让我，离开

　　我在等这个冬季的雪，等那漫天的飞舞或者能洗净某些什么，这样子的天空似乎让人窒息。

　　一些腐败的气息在这个季节弥漫！什么在糜烂了，我感觉我的青春渐渐脱离原该有的轨道，往那些黑色侵蚀的角落滑去！我能看到它的伤口在溃烂，失去了本该有的光鲜，黯淡得一无是处。黑色的血液恶毒地在叫嚣，我无能为力，在时光的流转中继续沉沦。习惯了一如继往的简单的逃避，不去听！不去在意！以为就可以不用想！可有些事情就那么根深蒂固地在那儿，有些事情我怎么忘得了！只是想不起来了！就如同魔咒的控制，仿佛在某个轮回的间隙，某人在日日夜夜地重复着悲伤的咒语。锁住了过往，却摆脱不掉宿命，隐隐做痛却找不到伤口，有故事的人都会不间歇地疼痛，只是他们不知道那些伤口早已愈合，只是他们要将那些故事埋的太深，它们所占的那些位置刺痛了小小的胸腔。内心是温暖湿润的地方，适合所有的东西生长！可那么小的位置，已让悲伤覆盖，我该在哪里来种我的坚强？所以我不够勇敢，不够勇气去接受一些新的东西，去开始一个新的自己！我只能偶尔怀念，那个有梦想的自己，那些过往的骄傲。

　　可才过了多久呀？那些自己曾那么真切拥有的东西现在却是一种奢侈。我甚至都不敢去接近那些追逐理想的人，我怕他们身上的光芒会穿透我的伪装龟壳，我害怕那些会刺痛我的骄傲，会让我觉得自己卑微、渺小！我缩在自己的世界中，自己卑劣地寻找快乐，看不到世界外面他们伸出的手，他们的召唤！我跪着，我的手已经够不着幸福了，没有一双足够温暖的手能让我不再寒冷，让我在这个冬季不再感觉自己是一个人。

　　常常莫名地空虚，不知道那么多的路在那里，哪里有属于我的未来！我看不到新一天的曙光，在黑夜里迷茫地伸出双手！却抓不到我的那根稻草，即使抓到了又怎样，只是又带了一个陪葬的东西。我可以很乖巧，安静得象个孩子！可当夜色浓了！当一切陷入了不可挽救的黑暗！那些不安的情素开始在我的身体里跳动，狂热的舞动，一种无法抑制的叛逆，我在夜里任某些东西流淌，却只被夜色吞没，她们看不到我的悲伤！

　　觉得厌倦！不再去用苍白的言语去获得他人勉强给的所谓理解，用爱的天平我已衡量出孰轻孰重，我的自由、抑或是别人给的殷切的期盼，我做不到他们要的一切！我想要活的没有束缚，我想大声的喊，告诉所有人：请让我离开，让我去我想去的地方，让我寻我的自由与我单纯的小幸福。

　　我等不到那个要一起去的知己，只能在这个物欲的世界中苟延残喘，活得那么卑劣又那么绝望！在某年某月某人说的那些算是诺言的话语，已随着他在我世界的退出，我是个没用的人，一如爸爸说的，老是弄伤自己。以前的自己用最真实的面孔对待朋友，用最大的热情面对生活，敢爱敢恨！可是现在的自己，却畏缩得连自己都觉得厌恶，颓废到无以复加，拒绝成长，伪装很快乐，用最大的声音假装笑，笑得那么张狂又那么可耻。我常常怀疑那些笑容是否真的属于我，不敢相信，假装对什么都不在乎，其实对什么都放不下，想抓住些什么，却总在一次次错过。有些东西可以再来，可有些却已在时光的外面对我拼命地挥手，就象我留不住的青春，不经意间就象手中的细沙，一粒粒在指尖溜走，我拼命地紧握，却只是加速了失去的步伐。

　　失去的那么珍贵的，又拿什么来补偿？很厌恶有些人，有些事，我讨厌她们那些带着深刺的话语，我假装傻傻地笑，我想让她们知道我不在乎她们对我的不在乎，却会在转身的刹那倔强地撇嘴，然后告诉自己我不屑！

　　每天都那么懵懂地在过！宛如只知道一直机械行走的躯壳，没有方向的盲目，可悲的盲目！