老妈，听后特别鄙视地对我说，要是空姐都你这素质，国家的航空事业该会变得多低糜……话说，这已经不是我第一次怀疑，我到底是不是她亲生的了……

　　后来就华丽丽地去了补习班啦。遇到了很多的好朋友呀，大大，广二能，大可，媳妇，桌桌，董夺，小怪兽……此处省略N多个。

　　这一年正好是LW结婚嘛，也没怎么复习好，真的，那阵是隔好几米看见他，心都会跳得特别厉害，小的时候，不懂什么是爱情，他带我打架，带我骑摩托车，带我做只会学习的我从来没做过的事……那时的我把刺激当爱情，把心跳当爱情，就是不把爱情当爱情……

　　小时候真逗，稀里糊涂那么多年。可是我们连手都没牵过几次，我无数次对小二傻她们解释说，你们要理解，对我这样死心眼的人，这是我初恋嘛。小二傻说，你恋个屁，牵过几次手，你真把自己当回事啦，你们就不是一路人，他的世界你玩不起，人家明白的早，就不玩了。你什么都不算，谁认真谁先死，活该你放不下人家那么多年。

　　补习班真的很有意思，白天上课累的要死，天天晚上和大大回家聊天呀，广二能在这个时候和老高甜蜜去了……学校附近的马路被他们压得更平了，怎么就没给他们发个突出贡献奖什么的呢，可惜呀……然后冬天打雪仗呀，大可把我一下就推雪里去了，夏天董夺陪我和我同桌去厕所呀，还有我和韩晓雪，尾随我们班艺术家去男厕所呀，哈哈，有意思的事太多了……

　　后来考前一个月我就良心发现了，哎……一天天都干嘛了，考个破二表也行呀，就努力，做梦都在背英语单词哈哈，后来就真的考了个二表，果真是一个破二表哈哈……知道我进本科了之后，小怪兽那个恶毒的人说，你说说，你这样的怎么就走狗屎运了呢……算了，脾气好，不和他计较……

　　后来就上大学了嘛，和广二能一个学校，离大可学校近，没事就带着我出去各种吃喝玩乐。去大庆看魏大璐，放假就去沈阳去大连，各种蹭吃蹭喝……哈哈，真不知道，小二傻，女王和陈琳姐都是怎么忍受的了我这种行为。

　　我这种人，不熟的人请我吃根雪糕，我都恨不得还他一冰箱冰淇淋，但要是熟的人，就各种没脸，没皮，没下限……后来就悲惨了，大可有女朋友了，广二能早有老高了，大大有姐夫了，连我媳妇韩小雪都改嫁了，就我身边的人都有伴了，我恍惚觉得，单身难道是一种耻辱吗？

　　后来，我就有CH了嘛，我的初恋……他真的很好，人好，条件好，对我好，各种好，我对他也很好，可是也分手了，原来感觉这种东西真的不是编出来骗人的，有就是有，没有就是没有，能培养出来的那是习惯，不是感情……然后就现在了，各种没追求，每天忙，忙的都不知道自己忙的到底是什么，每天空出来一点时间就用来追韩国综艺节目，跟中年妇女追黄金八点档是的……

　　我小时候不是欠欠儿的嘛，可是没什么朋友。后来话就越来越少，越来越没有主见，可是我身边的朋友却又都是任性且骄傲，漂亮又美好。我觉得他们能成为我的朋友是因为和以前的我很像，虽然我现在变了，可还是喜欢那种状态。

　　我就开始想，想一些终极的哲学问题。例如，对我有意义的事情是什么？后来我就找回来了，看书，写东西。这是我从小就喜欢的东西，也是我后来为什么选择中文系的原因。因为过生日嘛，接了无数个祝福电话，才和小二傻打了将近一个多小时的电话，唉，都熄灯了，打字影响室友休息，明天再接着写吧……

　　我小时候觉得会写东西牛得不得了，喜欢谁就多写点谁，不喜欢谁就把他写死。我每次写东西之前都自负的要写成传世之作，可又天生缺乏耐性，写到最后，什么都无所谓了，草草收场。我说过我天生情商就低，学不会怎么对别人好，以前活泼都是建立在张扬的基础上，后来学会的收敛，可年龄还没老到矫揉造作的去玩深沉，所以就变得越来越不爱说话，因为不知道要说什么，这个问题是小二傻最先发现的，说你他妈的装什么淑女呀，真是受不了，我只能开玩笑带过，这是双子座的性格好吗？

　　越长越大，我的自信呈反函数越来越少，进了大学之后，我发现广告牌砸下来，是个有九个会写文章，如果把会写东西的从一流到九流分，我觉得我根本就不入流。对呀我不是韩寒，没有那么张狂的性格；我不是郭敬明，我的青春不是一道明媚的忧伤；我也不是安妮宝贝，写不出笔下有着白色衬衫的挺阔男子，也不是有着海藻一样头发的女子。我一个同学但白谨问过我，你写过诗吗?我对他说谁还没走过文艺女青年的路线呢。因为我知道了，如果不想让别人认为这是一个笑话，那就自己把它说成是一个笑话。

　　我看的书越来越少，写出的东西完全是初中生的水平，我在想写点什么东西，却组织不出来语言的时候，面对这种血淋淋的事实，我终于知道了一种叫做无能为力的感觉。于是越来越害怕写东西，就算写也是没有任何思想的垃圾。写东西对我来说变成恶意见可怕的事情。我觉得我写出来的东西就是我潜意识里面的想法，我会把自己的一切都扯出来，丢在阳光下供人欣赏或者唾弃。我怕别人看到自己已经的越来越浅薄，越来越世俗。

　　可是有些东西是你深入到骨子里的东西，那就是你的一部分，我不是没有找过别的寄托，曾经学画画半年连午饭都吃不上到胃疼，每天像个快乐得小傻子似的背着画板到处晃悠，最后老爸说艺术不能当饭吃的时候，也就不开心了几个月，只是画板和画过的东西放在角落不让人碰。但写东西，就好像是我生命的一个见证，只要我还活着，我就会一直写下去，写我的家人，写我的童年，写我身边来来往往的人，总有一天我会把你们，五个发小，方冬月一小群，魏大璐一小群，我亲爱的补习三班，我大学的室友同学们，还有以后再我生命中出现的每一个人。我会把你们写进我的书里，让你们在书里，肆意地笑着，疯狂地闹着，让你们的青春永垂不朽。

　　22岁，我找回了我快要失去的东西，我也知道了再也不能任性地像一个孩子。我会回到正常的轨道，过去的一切都是我生命中的一部分，然后我会决定我的未来该怎么走。

　　你好我的22岁。