刺

　　致那些逝去的青春。

　　致我的十八岁。

　　致梦想。

　　致浑身长满刺的我们。

　　当时光匆匆远去的时候，我能感受到岁月的噬骨。

　　仿佛被吞没般，灵魂没有升华，而是掉进了沼泽，像个怪物，眼球充满血丝，张牙舞爪，游走于幽暗的小道里。

　　转眼间，几个轮回，岁月无声，生命的齿轮一圈圈转动，我陷在这个麻木的角道里，前方一片黑暗，我只能浑浑噩噩，战战兢兢，与世俗相濡以沫。

　　我天生矫情，阴晴不定，性情古怪，内心像是有两个魔鬼，水火不容，我只能在自己的世界里看着两个魔鬼自相残杀，寻找快感。

　　我不知道我想要什么，仿佛日子就该如此，人生也该如此漫无目的，一切的梦想都归功于遥遥无期的眼高手低和可笑的白日梦。

　　我记得当时的雄心壮志，我记得当时对梦想的虔诚，像个基督教教徒，想要把一生都奉献给梦想。

　　梦想是什么，现在的我把当时的话在脑海中过滤一遍，却仿佛成了一个笑话，我的确过于天真了。

　　我怀念上学的日子，我怀念几个朋友谈论对未来的憧憬，我怀念我们喝醉了口出狂言，我怀念上课飞舞的纸飞机，都是我怀念的，却回不去的。

　　时光真的远了，岁月会不会拉长我们每个人的距离，会不会变成多年以后的陌生人，我害怕啊，我多怕失去啊，我害怕再也没有机会像当年那样相聚在一起，我们还是当时的我们。

　　有时候感觉自己一无所有，仿佛被世界排斥在外，无法融入其中，只能像个旁观者冷漠的、麻木的去看着它，束手无策，或者，事不关己，高高挂起。

　　我是个冲动的人，我是个理智的人，我是个矛盾的人。

　　他们总说我喜欢想太多，我总是沉沦在自己的世界里不能自拔，我天生如此，喜欢把自己弄得像个与世隔绝的高人，以为自己很了不起，其实就是一个跳梁小丑。自导自演，像个精神病患者，一个人哭一个人笑，一个人自言自语。

　　我喜欢看电影，我喜欢一个又一个有结局的故事，我喜欢看喜剧，我喜欢有情人终成眷属，我喜欢电影里为爱痴狂的疯子，我喜欢的都是我无法触及的。

　　我只有一场无疾而终的小丑戏，像是在陪着卓别林演绎无声电影，从开始到结束，没有语言，只有滑稽的动作。

　　口口声声把正义感挂在嘴边，但是大多时候，我除了沉默，我不知道该如何去做什么，大抵是这种消极的情绪左右了我，总感觉这世界已经没有爱了，周围是布满荆棘的坟场，有的只是阴森森的刺骨和腐蚀的尸臭味，我们生活在这里，早就没有了嗅觉，或者已经习惯了这种没有灵魂的生活。

　　当梦想成为一个遥不可及的梦的时候，我开始变得丧心病狂，嘲笑身边每一个有梦想的少年，宣泄着自己的不满，自私地以为，每个人都该迁就自己，和我一样没有灵魂的生活，我才会觉得欣慰。

　　时光已经渐渐走远，日子打着圆圈反反复复，日复一日，年复一年，只有我们在不停的老去，其余的，什么都没有变。

　　我一直说，如今的我，只剩下一张庸脂俗粉和一颗苍老的心。

　　我讨厌陌生的环境，一切都要重新开始，我不想离开，我不想放下得到的一切，去面对新的事物，结交的新的朋友。

　　我是个瞎子，我看不懂人心，我理所当然的以为付出就有回报，交心就有知己，真心就有真心。我无法忍受一张虚伪的脸，还有假情假意的心计，我宁可一直被欺骗，也不愿醒来的那一天看到真相的残忍。

　　我只能庆幸，我的这些年来遇到了真心的朋友，看透了玩心的玩伴，体会了背叛的撕心，拥有了一辈子忘不了的感动。

　　老天对我不薄，至少在友情里我常常以胜利者的姿态骄傲着。我一直觉得我是一个重友轻色的人，一生的老友抵得过伴侣，我知道我不会遇到一个能伴我一生的伴侣，但是我知道我能拥有一辈子的老友。

　　上天是公平的，在爱情里我常常以失败告终，我也习惯了无疾而终的感情，他们只能给我短暂的开心和短暂的痛苦，我不会为了一个人难过太久，一直都是如此。也许天生就该如此，在爱情里就该做一个孤独者。我的友情很富有，我的爱情很贫瘠，可是，我宁愿这样，我有一颗不安定的心，我注定漂泊一生。

　　我一直喜欢听别人的故事，轰轰烈烈或者细水流长，青梅竹马还是一见钟情，这些不属于我，我只是一个旁观者，我只是一个观众，我只是有一些期待和幻想，但是，我很理智，三分钟就能回到现实，做我该做的事。

　　我不知道写这篇日志想表达什么，是时间太快，还是毕业了的不舍，或者离开学校走入社会这一个多月的感慨。

　　生活总要继续，我只是偶尔矫情一下，大多时候我还是一个爱笑的二货，和一个明媚的好骚年。

　　尽管我浑身竖起了刺，只要你肯一根根拔光它，我给你的是最柔软的全部。

　　我的老友们，我不愿我一个人，一个人在人海中釜沉。

　　有你们的地方才是我想要的未来。

　　只有你们能给我安全感，别离开我，我不想一个人去陌生的城市，没有依靠没有温暖，与你们相隔太远，渐渐被时光阻隔成陌生人。

　　我想要一个生日愿望，我拥有的能拥有一辈子。