一处闲愁，两处忧伤（赴约）

我就在你面前，你触手可及，却指尖摇晃；我在你的天涯海角，你望不到我，却恍惚的留恋。我们都太明了，两个人宿命的相遇，宿命的纠缠不休，注定的不离不弃，恍若浮生。

走在城市的边缘，任凭秋季的冷风灌满自己飘逸的风衣，穿着自己黑色闪亮的小高跟鞋奔走在城市的各个角落，得到业界的广泛好评，这就是那个女孩，那个开朗的女孩，她快乐的样子总让我不敢苟同。我总是喜欢让自己穿的舒服一点，宽大的卫衣，喜欢穿多兜的牛仔裤。她总说我像是一只蜗牛，总是在大好的天气里把自己我在小小的屋子里面，在电脑上打一些她看不懂的文字，很少出门，一出门就买上好多东西足够吃上两三个月的。我们几乎是两个世界的人，一个开朗，一个忧伤，我们有太多的不同，除了，都喜欢一个人听歌。

母亲温和的说，不要太固执了，去，看看她吧，然后两个人一起回来，毕竟两个人还很依恋。　　

我一个人总是想着一些满满的事情，渐渐的脑子都开始停滞在一个不紧不慢的阶段。人开始如同一只小昆虫那样慵懒，开始保持着仰望天花板的姿势。轻轻的呼出一口气，脸上不再有丰富的表情，好像空气都要停滞不动的。将自我处于睡眠中，心情才不会只因为一件小事波澜起伏。母亲来电话说起了她，我才想起。好久。我们都没联系了。　　

我靠在摇晃的车窗上，眼神恍惚的看着窗外的麦田，金黄和碧绿掺杂在一起，可以看到很远很远，白白的云，大朵大朵的，厚重又柔软。每一次去见她我的心情都会变得如此平静，我们十多年的老友，我的一切都装在她心里，而她的一切同样写在我心里的每一页。在她面前我可以放下一切，放下外人看来那个所谓的我自己，尽管我们之间有太多的不同。太了解,所以。不见面也会心安。　　

会耐心削苹果皮的戴眼镜男孩，张开大口吃薯片的小巧女孩。火车上充斥着好多的不安，那时，她千里迢迢去北方找我可能也会有如此的感受吧，她可能也会静静地靠在车窗上听歌。打开手机，看着我的短信却不回，她会让我觉得不安，这样她也会不安吧，她总喜欢让我感受到她的存在，而我，她说也会如此。不禁会笑起来，两个人，一个喜欢夏天，一个喜欢冬天，一个在北方，一个在南方。　　

路途果然很长，我开始不耐烦的到处走动，用冰冷的水触摸温热的脸庞，不禁又想起她。我很少踏上南下的路，反倒是喜欢奔波的她，总是喜欢一个人突然出现在我的面前。美丽的脸庞上闪耀着快乐的笑容。同样的路程，想不到是这样难熬，真不知道是什么让她可以如此执着。　　

坐在南方的这个小咖啡馆，我不禁开始打盹，其实我早上就到达了这里，却和她约得下午在咖啡厅见面。只是不想让她看到我如此憔悴。我一直都是这样的孩子，即使是父母。父母也许不知道，我是个自闭症的孩子，他们只是单纯的认为我怕生，不喜欢和别人说话，不喜欢让别人知道我的感受。我害怕和外面的空气接触，只有在家里，我的心才会变得平静，才会心安。而这些，她都知道，很奇怪，她总能感受到我的心情，我的快乐与悲伤。这也使得我更加远离她，因为我害怕自己的心境被别人看透，没有安全感。　　

那个深夜，我将房门紧闭，穿着睡衣，一个人坐在窗台上无声的哭泣，深深地不安与焦躁让我的脑子里充满了各种极端的想法，我知道这是一个危险的行为，看着楼下的灯火分明，我的视线一点一点模糊。隐隐的我听到一个啜泣的声音，那屋外。是她。她是全家唯一一个知道我在干什么的人。可是她，却只能哭泣，她在心里说不想离开我，而我却只是徘徊在清醒与麻木之间。一夜，整整的一夜，我在窗台上整整坐了一夜，而她在屋外整整哭了一夜。清晨，我从窗台上下来，打开房门，她马上就紧紧的抱住了我，姐，你为什么这么傻啊，难道你不知道你伤心我也会伤心吗，你走了，我一个人怎么活啊。不要在想这些事，就算为了我。　　

不知道为什么，仅仅只有那么一次，就是那一次，让我开始习惯这个已经和我生活在一起20年的女孩子。她之所以经常去看我也是害怕我出事吧。她说，我是忧伤的，我知道，她也是。她说，她会一直这样忧伤下去，除非有一天她不再爱我，或者，我不再爱她。　　

一杯咖啡还未凉到彻底的时候，她就到达了约定的咖啡馆，还早到了一个小时。她脸上挂着大大的笑脸想我扑过来，我被他抱的几乎快要窒息，脸上却露出了不被我控制的笑容。她说：“姐，你笑起来这张脸真好看！”她总是喜欢这样夸耀我，这样相当于夸她自己，因为，我们两个人长着一样的面容。我们是双胞胎，我比她早出生三秒。双胞胎特有的心灵感应让她随时都可以感受到我的存在，当然，我也是，只是我不喜欢告诉别人，不想通过她让别人感受到我的心境。所以，即使，我们同在一个家庭，一个幼儿园，一个小学，一个初中，一个高中，这也是我们的关系为什么一直不冷不热。而且，一直。　　

我们当天就踏上了回家的路程，再过几天就是中秋，我们都明白母亲的心境，两个女儿，希望有一天可以变得很亲近，即使，两个人有太多的不同。她说着，一路上感受到的我的心情，我点头轻笑着附和，我握着她的手，两双一模一样的手，都想要把握自己未来的手，太相似。这条赴约的路上，我想了很多关于我们的事。其实两个人心里都是明了的，就像两个人同时看着窗外的风景，就像两个人都想起要给母亲发短信。我们就像是两颗不同形状的巧克力，本质却都是醇香甜蜜，反倒是我，一直都不敢去承认她，承认自己。火车到达家乡时，我决定和解，因为，两个人并不是因为不爱对方而不在一起，仅仅是那一点不同的爱好。她就像是另一个我自己，我快乐她就会开心，我闲愁，她就会忧伤。一路的回忆，一路的感受，一路虽不长可她一直陪在我身旁。人生也不长，可是有这样一个她，我的赴约之路就不会太孤单，就像她宁愿让自己忧伤，只因为这样就能感受到我的存在。　 　

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