28号元宵节,新年就那么过了。
过完年,我们回了一趟老家。老家没有禁烟花火种,所以我看到了很漂亮的烟花。在老家一直很悠闲,外婆天天弄东西给我吃,常常是还没有饿就可以吃下一顿了。
有一天晚上,我和表妹一起出去玩,她挽着我的手说,姐姐,我知道祖母住的那个地方有1毛一个的糖,我要去买2块钱的。我听完后就笑了说,一毛钱一个的糖有什么好吃的啊?我说完自己就皱了眉头。我什么时候也变成这样了呢 ,小时候就算是1毛钱5个的糖都吃得我乐呵呵的。
在这个物质时代,什么东西才是永远不会变质的呢。是友情、亲情还是爱情?
我请乐来我家住,枕头旁边有人的感觉真好。我们一起躲在被子里玩手机,冰冷的脚互相取暖,在同一个枕头上做不同的梦。煞到半夜1点钟,还有人打电话给她,吵得我简直就想把水银灌进来电人的天灵盖。那天早上是天气最好的一个早上,见到了久违的阳光,温暖的,就像你在我心里一样。我们在脚底板上互相画画,写字,没有书本,没有中考,没有离分数线还差十万八千里的成绩,暖进心的感觉,好像生活就那么下去了。
离开老家的时候,外公在厨房亲自做菜。我凑进去说,外公,你做的菜真香,可是我就要回去了。外公就笑着说,那你们以后放假就过来,我天天做给你们吃。我听了就紧紧的抿着嘴不说话,老人家的心愿只是这样而已。表弟在后面听到我们的对话后跑进了厕所,他出来的时候眼睛就红红的,我知道他又偷哭了。表弟那天问我会不会在很想念一个人的时候偷偷躲着哭?我就笑着说会啊,有时候。然后我就拍了他的肩膀问,你会啊?他不好意思地说,会啊,想外公外婆的时候。
表弟就是外公外婆带大的,他对外公外婆有很大的依赖。每次他要离开他们的时候,就很难过,然后一个人哭。他说他想哭的时候,就躲到厕所洗脸,别人就看不出来他哭过。
我从来不知道一个大男生也有那么细腻的内心,我说你好好学习啊,外公外婆就会很开心了,你以后一定是个有出息的人。表弟说他已经在好好学习了,他说他回去要带一些纪念品。他给我看包包里的牙签、饼干还有包装盒,他说全部都有外公外婆身上的味道,看到它们,就会想到外公外婆。我就呵呵地笑起来,说你怎么那么傻呢,你比我还傻。我没有告诉他我很伤心的时候不喜欢说话,因为一说话我就止不住眼泪,我的眼泪很容易掉,这是我一直改不掉的习惯。最伤心的时候什么人也不想去联系,一个人躲着哭完就没事了,我低头看见很明媚的阳光下两个傻子的影子。
要上车的时候,表弟的表情一直很严肃,我有点不敢去靠近。我坐在靠窗的位置,一直往外看,阴天下面有很多山,有时候还能看见一些牛羊。我看见一片辽阔的草地上只有一棵屹立的大树,显得那么突兀和孤独。他到底需要多大的勇气才能如此洒脱呢?车上很安静,后来我就昏昏沉沉地睡着了。
回到家的时候已经是夜晚,我很开心又重新回到了这个地方,整个城市的灯光闪闪刺进心里,每一刀都疼得那么真实。我一直不知道自己在苦恼些什么,跟很多人比起来,我拥有那么多,还不够知足么?我一直觉得自己失去了某些东西,说不清楚的,现在想起来的感觉,就像小时候失去心爱的玩具一样。总是很喜欢想很多的东西,明明是没必要去烦恼的,再那么下去,我觉得自己快要患上抑郁症了,虽然在别人的世界活的那么光艳明丽,像没有烦恼一样。他们看到我日志写自己是个很有城府的人,他们说郑银萍,我觉得你是世界上最没有城府的人,你整天想那么多,神经病啊!我觉得他们都不知道我笑容下难过的心情,很多时候,伤心我藏在心里,我对每个人微笑,所以我就变得很快乐没有烦恼了么?
那天我看见留言,她说她其实好怀念我们的过去啊 !我一直困扰的问题,为什么那些一直想要留住,不想改变的东西都被时间摧毁?我看见所有人都在前进,只有我像个傻子一样的留在原地,怎么会这样?
今天的月亮很模糊,可是很美,就像在梦里才会见到的样子。再过几个小时,元宵节也要过去了。蓝色生死恋的背景音乐很动人,很明媚很忧伤。这是他说的。我只是觉得很动人很平静,很像自己。
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