迷信的母爱（人情）

    我的朋友对我说最近有些倒霉， 先是自行车被偷了，然后是好心帮老乡买车票，结果收到老乡给的一张一百块假钞……心情不好，看什么也不顺眼，也懒得回家。我说：“和妈妈说说吧，心里就会好受些。”他说：“那个老太太，就知道迷信，没啥好说的。”我说：“我妈也迷信，可我相信她！ ”

    其实，像我母亲这种年过半百，又没读过书的妇人，又有哪个是不迷信的呢？她们最热衷的就是去烧香拜佛，祈求上天保佑……或是找哪位大师算命占卜，求知未来；或是到庙里捐献香油钱，以积功德，驱灾解难…… 但是她们怀揣着那份对神鬼的敬畏，对所谓的天地神灵又跪又拜，你以为只是为了让她们能够身体健康，大富大贵吗？对于她们的这份迷信，我们应该用心去体会，用心去理解。 假如你有过跟你的母亲一起去拜拜的经历，又或者是逢年过节、祭拜先人时，听过她祈祷，你就会很清楚的听到，其实她大部分的祈愿都是为你或者你的家人而求的。

    我母亲在祭拜我父亲时，总是很虔诚地为我和我弟弟祈愿：希望大儿身体健康，读书聪明，学业有成……希望二儿懂事听话，踏实做人，勤奋工作。 到最后，她才为她自己祈求：阿六，我最近身体又变差了，老腰疼，弯下腰来洗个碗都很困难。你一定要保佑我身体健康，保佑我长期有工作，让我能多做几年，挣钱把你的两个儿子带大，供阿贵完成学业，看着你的两个儿子成家立业，有出息……每每听到这些，我就一鼻子酸，忍不住红了双眼。

    06年的高考，我现在想起来还是会忍不住掉下眼泪，因为这份母爱太沉重了。有时侯，我甚至会想，我能考上本科，上大学，是不是全靠我母亲迷信的功劳呢？ 记得那是高考的第一天，上午考语文的时候，也许是因为压力太大，我一进考场就发抖，以为深呼吸后会好一点儿，可是当我拿起笔答题的时候，我的手还是抖个不停，连字都写不好，结果也就可想而知了。但是我不敢向任何人表露当时的心情，因为怕同学会受我影响，拖累了他们。于是我在心里暗暗地想，下午的数学一定要考好一点。可是下午考数学的时候，我居然脑子里一片空白，连最简单的公式都记不起来…… 就这样考砸了第一天的高考。 其实在我坐校车从考场回家的路上我就一直想哭，想把心里的那份难过和委屈都哭出来，可是旁边有太多张绽放的笑脸，让我不得不将我的忧伤隐藏好。可是当我回到家，看到母亲正在张罗着摆摊儿卖水果时，我终于忍不住靠在她的肩膀上哭了。看到此情此景的母亲立刻停下手中的活，很平静地说：“怎么了？是考试不顺利吗？”话音未落我便彻底崩溃，泣不成声了。 母亲安静地让我靠在她的肩膀上哭了很久，没怎么说话，只是时不时地用手轻抚我的头发，偶尔发出几声几乎让人察觉不到的轻叹。 过了许久，我稍微控制住了自己的眼泪，于是略带抽泣地对母亲说了声，对不起,并将事情的原委都告诉了她。母亲仍然很平静很温柔地说：“没什么大不了的，考差了就考差了，上不了大学就去找工作。只要我们一家人平平安安的，吃多少、用多少都无所谓，妈妈辛苦一点不要紧，最重要的是你们平安……” 见我的情绪缓和一点之后，母亲轻声说：“这次真的考得很差,没希望上本科了吗？如果心理压力太大，那明天的试就不要去考了。要是别人问起，你就说是我不让你去考的，反正别人也知道，我们家里穷。你就说是因为家里面没有钱，妈妈供不起你上大学，所以不让你去参加考试，逼你去工作赚钱养家的。至于别人怎么说都不要紧，有妈妈在呢，你可以先到舅舅家住一段时间，去散散心，事情过去了，就没事了……” 听着妈妈的话，我的心里更是泛起无尽的酸楚，我怎么可能不知道母亲的这番话，其实只是为了安慰我呢？让我上大学，是父亲临终前的心愿，也同样是她的心愿，只可惜当年我的大学录取通知书来晚了一天，父亲没能看到就走了。由于当时父亲刚去世，而我弟弟正在广东亲戚家当帮工，母亲一个人在家里太凄凉等种种原因，我才没有去上大学，而选择留下补习，以便照顾母亲。为了这事，母亲一直都觉得对不起我，而这次……我知道，她的心情也并不会比我好过。 第二天一早,为了不让同学担心，也为了还自己一个心愿，不让自己留下遗憾，更为了让母亲放心，于是我决定继续参加考试。

    出门前母亲叫住了我，把我带上阳台，然后在平时她上香的瓦缸里点上香，一边弯腰鞠躬，一边在嘴里碎碎地念：“保佑我的儿子今天考试顺顺利利，超水平发挥，顺利考上大学…… ” 我在旁边看着，心里很不是滋味，因为我平时对这非常反感。我在心里想，连自己都靠不住了，还怎么去指望那些需要我们供奉的所谓神灵来保佑我们，帮我们渡过难关呢？但同时又为母亲的这份情意所感动，于是唯有乖乖地在旁边站着，希望这个祈祷可以早点结束。 可是正当我分神的时候，母亲竟“刷”地一下跪了下来，一连磕了几个响头，泪水霎时爬满了她那满是皱纹的脸颊。我想扶她起来，却被她甩开。她继续带着哭腔碎碎念着：“等我儿子考上大学，我一定杀鸡宰鸭来酬谢神恩！就请各位神仙帮帮忙，可怜一下我们这些孤儿寡母吧……” 看着母亲那略带凌乱的银发在微风中起起伏伏，我的心就像刀割一样的难受，没有任何语言，只有眼泪在簌簌地往下掉个不停。 语文、数学、英语一直都是我的强项，而我最弱的就是文综，但是要上重点也并非难事，不过语文、数学一旦失手，那就连上二本都成问题了。带着母亲那份厚重的爱，我终于完成了剩下的考试，本不抱太大的希望，可是考试结果出来却出乎我的意料。英语算是发挥得马马虎虎，文综却出奇地好，结果尽管语文、数学分数加起来还不到190分，却仍超出了当年二本线28分，也就“顺利”地上了本科，实现了我的大学梦，也实现了父母的心愿。

    一转眼，三年就快过去了。现在想想真的不知道，是不是全靠我母亲的那些跪拜，我才考上本科的。我是个无神论者，可是我真的很感谢我那个迷信的母亲，因为没有她，没有她对我的那份爱，就不会有今天的我。所以我并不会因母亲的迷信而羞愧，反而以我拥有这份迷信的母爱而骄傲与自豪！